Vtipy o: Alkohol a hospoda

Papež se rozhodl, že ve svém státě už nechce žádné Židy, a oznámil, že je vyžene. To se však nelíbilo nejen Židům, ale ani jejich obchodním partnerům. Papež tedy pozval hlavního rabína k jednání o vyhnání s tím, že spolu budou debatovat.Jelikož však rabín neuměl latinsky a papež jidiš, bylo rozhodnuto, že debata proběhne beze slov – pouze pantomimicky. Prohraje-li rabín, Židé se sbalí a odejdou, v opačném případě smějí zůstat.Posadili se tedy naproti sobě a jali se němě diskutovat:Papež začal tím, že zvedl ruku a ukázal tři prsty.Rabín na to odpověděl varovným vztyčením jednoho prstu.Papež se rozmáchl rukou vůkol.Rabín ukázal prstem přímo dolů na podlahu.Papež nato vytáhl hostii a láhev mešního vína.Rabín se nenechal zahanbit a vytáhl z kapsy jablko.Papež v tu chvíli vstal, mávl rukou a řekl: „Vzdávám to. Ten člověk je příliš chytrý, Židé mohou zůstat.“Později se kardinálové ptali papeže, jak to probíhalo. Papež vysvětluje: „Ukázal jsem tři prsty na znamení Svaté Trojice. On mě upozornil, že Bůh je jen jeden.Ukázal jsem vůkol, že Bůh je všude, on ukázal na zem, aby mi připomněl, že Bůh je i zde mezi námi.A když jsem vytáhl chléb a víno na znamení milosrdenství božího, on vytáhl jablko jako připomínku prvotního hříchu.Byl prostě ve všem lepší.“Zároveň se Židé zeptali rabína, jak to celé vnímá on. Rabín jen pokrčil rameny a řekl:„To vám bylo divné vyjednávání. Nejdřív mi papež ukázal tři prsty, jako že máme tři dny na vystěhování. Já jsem jej varoval, že nikam nejdeme. Pak ukázal, že nás rozeženou do širého okolí, a já opáčil, že zůstaneme tady. A ten zbytek? No, on vytáhl svou svačinu, tak já jsem vytáhl svoji.“,13. října

Kámoška mě dnes zle pobavila na facebooku, cituji: Jedu autem a vidím záblesk kamery. Hned jsem pochopila, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděla, že rychlost jsem nepřekročila. Tak abych se ujistila, že mám pravdu, objela jsem ulici a projela znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projela kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostala dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu... ;D

Známý bitkař přiznal: „Více než na stadionu trénuju v hospodě.”

Úspěšný podnikatel prohání své nové auto a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel k němu přijde a ptá se, jak to dělá.„Našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no, a tak si teď dávám pivko.“„A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od auta i od bytu.“Bezdomovec povídá: „No když chcete…“ a plácnou si.Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy…“„Zadrž!“ říká džin. „I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš, desítku nebo dvanáctku?“,23. září

Tři muži se sejdou u brány mezi peklem a nebemPřichází svatý Petr a říká:Vítejte u posvátné brány, nuže, jak jste nejspíš pochopili, potkal vás váš osud. Pro pořádek bych si potřeboval zapsat okolnosti... mhm... zajímavé... všichni tři jste umřeli přibližně ve stejnou dobu na stejném místě.Dobrá, začneme od nejstaršího. Co se vám přihodilo?První muž:Ech, už jsem nějakou dobu podezříval, že mi je manželka nevěrná, a dnes jsem se v tom i přesvědčil. Přišel jsem dřív z práce a spatřil cizí boty. Hned jsem se vrhl do ložnice, kde jsem spatřil manželku. Samotnou. Ale v okně jsem viděl viset souseda! Začal jsem po něm házet všechno možný, dokonce ledničku! No, ale s mým zdravím, to moje srdce nevydrželo a dostal jsem infarkt.Svatý Petr: Upřímnou soustrast. Přejdeme k dalšímu, tak co vy?Druhý muž:Moje situace byla docela spontánní. Rozhodl jsem se, že dnes už musím umýt ta okna. Když jsem je myl z vnější strany, náhle mi uklouzla noha a spadl jsem. Naštěstí jsem se chytl o sousedovo otevřené okno! Ale ten se rozzuřil, začal na mě házet všechno možný a nakonec na mě hodil i ledničku! Neměl jsem šanci.Svatý Petr:E ehm... No.. opravdu nepříjemná situace, přejdeme rovnou k poslednímu. Vyprávějte.Třetí muž:Já už ani nemám moc co dodat, šel jsem ke své milence, ale najednou přišel její manžel, tak jsem se stihl schovat do ledničky...,22. srpna 2025

