Vtipy o: Alkohol a hospoda

Reportér se ptá: „Kolik je vám let, pane bačo?“ Bača: „Osmdesát dva.“ Reportér: „Vypadáte výborně, tak na padesát! To asi tím zdravým životním stylem, že se tu tolik nepije, že?“ Bača ukáže do údolí: „Vidíte tu rokli plnou flašek? To jsem já všechno vypil!“ Reportér: „Ale přesto žijete tak trochu jako mnich v celibátu, ne?“ Bača: „Jaký celibát? Předevčírem přišla Zubatá, tak jsem jí ten kožich vyprášil, že tu zapomněla i kosu!“

Policajt hlídá prázdnou silnici u Liptovského Mikuláše. Najednou vidí stodvacítku, jak kličkuje, spadne do škarpy, vycouvá, napálí to do stromu a zastaví. Policajt přijde blíž a vidí za volantem úplně našrot baču. Vzadu na sedadle je svázaná ovce. Policajt naštvaně říká: „Pán vodič, vystúpte si z vozu!“ Bača na něj sotva zaostří a žblebtne: „Ježíš, však ja som najebaný jako kokot, poď do auta ty!“

Bača přijde do obchodu a říká: „Dobrý deň, máte také tie veľké fitlopty?“ Prodavačka: „Nemám.“ Bača: „A také tie podložky na jógu?“ Prodavačka: „Pane, vy jste se spletl, já tu predávam alkohol.“ Bača: „Jáj... tak mi dajte dve fľaše borovičky. Ale Boh vie, že som chcel cvičiť!“

Dvě blondýny jdou na Silvestra úplně zlitý z hospody domů. Jdou zrovna kolem hřbitova a jedna říká: „Lído, mně se hrozně chce na velkou.“ „Víš, že mně taky? Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama a pak je vyhodím.“ „Já ne, já mám kalhotky za 2 000! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a stěžují si. První říká: „Hele, ta moje přitáhla o půl jedné v noci, úplně na plech a byla bez kalhotek!“ Druhý na to: „To nic není. Moje přitáhla taky namol, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Přijede televize za bačou na Slovensko: „Jak je to možný, že jste se dožil 94 let?“ Bača: „Ráno se vzbudím, vypijem půl deci borovičky...“ Redaktor ho přeruší: „Ne, tak to nejde, jsme veřejnoprávní televize, to je propagace alkoholismu. Řekněte, že jste si přečetl knížku.“ Bača začne znovu: „Dobré ráno se vzbudím, přečítám knihu. Pak přečítám ještě jednu. Jdeme k Lacovi, tam čítáme, čítáme. Odpoledne jdeme do knižnice a čítáme, čítáme. A nad ránem jdeme k Jožovi, lebo on má i tiskárnu.“

Sedí bača u ohně. Protože už je to moderní bača, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká: „Bačo, jsem...“ Bača ho hned přeruší: „Sedni si. Pofajčíš?“ Ježíš si vezme trávu, potáhne a povídá: „Já jsem totiž Ježíš Kristus.“ Bača uznale kývne: „Hmm, dobrá tráva.“

Dva bačové spolu pijí v hospodě. První říká: „Štefane, dej mi borovičku, ale tak velkou, že když si lehnu na stůl, tak mi to doprostřed čela vypálí hnědou tečku.“ „To není možné!“ nevěří Štefan. Bača si lehne na stůl. Štefan si sundá kalhoty a celého ho podělá. Bača se probere a říká: „Vždyť jsi říkal jenom tečku...“ Štefan odpoví: „No co, prohrál jsi.“

Bača se v hospodě ožere tak, že se musí opírat o stůl, aby neupadl. Po chvíli si všimne svojí ruky svěšené dolů a křičí: „Fíha! Štefane, pojď sem! Podívej se tam dolů. Mám tam chlupy!“ Štefan: „Jo, máš tam chlupy.“ Bača: „Jáj, a mám tam aj vajca!“ Štefan koukne pořádně: „Vajca tam nemáš.“ Bača posmutní: „Škoda. To by byl dobrý kokot.“

Chlápek přijde do baru a vidí na druhé straně muže, který do sebe kopne panáka a začne sebou divoce škubat, kroutit se a chrčet. Přijde k barmanovi a říká: „Nalejte mi to samý, co měl tamten chlap!“ Barman mu to naleje, chlápek to do sebe kopne... a nic to s ním neudělá. Zkusí druhého... zase nic. Dá si třetího... pořád nic. Nechápavě se ptá barmana: „Fakt nechápu, co na tom ten chlap viděl.“ Barman odvětí: „No, to já taky ne. Platíte 2850 korun.“

