Vtipy o: Černý humor

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo přeplave moře s lidožravým žralokem. Rus plave a najednou potká žraloka. Ten mu říká: „Zazpívej mi ruskou hymnu.“ Rus zpívá a žralok ho sežere. Plave Američan a také potká žraloka: „Zazpívej mi americkou hymnu.“ Američan zpívá a žralok ho sežere. Plave Čech a žralok mu říká: „Zazpívej mi českou hymnu.“ Čech zpívá: „Kde domov můj, kde domov můj...“ A žralok na to: „Fuj, bezdomovce nežeru!“

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči: „Babi, musíte okamžitě pryč.“ Babka ale: „Kdeže, Bůh mi slíbil, že mě zachrání.“ Hasiči přijedou druhý den a babka má vody už po kolena: „Teď už opravdu musíte jít ven, babi!“ Ona ale zase, že ji Bůh zachrání. Přijedou potřetí, dům už mezitím spadl a babka se utopila. Odchází do nebe, potká Boha a vyčítá mu: „Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš!“ Bůh jí odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal třikrát hasiče!“

Když hoří základní škola... Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“ Páťáci: „Jdeme slavit!“ Deváťáci: „Jo! A nešetřete s tím benzínem!“

Čech, Rus a Američan se vsadí, kdo vydrží nejdéle v mraveništi. Jako první jde Rus, vydrží 30 sekund a vyleze celý poštípaný. Američan vydrží minutu a taky vyleze poštípaný. Čech v mraveništi vydrží 5 hodin a vyjde ven bez jediného štípance. Rus s Američanem se ho ptají: „Jak to, že jsi to vydržel?“ Čech odpoví: „Zabil jsem královnu a všichni mravenci šli na pohřeb.“

Na sále před operací... Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jenom malá operace a nic se nepokazí.“ Pacient: „Ale pane doktore, já se jmenuju Filip.“ Doktor: „Já vím. Ale já se jmenuju Honza.“

Reportér: „Máte pro naše čtenáře nějakou veselou historku z hor?“ Bača: „Před rokem se nám ztratila malá koza. Hledali jsme ji dva dny. Když jsme ji našli, od radosti jsme ji všichni vytrtkali.“ Reportér se zarazí: „Ehm... to nevím, jestli můžu publikovat. Zkuste nějakou jinou veselou historku.“ Bača: „Před dvěma lety se nám ztratila ovečka. Hledali jsme ji tři dny. Když jsme ji našli, od radosti jsme ji všichni vytrtkali.“ Reportér si povzdechne: „Tak zkusme pro změnu nějaký smutný příběh...“ Bača se zachmuří a zaleskne se mu v oku slza: „To jsem se já jednou ztratil v lese...“

Reportér: „A chodíte někdy dolů do civilizace?“ Bača: „Raz za život som bol v Bratislave. V Dunaji sa zrovna topila nejaká baba a kričala: Pomoc, topím sa! Ja na ňu volám: A trtkať vieš?! Ona kričí: Viem! A ja na to: Tak plávať sa naučíš!“

Dvě blondýny jdou na Silvestra úplně zlitý z hospody domů. Jdou zrovna kolem hřbitova a jedna říká: „Lído, mně se hrozně chce na velkou.“ „Víš, že mně taky? Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama a pak je vyhodím.“ „Já ne, já mám kalhotky za 2 000! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a stěžují si. První říká: „Hele, ta moje přitáhla o půl jedné v noci, úplně na plech a byla bez kalhotek!“ Druhý na to: „To nic není. Moje přitáhla taky namol, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Pětašedesátiletá paní sebou sekne na ulici. Odvezou ji do nemocnice, kde v kómatu spatří Pána Boha. „Proč si mě bereš k sobě tak brzy?“ stěžuje si paní. Bůh na ni koukne a říká: „Já si tě neberu, budeš tu dole ještě 19 let, 30 dní a 18 hodin.“ Paní se s radostí probere, zavolá plastického chirurga, nechá si ušít nová prsa, vyhladit obličej, ostříhat, nabarvit... Vypadá na třicet. Vyleze z nemocnice, přejde silnici a – prásk! – srazí ji sanitka. Je na místě mrtvá. V nebi znovu vidí Boha a rozčileně řve: „Děláš si srandu?! Říkal jsi 19 let!“ Bůh si ji změří: „Sorry, vole... Já tě nepoznal!“

