Vtipy o: Auta a řidiči

Policajt hlídá prázdnou silnici u Liptovského Mikuláše. Najednou vidí stodvacítku, jak kličkuje, spadne do škarpy, vycouvá, napálí to do stromu a zastaví. Policajt přijde blíž a vidí za volantem úplně našrot baču. Vzadu na sedadle je svázaná ovce. Policajt naštvaně říká: „Pán vodič, vystúpte si z vozu!“ Bača na něj sotva zaostří a žblebtne: „Ježíš, však ja som najebaný jako kokot, poď do auta ty!“

Blondýna jede v autě a všimne si, že před ní jdou dva úplně stejně oblečení muži. Stejné modré košile, stejné čepičky... Zastaví, stáhne okénko a rozplývá se: „Ježíš, vy musíte mít tak strašně hodné rodiče! Oni vás i v tomhle věku oblíkají úplně stejně... stejný blůzičky, stejný čepičky!“ Jeden z policistů se zamračí a řekne: „Takže si připravte doklady...“

„Mně se tuhle taky stala s jednou blondýnou věc! Jedu autem na nákup, koukám... a normálně na poli sedí blondýna v kánoi a rejpe pádlem do země! Dělá, jako že vesluje na souši! Kdybych zrovna neuměl plavat, tak tam rovnou skočím a jednu jí vrazím!“

Tři chlapi se dostanou do nebe. Svatý Petr jim říká: „Pánové, podle toho, jak jste byli na zemi věrní svým ženám, dostanete auto.“ První říká: „Já jsem manželku miloval. Nikdy jsem jí nezahnul.“ Svatý Petr ho pochválí: „Tady máš klíčky od Aston Martina.“ Druhý se přizná: „Zahnul jsem jen jednou na služebce.“ „Dobře, tady máš Volkswagen Passat.“ Třetí klopí oči: „Byl jsem třikrát rozvedenej a podváděl jsem furt.“ „Tady máš omlácenou Dacii.“ Za pár dnů se potkají u baru v nebi. Ten první s Aston Martinem tam sedí v totální depresi a pije panáky. Ostatní na něj volají: „Co blázníš? Měl jsi super manželství, máš nejlepší fáro, tak proč ta deprese?“ Muž se na ně podívá a vzlykne: „Pánové, před chvílí jsem potkal svoji ženu. Jela na kole!“

Řeholnice zastaví taxík. Taxikář, gentleman, jí otevře. Ona říká: „Že jste takový gentleman, splním vám jedno přání.“ Taxikář: „Vždycky jsem chtěl, aby mi to jeptiška udělala za jízdy.“ „Dobře, ale musíte být katolík a nesmíte mít ženu ani děti.“ „To splňuji!“ Když je po všem, taxikář posmutněle říká: „Omlouvám se, lhal jsem vám. Nejsem katolík a mám ženu a tři děti.“ Jeptiška si sundá hábit z hlavy a mávne rukou: „Z toho si, synu, nic nedělej. Já jsem Karel a jedu z maškarního.“

V přeplněné tramvaji se drží horního madla slečna s dlouhými neoholenými chlupy v podpaží. Přistoupí opilý děda se silnými dioptriemi, sedne si přímo pod ni, chvíli na to zmateně kouká a povídá: „Slyš, baletko... sundej tu nohu a chytni se normálně!“

Policajt zastaví auto, ve kterém sedí pět lidí. „Tak to bude pokuta, jste v autě pět.“ Řidič: „A co má bejt? Vždyť je to Audi Quattro!“ Policajt: „Já umím cizí řeči! Quattro znamená čtyři. Tady můžou jet jenom čtyři lidi.“ Řidič se naštve: „Vy jste se zbláznil, zavolejte mi vašeho nadřízeného!“ Policajt mávne rukou: „Náčelník nemá čas. Zrovna teď řeší Fiat Uno, ve kterým jedou tři lidi!“

Dívka nastupuje do autobusu, ale má tak úzkou sukni, že nemůže zvednout nohu na schůdek. Sáhne si dozadu a trochu povolí zip. Zkusí to, pořád to nejde. Povolí zip ještě víc, zkusí to, zase nic. Povolí to potřetí. Chlápek, co stojí za ní, už ztratí trpělivost, chytne ji za zadek a vyloží ji do autobusu. Dívka se pohoršeně otočí: „Pane, neznám vás tak dobře, abych vám dovolila chytat mě za zadek!“ Chlápek: „Slečno, já vás taky neznám tak dobře, ale vy už jste mi třikrát rozepnula poklopec!“

Vožralej chlap nastoupí do tramvaje, rozhlídne se a zařve: „Na týhle straně jsou samí idioti! A na týdle straně samí zloději!“ Jeden pán se zvedne a říká: „Počkejte, jak já k tomu přijdu? V životě jsem nic neukrad!“ Ožrala na něj: „Tak si přesedni, vole!“

Chlap přijede s manželkou na benzínku a pumpař mu tankuje. „Pěkný auto. To je nová Mazda?“ „Jo, úplně nová.“ Manželka přes pootevřené okýnko: „Co říkal?“ „Že máme pěkný auto.“ Pumpař kouká na značku: „Vy jste z Litoměřic? Tam to znám, bydlel jsem tam s jednou děsnou špindírou, neuměla ani uvařit, ani šukat.“ Manželka zase: „Co říkal?!“ Manžel na to: „Že tě prej zná!“

Pán jezdil na motorce i v zimě. Protože mu foukalo na hrudník, poprosil kamarády, ať mu zapnou kabát obráceně, knoflíkama na zádech. Odjel, naboural do stromu a svalil se do škarpy. Přijedou policajti, koukají na něj a jeden říká: „Hele, on se vyboural a úplně se mu otočila hlava dozadu!“ Tak mu tu hlavu chytli a hned mu ji „srovnali“...