Slovák přijde do hospody a vidí ceduli: „Soutěž: Kdo vypije za 10 minut flašku borovičky, vyhraje 100 eur.“ Koukne na to a odejde. Za chvíli se vrátí a říká: „Tak jdu do toho!“ Barman se ptá: „A kam jste si prve odskočil?“ Slovák: „Byl jsem si do vedlejší hospody vyzkoušet nanečisto, jestli to vůbec stihnu.“

V přeplněné tramvaji se drží horního madla slečna s dlouhými neoholenými chlupy v podpaží. Přistoupí opilý děda se silnými dioptriemi, sedne si přímo pod ni, chvíli na to zmateně kouká a povídá: „Slyš, baletko... sundej tu nohu a chytni se normálně!“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka říká: „Splním ti tři přání.“ Rybář: „Dám si jednoho velkýho panáka.“ Rybka splní, rybář ho kopne do sebe. „Druhé přání?“ „Dej jednoho panáka i sobě, ať nepiju sám.“ Vypijou to spolu. „Třetí přání?“ „Nalej si ještě do druhý ploutve, dáme si spolu zas!“ Další den jde rybář k vodě chytat ryby. Koukne na břeh a zlatá rybka už tam sedí, vedle sebe dvě štamprle nalitý až po okraj a křičí: „Ani nevybaluj pruty, už mám nalito!“

Lev pořádá obrovskou oslavu a rozdává úkoly. Tygrovi říká: „Ty zařídíš chlast.“ Žába z křoví hned skřehotá: „To bude chlastačka! To bude chlastačka!“ Lev ji ignoruje a říká jaguárovi: „Ty zařídíš catering, steaky a jídlo.“ Žába zase: „To bude žrádlo! To bude žrádlo!“ Lev už se naštve, zavolá geparda a poručí: „A ty budeš hlídat, aby se na tu oslavu nedostalo to protivný zelený zvíře s velkou hubou!“ Žába z křoví zesmutní: „Jééé, chudák krokodýl...“

Manžel se plíží v pět ráno domů. Manželka čeká v předsíni a hned spustí: „Kde jsi byl, Supermane?!“ Manžel se omlouvá: „Omlouvám se drahá, byl jsem s klienty.“ „Do pěti do rána, Supermane?!“ „No, večeřeli jsme a pak šli na drink.“ „Do pěti, Supermane?!“ „Potom jsem se ještě dvě hodiny procházel po parku, trochu mě bolela hlava.“ „Dvě hodiny ses procházel v parku, Supermane?!“ Manžel už to nevydrží a vybuchne: „Proč mi sakra pořád říkáš Supermane?!“ Žena se založenýma rukama: „Protože jenom Superman nosí slipy přes kalhoty!“

Chlápek přijde do hospody a vidí na baru obrovskou nádobu plnou peněz, asi 250 tisíc eur. Ptá se barmana, co to je. Barman: „To je taková sázka. Musíte splnit tři úkoly. Když to zvládnete, berete všechno.“ „A co musím udělat?“ „Vypít láhev slivovice na ex. Pak jít na dvůr a holýma rukama vytrhnout vzteklýmu vlčákovi bolavý zub. A nakonec jít do patra a pomilovat osmdesátiletou babičku.“ Chlap do toho jde. Kope do sebe slivovici na ex a vyběhne na dvůr. Patnáct minut se ozývá strašný řev a vytí. Pak se rozletí dveře, chlapík vejde celej roztrhanej, zakrvácenej a zařve: „Dobrý, to bychom měli! Tak, a kde je ta babička s tím bolavým zubem?!“

Chlápek chytí zlatou rybku a přeje si tři věci: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci mít orgasmus vždy ve stejnou chvíli jako moje manželka.“ Rybka mu to splní. Za pár týdnů přijde chlap zpátky k rybníku a volá rybku: „Prosím tě, s tím třetím přáním musíme něco udělat!“ Rybka se diví: „Ono to nefunguje?“ „Ale jo, funguje až moc dobře! Ale představ si, jaký to je, když sedím v hospodě s chlapama a najednou orgasmus!“