Dva bačové spolu pijí v hospodě. První říká: „Štefane, dej mi borovičku, ale tak velkou, že když si lehnu na stůl, tak mi to doprostřed čela vypálí hnědou tečku.“ „To není možné!“ nevěří Štefan. Bača si lehne na stůl. Štefan si sundá kalhoty a celého ho podělá. Bača se probere a říká: „Vždyť jsi říkal jenom tečku...“ Štefan odpoví: „No co, prohrál jsi.“

Syn přijde za tátou: „Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?“ Táta ho vezme za mámou a ptá se: „Mirko, kdyby přišel cizí chlap a dal ti v hotovosti 3 miliony za to, že se s ním jednou vyspíš, udělala bys to?“ Máma se začervená: „No, víš... potřebujeme opravit fasádu. Udělala.“ Táta pak vezme syna za dcerou, co má těsně před svatbou: „Iveto, vyspala by ses s cizím chlapem za 3 miliony?“ Dcera: „Tati! Mám před svatbou! Ale... za 3 miliony... jo, udělala.“ Táta se otočí na syna a říká: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme na účtu šest milionů. Ale prakticky máme doma dvě kurvy.“

Baví se dva kamarádi: „Hele, to mi neuvěříš, já toho Pavla konečně napálil na apríla! Pět let se mi to nedařilo.“ „A cos mu nakecal?“ „Řekl jsem mu, že jsem se vyspal s jeho ženou!“ „A co on na to?“ „Nic, jenom mi rozbil hubu.“

Pán s dřevěnou nohou a holou hlavou jde do půjčovny masek na karneval. Prodavač hned pálí: „Půjdete za piráta! Dáme vám šátek a je to.“ Pán se urazí: „To je strašné, můj handicap se jen zvýrazní!“ Prodavač zkusí něco jiného: „Tak za mnicha. Hábit zakryje nohu a vaše pleš se k tomu náramně hodí.“ Pán zařve: „Vy mě chcete urážet?! Zvýraznit moji pleš?!“ Prodavač se taky naštve: „Víte co? Tady máte čokoládovou polevu. Vylejte si ji na hlavu, tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte za nanuk!“

Češi bojují se Slováky. Jeden Čech to už nevydrží a říká: „Hoši, tohle nemá smysl, já se radši vzdám. Jak se slovensky řekne mír?“ Ostatní mu poradí: „Mier.“ Tak vyběhne ze zákopu a křičí: „Mier! Mier!“ A ze slovenského zákopu se ozve: „Mierim, mierim, len chvíľu postoj na mieste!“

Pradědeček byl na Titaniku. Už od začátku měl zlé tušení, upozorňoval posádku, že to nedopadne dobře. Těsně před srážkou s ledovcem úplně nepříčetně křičel na všechny okolo. Ale nikdo ho nebral vážně... a nakonec ho z toho kina vyhodili.

Dcera píše otci SMS: „Tati, chtěla bych, aby mi na narozeninové oslavě zahrál Elán.“ Otec odpovídá: „Ti šibe? Vždyť víš, jak jsou drazí.“ Dcera: „Alena.“ Otec: „Co Alena?“ Dcera: „To je jméno tvojí milenky, tati.“ Otec: „A chceš celý Elán, nebo stačí jen Jožo s Janem?“

Myslivci dělají hned po Silvestru, ještě se zbytkáčem, hon. Jeden to napaří do křoví, kde je zrovna druhý myslivec, a ustřelí mu celý nádobíčko. Přivezou ho do nemocnice a on křičí: „Doktore, něco mi tam přišijte! Takhle nemůžu domů, aspoň něco!“ Doktor: „Máme tady na výzkum jenom chobot ze slůněte.“ „To je jedno, beru to!“ Za čtrnáct dní přijde chlap na kontrolu. „Doktore, je to super! Manželka si mě předchází, fantazie! Akorát to má vedlejší účinky. Když jdu v parku čůrat a vyndám ho, začne rvát trávu a cpe mi ji do prdele!“

Jede sanitka. Sestra najednou vezme lékárničku a flákne s ní řidiče přes držku. Ten nic, jede dál. Za chvilku vezme lékárničku doktor a taky s ní flákne řidiče přes hubu. Medik, co jede s nima, už to nevydrží: „Pane doktore, já mám po škole, nemám praxi... To jsou nějaký nový zdravotnický postupy?“ Doktor se otočí: „Ne, sestře se ráno oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.“