Dva ožralí kamarádi v noci přijedou bílým autem na zasněžené parkoviště. Jeden říká: „Hele, my jsme tak nametený, že když to auto zahážeme sněhem, ten náš mladej ho zítra určitě nenajde.“ Vzali lopaty a naházeli na něj hromadu sněhu. Ve čtyři ráno to auto přejela rolba.

Boxerský zápas v Brně. Hned po prvním kole leží Brňák v provazech, monokl, krev z pusy. Přiběhne k němu reportér: „Jaké bylo první kolo?“ Brňák chrčí: „Byl to takovej bledej Favorit... s beranama a s přehazovačkou...“

Do tramvaje nastoupí stará babička o holi. Vidí, že na jedné sedačce sedí mladý kluk s kapucí a MP3 v uších. Přijde k němu a říká: „Mladíku, nechcete si stoupnout?“ Kluk vyndá sluchátko: „To znám, ty vole. Já si stoupnu a ty si sedneš, ty vole!“

Blondýna jede v autě a všimne si, že před ní jdou dva chlapi obléknutí úplně stejně. Zastaví, stáhne okýnko a rozplývá se: „Ježíš, vy musíte mít tak hodné rodiče! Oni vás i v tomhle pokročilém věku oblíkají úplně stejně, stejné blůzičky, stejné čepičky...“ Jeden z těch chlapů se zamračí, vytáhne plácačku a řekne: „Takže si připravte doklady...“

Ve Vodičkově ulici zastavilo pohřební auto přímo na kolejích. Vylezli, vytáhli rakev a šli pro někoho do baráku. Tramvaje stály v koloně až k Jindřišské věži. Tramvaják už to nevydržel a začal na to pohřební auto zuřivě zvonit. Z baráku vykoukne frajer v černém plášti a zařve: „Hele, ještě jednou zazvoň a zejtra jedu pro tebe, vole!“

Babička v České Třebové přijde na nádraží. Perón úplně prázdnej, vlak odjíždí, jsou vidět jen ty červený světla. Všimne si, že tam na lavičce sedí chlap a uspokojuje se. Jde kolem něj a utrousí: „Heleďte, to už se tak nehoňte, ten vlak vám stejně ujel.“

Jede traktorista po poli a před ním leze babička a sbírá brambory do košíku. Traktorista tam má jen ruční plyn a jede..otevře okýnko a říká: ,,Bábo uhni!....Bábo uhni!....Báb...Bába zasraná!!"

Kamioňák při jízdě poslouchá rádio. Najednou v rádiu slyší hlas moderátora:,,V Česku se objevili mimozemšťané! Nejsou ovšem nebezpeční, když se na ně bude mluvit pomalu a srozumitelně, tak dokonce rozumí i česky." Kamioňák tuto zprávu ignoruje. Asi po hodině zastaví s tím,že si musí odskočit. Jde k lesu a tam vidí malého zeleného mužíka, jak sedí v dřepu. Kamioňák si vzpomene na zprávu o mimozemšťanech a jde pomalu k němu. Říká:,,Ahoj, přicházím v míru, jmenuju se Pepík a to je můj kamión." Mužík si ho nevšímá,jen s vytřeštěnýma očima se na něho dívá. Tak kamioňák opakuje:,,Pepík. Kamión." Na to pak zelený mužík říká:,,No, já jsem tady hajnej tak mě nech aspoň vysrat!"

Proč blondýnka nosí sluchátka při řízení auta? Aby mohla slyšet GPS i přes rádio.

Němec, Francouz a Čech se chlubí svými ženami. Němec: „Moje žena je tak hodná, že mi myje auto." Francouz: „Moje žena mi kouří cigára." Čech: „Moje žena je tak hodná... půjčí mi peníze na hospodu."

Policista zastaví řidiče: „Víte, jak rychle jste jel?" Řidič: „Nemohu vědět, hledám brýle."

GPS říká: „Odbočte vpravo." Řidič odbočí. GPS: „Přepočítávám trasu." Řidič: „Já vím, já vím. Vždy tě ignoruji, ale vždy mě dostaneš zpět."

Muž dostane tři přání od zlaté rybky. První přání: „Chci milion korun." Splněno. Druhé: „Chci sportovní auto." Splněno. Třetí přání: „Chci, aby tchýně zmizela." Rybka: „Ehm... zkusíme ještě jednou to auto?"

„Vynalezl jsem auto, které jezdí na křečky, co šlapou v kolečku. Je to ekologický a úsporný přírodní zdroj.“ „A kolik to má koní?“ „Ne koní, křečků!“