Co si mám dát?Mozek říká, že vodu.Žaludek říká, že pivo.Mozek je chytřejší než žaludek...Chytřejší ustoupí.,9. listopadu 2024

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.m

Z deníčku pražáka na Moravě. pondělí- sedím s moravany ve sklepě a ochutnáváme vzorky vína.úterý - je mi zle ,myslím,že umřu.středa - sedím zase ve sklepě o ochutnáve další vzorky vína.čtvrtek- Je mi zle,proč jsem neumřel už v úterý.

Bača Jano sa vybral do Bratislavy, zašiel do bordelu, objednal si na izbu kurvu. Dievčina sa vyzliekla, bača sa vyzliekol. Dievčina sil ahla a bača si na vtáka navliekol tri prezervatívy a na hlavu si dal plynovú masku. Dievča sa čuduje:- Tie tri prezervatívy by som ešte pochopila. Máte strach, že vás niečím nakazím.. Ale načo tá maska?- Neznášam zápach spálenej gumy! - vysvetlil je bača Jano.

Dialog v hospodě: „Hele, proč máš v občance v rubrice pohlaví napsáno písmeno F? Už vím, myslí tím slovo frnda.“ – „A to bych ráda věděla, proč ty tam máš písmeno M.“ – „To je administrativní chyba, už jsem požádal o označení XXL.“

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kdy jsem sežral toho psa.m

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.”„Neříkej, tys byl v lese?”„Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německý turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval. Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče. Pak to začne:1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.2. řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice ke statkáři,aby zaplatil dluh za dobytek.3. Statkář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila zákazníky.7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a odchází. === nikdo nic nevyrobil == nikdo nic nevydělal == všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají na budoucnost.. ...no a takto funguje záchranný balík EU...

Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan čecha: "Hele, tam u vás teï máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě..""Jó, to máme" odpoví čech.Od vedlejšího stolu se ozve Indián: " Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Teď jsi mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."m

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:Tarzane, a co sex?Sex? Co je to?'Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.'Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?''Kontroluju, jestli nemas vcely!'

Doktor mi doporučil, abych po horké vaně vypil skleničku červeného vína, ale mně se nedaří dopít ani tu vanu.,27. července 2025

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”„To nám ale pořád nestačí.”„Ale von v něm pašuje zlato!”Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”

Mezi kamarády: Kdyby pivo piču mělo, už by nám nic nechybělo. Ale že má jenom pěnu, musím šukat tvoji ženu.

„Poslyš,“ praví opilec kamarádovi. „Ty nemáš problémy se svou ženou, když přijdeš vždycky pozdě?“„Vůbec! Já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – ona má pak radost, že vyhrála.“,25. června

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

V Americe mají lidi povolené pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto věku přemýšlí, jestli by neměli přestat.,4. listopadu 2024

Baví se dva kamarádi v hospodě: "Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..." "Jakto?" "No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."m

Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?" Dostane odpověď: "Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit..."m

„Velmi se stydím, tak jsem si dovolil přinést omluvu...”„Jdi do...”„... a láhev whisky.”„Pojď se přivinout na mou hruď!”

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo. První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence." Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente." Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!"m

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

Učitel chce demonstrovat žákům účinky alkoholu, a tak přinese do školy dva červy, dvě sklenice a flašku vodky. Během hodiny jim ukazuje pokus, kdy v jedné sklenici je červ ve vodě a je spokojený, jak jen může být. Ve druhé sklenici s vodkou se červ kroutí a pak upadne na dno.Učitel říká: „Tak, žáci, co jste zjistili?“Jeden žák se ozve: „Pijte alkohol, nebudete mít červy.“,10. února

Radek se chválí v hospodě:”Tak, už jsem konečně i já začal sportovat! Dělám lehkou atletiku. Vrhám stín."

