Vtipy o: Blondýnky

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii, naraz vojde krásna bruneta, muž sa s ňou pozdraví a žena sa pýta, kto to je. -Moja milenka. -ROZVOD!!! -No dobre,tak mi odovzdaj klúče od jachty,klúče od domu,klúče od auta... V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.No to je milenka môjho spoločníka. A žena na to: -No,ale tá naša je krajšia...

Blondýnka, bruneta a zrzka umřou a dostanou se před Boha. Bůh jim říká: „Před vámi je 100 schodů. Na každém schodě vám povím vtip. Když se na některém schodě zasmějete, padáte do pekla. Když zvládnete všech 100 schodů bez smíchu, jdete do ráje.“ Na prvním schodu se bruneta začne hihňat. Šup, spadne do pekla. Zrzka vydrží do 50. schodu. Tam už to nevydrží a zasměje se. Šup, taky do pekla. Blondýnka jde 60., 70., 80., 90., 99. schod, pořád vážná jako sfinga. Na stém schodě se náhle začne strašně smát. Bůh se ptá: „Proč se směješ, když už jsi skoro v ráji?“ A blondýnka odpoví: „Já jsem až teď pochopila ten první vtip.“

Blondýna jde poprvé v životě hrát golf. Vezme hůl, postaví si míček na týčko, chytí to úplně krkolomně, nápřah... prásk! V tu chvíli si o 20 metrů dál chlap chytne rozkrok, zařve a svalí se na zem. Blondýna k němu přiběhne a omlouvá se: „Ježišmarjá, nezlobte se, já to hraju poprvé. Ale já jsem lékařka, ukažte!“ Rozepne mu kalhoty, začne ho tam masírovat a ptá se: „Už to nebolí?“ Chlápek heká: „Tohle je celkem dobrý... ale ten trefenej palec, z toho se asi poseru bolestí!“

Dvě blondýny jdou na Silvestra úplně zlitý z hospody domů. Jdou zrovna kolem hřbitova a jedna říká: „Lído, mně se hrozně chce na velkou.“ „Víš, že mně taky? Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama a pak je vyhodím.“ „Já ne, já mám kalhotky za 2 000! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a stěžují si. První říká: „Hele, ta moje přitáhla o půl jedné v noci, úplně na plech a byla bez kalhotek!“ Druhý na to: „To nic není. Moje přitáhla taky namol, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Blondýna má za hodinu odjíždět na dovolenou do Bibione, tak si řekne, že ještě stihne skočit na gynekologii. Vleze tam a čekárna je úplně prázdná. Říká si: „To je super, to jsem tady ještě nezažila.“ Zaklepe, otevře, vevnitř stojí chlápek v bílém plášti. Blondýna: „Dobrý den, já jedu za hodinu do Bibione, tak kdybyste se mi na ni mrknul, co jí říkáte...“ a hned se vysvleče. Chlápek v plášti se tam tak zadívá a povídá: „Z mýho pohledu je to dobrý... Otázka ale je, co na to řekne doktor, já tu totiž jenom maluju.“

Ulicemi projíždí papamobil a papež všem kyne. Najednou vyběhne z davu blondýna a začne zuřivě ťukat na sklo auta. Švýcarská garda ji odstrčí. Ona upadne, opráší se, doběhne auto a zase ťuká. Papež to vidí a přikáže zastavit. Stáhne okénko a ptá se: „Co potřebuješ, dcero?“ Blondýna nakoukne dovnitř a udýchaně vyhrkne: „Prosím vás, jednu vanilkovou a jednu oříškovou.“

Bruneta se ptá blondýny: „Hele, seš ty vůbec pravá blondýna? Jsi nahoře stejná jako dole?“ Blondýna: „Počkej, jak to myslíš? Jako jestli jsem i dole tak vylízaná?“

Blondýna jede v autě a všimne si, že před ní jdou dva úplně stejně oblečení muži. Stejné modré košile, stejné čepičky... Zastaví, stáhne okénko a rozplývá se: „Ježíš, vy musíte mít tak strašně hodné rodiče! Oni vás i v tomhle věku oblíkají úplně stejně... stejný blůzičky, stejný čepičky!“ Jeden z policistů se zamračí a řekne: „Takže si připravte doklady...“