Přijde kachna do baru a ptá se: „Máte chleba?“ Barman: „Nemám chleba.“ Za chvíli se kachna zeptá znovu: „Máte chleba?“ „Říkám ti, že tu nemáme chleba! Tady je bar, tu se nalévá!“ Kachna přijde potřetí: „Máte chleba?“ Barman vybouchne: „Poslouchej mě! Jestli se ještě jednou zeptáš, vezmu křebík a ten tvůj zobák ti přibiju k barovýmu pultu!“ Kachna: „Máte hřebík?“ Barman: „Nemám hřebík.“ Kachna: „A máte chleba?“

Manželé mají výročí. Manželka říká: „Milane, jdeme do restaurace!“ Milan: „Nemám co na sebe.“ „Půjčila jsem oblek od souseda.“ „Nemám peníze.“ „Našetřila jsem.“ „Bude tam obsazeno.“ „Zarezervovala jsem stůl, pojď už.“ Ve dveřích restaurace je vítá číšník: „Ahoj Milane!“ Milan šeptá: „Ticho buď, jsem tu se ženou.“ U baru barman: „Milane, tequilu jako vždy?“ „Ticho buď, debile, jsem tu se ženou.“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka zahodí poslední kousek prádla a křičí: „Tak pánové, kdo z vás je tu nejlepší?“ A celá hospoda sborově: „Milaaaaan!“ Manželka se naštve, vyběhne ven a naskočí do taxíku. Milan za ní. V taxíku na něj žena řve: „Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi obyčejný prase!“ Taxikář se otočí dozadu a povídá: „Teda Milane, takhle protivnou štětku jsi tu ještě nevezl!“

Chlápek sedí v přeplněné hospodě u jediného prázdného stolu a pije pivo. Přijde k němu paní: „Máte tady volno?“ „Mám, ale radši si sem nesedejte. Když mám totiž výčep, bývám hrozně agresivní a vulgární.“ Paní se usměje: „Ale jděte, tak zlé to snad nebude. A kolik už jich máte?“ „Co tě do toho, ty píčo?!“

Potkají se dva hluchoněmí myslivci (ukazují rukama). Jeden ukazuje: „Čau, dělal jsi pohonu?“ Druhý na to (gestikuluje): „Pohonul jsem, šel jsem do hospody, dal jsem si pivo. Pak jsem jel domů, opíchal jsem starou a šel jsem spát. A co ty?“ První ukazuje: „Já jsem pohonul, chtěl jsem do hospody, tam jsem pil, pil, pil... Šel jsem domů a pak jsem měl pivo.“

Pán se ráno probudí po strašným flámu. Rozmlácená linka, rozštípaná televize, nablito v předsíni. Na nočním stolku lístek: „Miláčku, šla jsem ti pro rohlíčky a noviny, odpočívej.“ Chlap nechápe. Jde za dětma: „Děti, co se dělo?“ „No, přišel jsi, všechno jsi rozmlátil, poblil ses a usnul.“ „A co maminka? Proč mi psala takovej lístek?“ „Maminka tě chtěla svlíknout a ty jsi zařval: Nešahej na mě, ty štětko, já jsem šťastně ženatej!“

Sedí chlap v hospodě, hrozně zmlklej. Kamarád se ptá: „Co ti je?“ „Ale... Včera jsem si ze srandy tužkou na ksicht namaloval fousy a přišel do kavárny.“ „No a?“ „Tři ženský s nakresleným obočím mi řekly, že vypadám jak kokot.“

Sedí chlapi v hospodě. Jeden se ptá druhýho: „Hele, Fando, jak dlouho už seš rozvedenej?“ „No, teď to byly čtyři roky.“ „A nechybí ti ženská? A sex ti nechybí?“ „Ne. Když je nejhůř, tak si jdu zaběhat v žabkách, abych si to připomněl aspoň zvukově.“

Bača se v hospodě ožere tak, aby neupadl, a opře se o stůl. Za chvilku si všimne svý ruky spuštěné pod stůl a volá: „Jáj! Fíha! Štefan, poď sem! Pozri sa, hen tam dole, mám tam chlpy!“ Štefan na to koukne: „Hej, máš tam chlpy.“ Bača nadšeně: „Jáj, a mám tam aj vajcia!“ Štefan se podívá blíž: „Vajcia tam nemáš.“ Bača se smutně zamyslí: „Škoda. To by bol dobrý kokot.“