„Haló. To je poradna pro alkoholiky?“„Ano.“„Jak se dělá mochito?“,21. ledna 2023

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii, naraz vojde krásna bruneta, muž sa s ňou pozdraví a žena sa pýta, kto to je. -Moja milenka. -ROZVOD!!! -No dobre,tak mi odovzdaj klúče od jachty,klúče od domu,klúče od auta... V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.No to je milenka môjho spoločníka. A žena na to: -No,ale tá naša je krajšia...

„Když mám nějaké problémy, piju rum. Vždycky po chvíli zmizí.“„Ty problémy?“„Ne, ten rum.“,14. září 2024

„To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!”„Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil.”

Na úřadě: „Juro, vstávej, už jsme tady osm hodin a ty už dvě hodiny spíš! Jdeme na pivko.”„Víš co, Františku, vyzvedni mě, až půjdeš z hospody, já dnes dělám přesčas.”

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?" "Ano." "Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme." "Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji." Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon. "Pan Novák?" "Ano?" "Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podáváte Sportku?" "Ano, už 25 roků každou neděli." "Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 120.000.000,- Kč" "Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji." Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny. "Ahoj pusinko, a proč pláčeš?" "Mám pro Tebe velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!" "Kurva, když se daří, tak se daří!"m

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi desetkrát, až si řekne: „No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit.”A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: „Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej.”Děda se diví: „A jak to víš, vždyť jsem se snažil být tak potichu.”Bába mu na to odpoví: „To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že sis tam zapomněl invalidní vozík!”

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”„Coo?!”A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"m

Bylo nebylo, za devatero rouškami a devatero rukavicemi, bylo nejedno království s nemoudrým králem, kde ruka ruku myje, kde rozlévali alkohol po pultech a stolech, a tak se prostému lidu nechtělo ani vycházet.

Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu: "Dobrý den, máte rezervaci?" Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"m

-Kde ideš?-Na pivo.-Kurva,ty ale vieš prehovára.

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!" Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá. "Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý. "Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"m

Reportér se ptá: „Kolik je vám let, pane bačo?“ Bača: „Osmdesát dva.“ Reportér: „Vypadáte výborně, tak na padesát! To asi tím zdravým životním stylem, že se tu tolik nepije, že?“ Bača ukáže do údolí: „Vidíte tu rokli plnou flašek? To jsem já všechno vypil!“ Reportér: „Ale přesto žijete tak trochu jako mnich v celibátu, ne?“ Bača: „Jaký celibát? Předevčírem přišla Zubatá, tak jsem jí ten kožich vyprášil, že tu zapomněla i kosu!“

Policajt hlídá prázdnou silnici u Liptovského Mikuláše. Najednou vidí stodvacítku, jak kličkuje, spadne do škarpy, vycouvá, napálí to do stromu a zastaví. Policajt přijde blíž a vidí za volantem úplně našrot baču. Vzadu na sedadle je svázaná ovce. Policajt naštvaně říká: „Pán vodič, vystúpte si z vozu!“ Bača na něj sotva zaostří a žblebtne: „Ježíš, však ja som najebaný jako kokot, poď do auta ty!“

Bača přijde do obchodu a říká: „Dobrý deň, máte také tie veľké fitlopty?“ Prodavačka: „Nemám.“ Bača: „A také tie podložky na jógu?“ Prodavačka: „Pane, vy jste se spletl, já tu predávam alkohol.“ Bača: „Jáj... tak mi dajte dve fľaše borovičky. Ale Boh vie, že som chcel cvičiť!“