Jedeme s manželkou autem z chalupy a ona začne: „Hele, co bys dělal, kdybych umřela? Našel by sis jinou?“ „Ježíš, asi jo.“ „A to by s tebou bydlela u nás v bytě?“ „Přece se nebudu stěhovat.“ „A to by spala v naší posteli?“ „Nevyhodím kvůli tomu postel.“ „A dal bys jí i moje golfový hole?“ „To ne. Ona je levá.“

Frajer jede s manželkou k moři. Plavou, on se rozhlídne, žena nikde. Ve tři ráno zaklepe na hotelový pokoj policie. „Máme pro vás tři zprávy. Špatnou, dobrou a výbornou.“ „Tak dejte tu špatnou.“ „Moře vyplavilo tělo vaší ženy.“ „To je strašný... A jaká je ta dobrá?“ „Bylo na ní asi 20 kilo krabů a tři langusty.“ „A ta výborná?!“ „Zejtra ji jdem vylovit znova!“

Chlápek jde v noci Perlovkou a prostitutka na něj volá: „Nechceš se pobavit?“ „Mám jen dvě kila.“ „Za dvě kila ti udělám tak maximálně orál a ještě vsedě na popelnici.“ „Tak jo.“ Zvedne sukni a chlápek zaječí: „Ježišmarjá, vždyť vy máte filcky!“ Ona na to: „A co bys za dvě kila chtěl? Krevety, vole?“

Chlap je přivázaný ke kůlu, kolem skáčou kanibalové. Zoufale se modlí do nebe: „Bože, co jsem komu udělal? Jsem úplně v prdeli!“ Najednou se rozestoupí mraky a ozve se hlas: „Nejsi v prdeli. Až k tobě přiskočí ten šaman v masce, vší silou ho kopni do koulí.“ Šaman přiskočí, chlap mu napálí kopačku přímo mezi nohy. Šaman se svalí na zem a všichni kanibalové ztichnou, vytáhnou kopí a namíří na chlapa. Hlas z nebe povídá: „Tak, a teď seš v prdeli.“

Pán jezdil na motorce i v zimě. Protože mu foukalo na hrudník, poprosil kamarády, ať mu zapnou kabát obráceně, knoflíkama na zádech. Odjel, naboural do stromu a svalil se do škarpy. Přijedou policajti, koukají na něj a jeden říká: „Hele, on se vyboural a úplně se mu otočila hlava dozadu!“ Tak mu tu hlavu chytli a hned mu ji „srovnali“...

Dva ožralí kamarádi v noci přijedou bílým autem na zasněžené parkoviště. Jeden říká: „Hele, my jsme tak nametený, že když to auto zahážeme sněhem, ten náš mladej ho zítra určitě nenajde.“ Vzali lopaty a naházeli na něj hromadu sněhu. Ve čtyři ráno to auto přejela rolba.

V Ostravě nastoupil černý student z Ugandy do tramvaje. Předtím měl úraz a přišel o prostředníček. Protože neměli černý, našili mu bílý. Drží se tyče v tramvaji, přistoupí dva havíři, jeden do druhýho drbne a říká: „Vidíš to? Těž havíř. A o svačině byl doma!“

Pětašedesátiletá paní omdlí na ulici a v kómatu vidí Pána Boha. „Proč si mě bereš k sobě?“ Bůh: „Já si tě neberu, budeš tu ještě 19 let, 30 dní a 18 hodin.“ Paní se probere, rovnou z nemocnice zavolá plastického chirurga. Nechá si ušít nový prsa, narovnat obličej, obarvit vlasy. Vyleze před nemocnici, krásná jako obrázek... a srazí ji sanitka. Je na místě mrtvá. Opět vidí Pána Boha a křičí: „Si děláš srandu?! Říkal jsi 19 let!“ Bůh na to: „Sorry, já tě nepoznal, vole.“

Manželé na Silvestra vyrazí do čínské restaurace. Manželka se ptá číšníka: „Co byste nám doporučil?“ Číšník: „Máme tu fšechno! Máme kočičí nožičky, máme stejk z pes... A mozek z opice za 150.“ Manžel se zhrozí: „Ješkovy voči!“ Číšník: „Dobše vybšala. Dobše vybšala.“

V cirkuse hlásí ředitel: „Závěrečné číslo vyžaduje absolutní klid! Tmu!“ Zhasnou světla. Uprostřed manéže sedí na židli chlap, zapálí svíčku, rozepne si kalhoty a začne si to tam dělat. V první řadě se zvedne babička a zařve: „Ježíši Kriste!“ Chlap zvedne svíčku a říká: „Moment... On tady někdo je?“