Policajt hlídá v tajné spisovně. Sedí tam Ferda u počítače a přijde za ním blondýna. Kouká mu přes rameno a ptá se: „Co to je?“ Ferda říká: „To je internet.“ Blondýna se rozzáří: „Jé, to je šikovný! A nemohl bys mi to vypálit na cédéčko?“

Potkají se dva kamarádi. „Čau Voříšku, proč si, prosím tě, budeš brát tu Ťoupalíkovou? Takovou tu veselou blondýnu z vedlejšího paneláku.“ „Už máme ohlášky a jsme zasnoubený.“ „A už jsi zjistil, jaká je v posteli?“ „To je těžký, hele... Někdo říká tak, někdo zase takak...“

„Mně se tuhle taky stala s jednou blondýnou věc! Jedu autem na nákup, koukám... a normálně na poli sedí blondýna v kánoi a rejpe pádlem do země! Dělá, jako že vesluje na souši! Kdybych zrovna neuměl plavat, tak tam rovnou skočím a jednu jí vrazím!“

Baví se policajt s blondýnou a chce jí otestovat inteligenci. „Schválně, zkusím na tebe takový test. Kolik písmenek T je ve slově bakaláři?“ Blondýna se dlouze zamyslí a vypálí: „Třicet dva.“ Policajt na to kouká: „Jak jako třicet dva?!“ Blondýna začne prozpěvovat: „Té, té, té, tě dělá, to snad není pravda...“ (Melodie písně z Bakalářů)

Blondýnka přijde k plastickému chirurgovi a říká: „Pane doktore, já bych chtěla mít ještě jednu vagínu.“ Doktor na ni vyvalí oči: „Ježiš, a to jako proč?“ „No, abych měla dvě.“ Doktor: „No to mi budou oči z důlků vypadávat.“ Blondýnka: „A proč? Však vy to jenom vyříznete a je to.“

Ulicí projíždí papamobil, papež všem žehná. Najednou z davu vyběhne blondýna a ťuká mu na sklo. Švýcarská garda ji odhodí. Ona se zvedne, doběhne auto a zase ťuká. Papež nakáže zastavit a stáhne okýnko: „Co potřebuješ, dcero?“ Blondýna strčí hlavu dovnitř: „Prosím vás, jednu vanilkovou a jednu oříškovou.“

Blondýna jede v autě a všimne si, že před ní jdou dva chlapi obléknutí úplně stejně. Zastaví, stáhne okýnko a rozplývá se: „Ježíš, vy musíte mít tak hodné rodiče! Oni vás i v tomhle pokročilém věku oblíkají úplně stejně, stejné blůzičky, stejné čepičky...“ Jeden z těch chlapů se zamračí, vytáhne plácačku a řekne: „Takže si připravte doklady...“

Blondýna koukne na hodinky, protože odjíždí na dovolenou. Zjistí, že má ještě hodinu čas, tak si řekne, že ještě stihne gynekologii. Vleze tam, čekárna úplně prázdná. Zaklepe na dveře, otevře chlap v bílém plášti. Blondýna: „Dobrý den, já jedu za hodinu do Bibione, tak kdybyste se mi na ni koukl, co jí říkáte?“ Chlap v plášti se koukne a říká: „Z mýho pohledu dobrý. Otázka je, co na to doktor, já tu jenom maluju.“

Dvě blondýny slavěj Silvestra a jdou zlitý jak dogy domů. Jdou kolem hřbitova a jedna říká: „Mně se chce hrozně na velkou.“ Druhá: „Mně taky. Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama.“ „Já ne, já mám kalhotky za dva a půl tisíce! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a jeden říká: „Ta moje přitáhla v noci úplně na plech a bez kalhotek.“ Druhej na to: „To nic není. Moje přitáhla taky na kaši, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Blondýnka jde okolo bazénu a vidí cedulku: "Zákaz skákání do bazénu." Říká si: "Fajn, tak skočím z bazénu ven."

Blondýnka telefonuje na záchrannou službu: „Rychle přijeďte, můj manžel spolkl pero!" Dispečer: „Přijedeme za deset minut. Co zatím děláte?" Blondýnka: „Píšu tužkou."

Blondýnka dostane puzzle. Po třech týdnech volá kamarádce nadšeně: „Složila jsem to za tři týdny!" „No a?" říká kamarádka. „Na krabici bylo napsáno 2–4 roky!"

Proč blondýnka nosí sluchátka při řízení auta? Aby mohla slyšet GPS i přes rádio.