Dvě blondýny jdou na Silvestra úplně zlitý z hospody domů. Jdou zrovna kolem hřbitova a jedna říká: „Lído, mně se hrozně chce na velkou.“ „Víš, že mně taky? Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama a pak je vyhodím.“ „Já ne, já mám kalhotky za 2 000! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a stěžují si. První říká: „Hele, ta moje přitáhla o půl jedné v noci, úplně na plech a byla bez kalhotek!“ Druhý na to: „To nic není. Moje přitáhla taky namol, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Přijede televize za bačou na Slovensko: „Jak je to možný, že jste se dožil 94 let?“ Bača: „Ráno se vzbudím, vypijem půl deci borovičky...“ Redaktor ho přeruší: „Ne, tak to nejde, jsme veřejnoprávní televize, to je propagace alkoholismu. Řekněte, že jste si přečetl knížku.“ Bača začne znovu: „Dobré ráno se vzbudím, přečítám knihu. Pak přečítám ještě jednu. Jdeme k Lacovi, tam čítáme, čítáme. Odpoledne jdeme do knižnice a čítáme, čítáme. A nad ránem jdeme k Jožovi, lebo on má i tiskárnu.“

Sedí bača u ohně. Protože už je to moderní bača, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká: „Bačo, jsem...“ Bača ho hned přeruší: „Sedni si. Pofajčíš?“ Ježíš si vezme trávu, potáhne a povídá: „Já jsem totiž Ježíš Kristus.“ Bača uznale kývne: „Hmm, dobrá tráva.“

Dva bačové spolu pijí v hospodě. První říká: „Štefane, dej mi borovičku, ale tak velkou, že když si lehnu na stůl, tak mi to doprostřed čela vypálí hnědou tečku.“ „To není možné!“ nevěří Štefan. Bača si lehne na stůl. Štefan si sundá kalhoty a celého ho podělá. Bača se probere a říká: „Vždyť jsi říkal jenom tečku...“ Štefan odpoví: „No co, prohrál jsi.“

Bača se v hospodě ožere tak, že se musí opírat o stůl, aby neupadl. Po chvíli si všimne svojí ruky svěšené dolů a křičí: „Fíha! Štefane, pojď sem! Podívej se tam dolů. Mám tam chlupy!“ Štefan: „Jo, máš tam chlupy.“ Bača: „Jáj, a mám tam aj vajca!“ Štefan koukne pořádně: „Vajca tam nemáš.“ Bača posmutní: „Škoda. To by byl dobrý kokot.“

Chlápek přijde do baru a vidí na druhé straně muže, který do sebe kopne panáka a začne sebou divoce škubat, kroutit se a chrčet. Přijde k barmanovi a říká: „Nalejte mi to samý, co měl tamten chlap!“ Barman mu to naleje, chlápek to do sebe kopne... a nic to s ním neudělá. Zkusí druhého... zase nic. Dá si třetího... pořád nic. Nechápavě se ptá barmana: „Fakt nechápu, co na tom ten chlap viděl.“ Barman odvětí: „No, to já taky ne. Platíte 2850 korun.“

Slovák přijde do hospody a vidí ceduli: „Soutěž: Kdo vypije za 10 minut flašku borovičky, vyhraje 100 eur.“ Koukne na to a odejde. Za chvíli se vrátí a říká: „Tak jdu do toho!“ Barman se ptá: „A kam jste si prve odskočil?“ Slovák: „Byl jsem si do vedlejší hospody vyzkoušet nanečisto, jestli to vůbec stihnu.“

V přeplněné tramvaji se drží horního madla slečna s dlouhými neoholenými chlupy v podpaží. Přistoupí opilý děda se silnými dioptriemi, sedne si přímo pod ni, chvíli na to zmateně kouká a povídá: „Slyš, baletko... sundej tu nohu a chytni se normálně!“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka říká: „Splním ti tři přání.“ Rybář: „Dám si jednoho velkýho panáka.“ Rybka splní, rybář ho kopne do sebe. „Druhé přání?“ „Dej jednoho panáka i sobě, ať nepiju sám.“ Vypijou to spolu. „Třetí přání?“ „Nalej si ještě do druhý ploutve, dáme si spolu zas!“ Další den jde rybář k vodě chytat ryby. Koukne na břeh a zlatá rybka už tam sedí, vedle sebe dvě štamprle nalitý až po okraj a křičí: „Ani nevybaluj pruty, už mám nalito!“