Frajer vyleze na barovou židli, kopne do sebe panáka, spadne dolů a praští se do palice. Všichni myslí, že je mrtvý. On se ale zvedne, vyleze zpátky na židli, dá si dalšího a zase žuchne. Zůstane ležet, vyplazí se z hospody, přeleze silnici, otevře doma dveře a svalí se rovnou do postele. Ráno mu manželka říká: „Tys včera zase chlastal, viď? Vypadáš jak dobytek.“ „Proč myslíš?“ „Ráno tu byla hostinská a přivezla ten tvůj invalidní vozejk.“

Pan Procházka říká: „Maruško, v neděli jdu na hon.“ „Jo, zase se s Macháčkem vožereš jak hovado! Jestli jdeš na hon, přines zajíce!“ „Jasně, neboj.“ Vezme flintu a s Macháčkem jdou rovnou do hospody. Ve tři ráno si vzpomene: „Ty vole, já zapomněl na zajíce, ta mě zabije!“ Macháček radí: „Vem taxíka, jedem do nonstop supermarketu.“ Koupí tam mraženýho králíka, doma zazvoní a podává ho ženě. „Jak to, že je staženej?!“ řve manželka. „To mi nebudeš věřit. Přijdu do lesa, slyším šplouchání, rozhrnu křoví a to hovado se tam mylo do půl těla svlečený. Tak říkám: Ani se neoblíkej, vole. Tady ho máš!“

Na Silvestra do sebe vrazí na chodbě dva úplně opilí chlapi. „Pozri sa, ty hovädo!“ „Ja ťa poznám!“ „A ja teba poznám! Kde bývaš?“ „Bývam v Trnave.“ „Čože? Ja bývam v Trnave! Na akej ulici?“ „Hviezdoslavova.“ „To nie je možné, ja bývam Hviezdoslavova! Aké číslo?“ „Osem.“ „To ma chytá amok, ja bývam osem! Aké poschodie?“ „Druhé.“ „Ja ťa zabijem, ja bývam na druhom! Poď so mnou!“ Tak se vláčejí do druhého patra, tam se otevřou dveře, stojí tam ženská a kroutí hlavou: „To nie je možné... Otec so synom a obaja ožratí ako hovädá.“

Přijde havíř z dolu Lazy do hospody v Londýně, sedne si a povídá číšníkovi plynulou angličtinou: „Jsem havíř z dolu Lazy, vyhrál jsem zájezd do Londýna, dám si pivo.“ Za chvíli přijde druhý pán, sedne si k němu a říká dokonalou angličtinou: „Jsem havíř z dolu František, vyhrál jsem zájezd do Londýna, dám si panáka.“ Koukají na sebe a ten první anglicky říká: „Jsem havíř z dolu Lazy, ty z dolu František. Jsme z jednoho kraje, tak nechápu, proč tu spolu mluvíme anglicky.“

Onemocní varhaník v kostele. Farář je zoufalý, nedělní mše na krku. Kostelník říká: „Ve vesnici umí hrát jen Demeter na tahací harmoniku.“ Tak za ním jdou: „Zahrál byste mši?“ Demeter: „Noty neumím, ale jsem od boha nadanej. Nacítím se do melodie a přidám se.“ Při mši se farář modlí a dramaticky zvolá: „Pane, přijď už k nám!“ A z kůru se ozve harmonika a zpěv: „Já ti za klobouček pírko dám...“

Přijede televize Markíza za bačou na Slovensko. „Dobrý deň, bača, počuli sme, že vraj viete cestovať v čase.“ „Áno, áno, viem.“ „A ako to robíte?“ „Dáte flašu borovičky a poviem.“ Tak mu dají flašku, bača ji celou do sebe kopne na ex, chce vstát, zapotácí se a zařve: „Jáj, do piče, rovnako ako včera!“

Baví se cizinci, kdo má lepší gastronomii. Ital říká: „V Itálii máme pizzu, a když je šťastná hodinka, pizza je za půlku!“ Angličan: „U nás máme happy hour každý den, panáky jdou taky za půlku.“ Čech na to: „U nás jsme na tom nejlíp! Vybereš si hospodu, jakou chceš. Vožereš se, neplatíš nic. Sežereš, co chceš, neplatíš nic. Pak si ještě s někým zašukáš a taky nic neplatíš!“ Ostatní zírají: „To není možný! Tys to někdy zažil?“ Čech: „Já ne, ale ségra mi to vyprávěla.“