Lev pořádá obrovskou oslavu a rozdává úkoly. Tygrovi říká: „Ty zařídíš chlast.“ Žába z křoví hned skřehotá: „To bude chlastačka! To bude chlastačka!“ Lev ji ignoruje a říká jaguárovi: „Ty zařídíš catering, steaky a jídlo.“ Žába zase: „To bude žrádlo! To bude žrádlo!“ Lev už se naštve, zavolá geparda a poručí: „A ty budeš hlídat, aby se na tu oslavu nedostalo to protivný zelený zvíře s velkou hubou!“ Žába z křoví zesmutní: „Jééé, chudák krokodýl...“

Manžel se plíží v pět ráno domů. Manželka čeká v předsíni a hned spustí: „Kde jsi byl, Supermane?!“ Manžel se omlouvá: „Omlouvám se drahá, byl jsem s klienty.“ „Do pěti do rána, Supermane?!“ „No, večeřeli jsme a pak šli na drink.“ „Do pěti, Supermane?!“ „Potom jsem se ještě dvě hodiny procházel po parku, trochu mě bolela hlava.“ „Dvě hodiny ses procházel v parku, Supermane?!“ Manžel už to nevydrží a vybuchne: „Proč mi sakra pořád říkáš Supermane?!“ Žena se založenýma rukama: „Protože jenom Superman nosí slipy přes kalhoty!“

Chlápek přijde do hospody a vidí na baru obrovskou nádobu plnou peněz, asi 250 tisíc eur. Ptá se barmana, co to je. Barman: „To je taková sázka. Musíte splnit tři úkoly. Když to zvládnete, berete všechno.“ „A co musím udělat?“ „Vypít láhev slivovice na ex. Pak jít na dvůr a holýma rukama vytrhnout vzteklýmu vlčákovi bolavý zub. A nakonec jít do patra a pomilovat osmdesátiletou babičku.“ Chlap do toho jde. Kope do sebe slivovici na ex a vyběhne na dvůr. Patnáct minut se ozývá strašný řev a vytí. Pak se rozletí dveře, chlapík vejde celej roztrhanej, zakrvácenej a zařve: „Dobrý, to bychom měli! Tak, a kde je ta babička s tím bolavým zubem?!“

Chlápek chytí zlatou rybku a přeje si tři věci: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci mít orgasmus vždy ve stejnou chvíli jako moje manželka.“ Rybka mu to splní. Za pár týdnů přijde chlap zpátky k rybníku a volá rybku: „Prosím tě, s tím třetím přáním musíme něco udělat!“ Rybka se diví: „Ono to nefunguje?“ „Ale jo, funguje až moc dobře! Ale představ si, jaký to je, když sedím v hospodě s chlapama a najednou orgasmus!“

Přijde kachna do baru a ptá se: „Máte chleba?“ Barman: „Nemám chleba.“ Za chvíli se kachna zeptá znovu: „Máte chleba?“ „Říkám ti, že tu nemáme chleba! Tady je bar, tu se nalévá!“ Kachna přijde potřetí: „Máte chleba?“ Barman vybouchne: „Poslouchej mě! Jestli se ještě jednou zeptáš, vezmu křebík a ten tvůj zobák ti přibiju k barovýmu pultu!“ Kachna: „Máte hřebík?“ Barman: „Nemám hřebík.“ Kachna: „A máte chleba?“

Manželé mají výročí. Manželka říká: „Milane, jdeme do restaurace!“ Milan: „Nemám co na sebe.“ „Půjčila jsem oblek od souseda.“ „Nemám peníze.“ „Našetřila jsem.“ „Bude tam obsazeno.“ „Zarezervovala jsem stůl, pojď už.“ Ve dveřích restaurace je vítá číšník: „Ahoj Milane!“ Milan šeptá: „Ticho buď, jsem tu se ženou.“ U baru barman: „Milane, tequilu jako vždy?“ „Ticho buď, debile, jsem tu se ženou.“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka zahodí poslední kousek prádla a křičí: „Tak pánové, kdo z vás je tu nejlepší?“ A celá hospoda sborově: „Milaaaaan!“ Manželka se naštve, vyběhne ven a naskočí do taxíku. Milan za ní. V taxíku na něj žena řve: „Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi obyčejný prase!“ Taxikář se otočí dozadu a povídá: „Teda Milane, takhle protivnou štětku jsi tu ještě nevezl!“