Námořník chytí zlatou rybku. Rybka prosí: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Námořník ji pustí. „Tak co bys chtěl?“ ptá se rybka. „Sud piva.“ Za vteřinu je tam a námořník ho celej vylije do sebe. Úplně opilej křičí dál. Rybka říká: „Máš ještě dvě přání.“ „Já chci, aby se celý tohle moře proměnilo v pivo!“ Najednou všude místo vody pivo. Námořník pije, že to ani nestíhá, je úplně na šrot. Rybka se ptá: „Máš poslední přání.“ Námořník na to: „Víš co? Ještě mi sem dej dva lahváče na ráno.“

Přijde počítačový expert do hospody, úplně v šoku: „Dejte mi panáka, jsem z toho úplně mimo!“ Kamarád se ptá: „Co se stalo?“ Ajťák: „Přijdu domů, v předsíni cizí boty. Říkám si, Jendo, opatrně. Na zemi hadry, džíny, podprsenka, trenýrky. Otevřu dveře do kuchyně a tam moje stará nahá a vedle ní nahej cizí chlap. Já na ně koukám, oni na mě s takovým tím výsměchem v očích... Tak běžím k počítači a no jasně – ty svině mi změnily heslo!“

Dvě blondýny slavěj Silvestra a jdou zlitý jak dogy domů. Jdou kolem hřbitova a jedna říká: „Mně se chce hrozně na velkou.“ Druhá: „Mně taky. Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama.“ „Já ne, já mám kalhotky za dva a půl tisíce! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a jeden říká: „Ta moje přitáhla v noci úplně na plech a bez kalhotek.“ Druhej na to: „To nic není. Moje přitáhla taky na kaši, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Jdou takhle tři želvy na pivo. Jsou pomalý, takže jim to do hospody trvá pět let. Konečně dorazí, sednou ke stolu a jedna říká: „Ty vole, já nechal doma peníze! Hele, ty seš nejmladší, tak mazej domů pro prachy. Máš to pět let zpátky, za deset let seš tady.“ Nejmladší želva na to: „Hele, já teda půjdu, ale nesmíte se celou tu dobu napít!“ „Dobře, tak běž.“ Sedí v hospodě, čekají pět let, deset let, patnáct let, dvacet let... Pak už to nevydrží a chtějí se napít. Vtom se ve dveřích objeví hlava a nejmladší želva hlásí: „Ještě krok a nikam nejdu!“

Sedí bača u ohně, ale už je moderní bača tak kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká: ,,Bačo jsem.." ,,Do piče sadni si. Pofajčíš?"říká bača. Ježíš teda vezme tu trávu, potáhne si a říká: ,,Víš bačo já jsem Ježíš Kristus." a bača: ,,Hmm dobrá tráva!"

Manžel přijde domů opilý ve dvě ráno. Žena: „Kde jsi byl?" Muž: „S kamarády." Žena: „Lháři! Kamarádova žena mi volala, že tě hledá taky!"

Přijde žirafa do hospody. Barman: „Co si dáte?" Žirafa: „Pivo." Barman přinese. Žirafa platí. Barman: „Víte, vy jste první žirafa, co k nám přišla." Žirafa: „No jo, za ty ceny se ani nedivím."

Opilec přijde k baru a říká: „Dej mi rum, jsem tak strašně smutný." Barman: „Co se stalo?" Opilec: „Žena mi utekla s kamarádem." Barman: „A vy jste smutný?" Opilec: „Jasně. Budu ho muset potrestat - to byl můj nejlepší kamarád."

Muž sedí v hospodě a objednává jedno pivo za druhým. Barman: „Proč tolik pijete?" Muž: „Problémy doma." Barman: „Co se děje?" Muž: „Žena a tchýně se pořád hádají." Barman: „To je strašné." Muž: „Jo... ale teď se dohodly a obě mi nadávají."

Ženě volají ze záchranky: „Je váš manžel doma?" „Ne, je v hospodě." „Ale on tady leží na chodníku a tvrdí, že je doma." „To je v pořádku, říká to vždy, když je v hospodě."

Němec, Francouz a Čech se chlubí svými ženami. Němec: „Moje žena je tak hodná, že mi myje auto." Francouz: „Moje žena mi kouří cigára." Čech: „Moje žena je tak hodná... půjčí mi peníze na hospodu."

Chodí kůň do hospody každý den. Jednou se barman zeptá: „Proč chodíš každý den?" Kůň: „Protože tu není žízeň."