Do výtahu nastupuje hnusná ženská s dvěma dětma. Je na ně hrozně zlá: „Dělej, ty smrade! Herko, přestaň se šťourat v tom rypáku! Hni prdelí, já se tu s váma srát nebudu!“ Ve výtahu stojí chlap a povídá: „Krásný dvojčátka.“ Ženská zařve: „Jaký dvojčátka, do prdele?! Holce je devět, klukovi třináct!“ Chlap kroutí hlavou: „To mi neříkejte, že na takovou krávu někdo vlezl dvakrát...“

Kardiolog, ohromná kapacita, zemře. Plný krematorium lékařů. Na pódiu obrovské skleněné srdce. Rakev projíždí těmi chlopněmi, zajíždí k aortě... Najednou z krémace vyběhne doktor, spadne na zem a válí se smíchy. Ostatní na něj: „Ty seš idiot! Umřel tvůj kamarád, taková kapacita, srdcař, a ty se tady chlámeš!“ Doktor: „Já si zrovna představil, až umřu já... Já dělám na gyndě!“

Umře starej pan Ferenc. Jeho manželka přemýšlí, co mu dá do rakve. „Vždyť ten oblek má jen čtrnáct dní, to je škoda.“ Jde k Vietnamcům, koupí teplákovku a oblékne ho do ní. V kostele je otevřená rakev, ona nad ní pláče: „Kam mi to odcházíš, kam mi to odcházíš?!“ A brácha nebožtíka na to: „Asi na olympiádu, ty dilino, když jsi ho takhle oblíkla!“

Frajer vyleze na barovou židli, kopne do sebe panáka, spadne dolů a praští se do palice. Všichni myslí, že je mrtvý. On se ale zvedne, vyleze zpátky na židli, dá si dalšího a zase žuchne. Zůstane ležet, vyplazí se z hospody, přeleze silnici, otevře doma dveře a svalí se rovnou do postele. Ráno mu manželka říká: „Tys včera zase chlastal, viď? Vypadáš jak dobytek.“ „Proč myslíš?“ „Ráno tu byla hostinská a přivezla ten tvůj invalidní vozejk.“

Děda umírá a rozdává majetek. Nejstaršímu vnukovi říká: „Tady máš od dědy patnácticentimetrovou kovanou čepel, rukojeť vykládanou slonovinou.“ Za týden se děda ptá: „Tak co kudla?“ Vnuk: „Dědo, já ji vyměnil za rolexy.“ Děda se chytne za hlavu: „Za rolexy?! Ty debile! Teď půjdeš do hospody a někdo ti řekne, že seš debilní kretén! A co mu jako uděláš? Řekneš mu, že je čtvrt na tři?!“

Rodinka z Prahy s dětma jede za dědečkem do Ostravy. Čtyřletá vnučka skočí dědovi kolem krku a říká: „Dědo, já tě tak ráda vidím! Táta říkal, že v Ostravě mluvíte sprostě a máte malou slovní zásobu.“ Děda se na ni usměje a řekne: „Píču.“

Je zával v dole a u ošetřovny sedí truchlící vdovy. Baví se o odškodném. „Kolik ti dali za tvýho Vencu?“ „Sto padesát tisíc.“ „A tobě?“ ptají se druhé, co tam sedí naštvaná. „Ten kokot zaspal na šichtu!“

Tchýně vaří guláš, když vtom se jí o nohu otře kocour. Odkopne ho se slovy: „Vypadni, ty šmejde.“ Přijde zeťák z práce a tchýně nasadí milý tón: „Vladimíre, uvařila jsem vám guláš.“ Vladimír poděkuje, a když přijde kocour a otře se mu o nohu, dá mu tajně kousek masa z guláše. Kocour to sežere, udělá čtyři kroky, flákne sebou na lino a začne škubat nohama. Zeťák se rozzuří: „Vy svině, vy jste mě chtěla otrávit!“ A napálí tchýni takovou pěstí, že zahučí za lednici. Vtom kocour vstane, opraší se a zamňouká: „To máš za to, ty lakomá svině!“

Včera tady u nás v krematoriu byl děda s babičkou, aby se podívali, jak to tu chodí. Babička se zasní a říká: „Dědo, já bych chtěla bejt po smrti rozptýlená u nás doma na dvorečku, víš?“ Děda se na ni podívá a odpoví: „To ses zbláznila, ne? Foukne mi vítr a mám tě zase v baráku!“

Ve Vodičkově ulici zastavilo pohřební auto přímo na kolejích. Vylezli, vytáhli rakev a šli pro někoho do baráku. Tramvaje stály v koloně až k Jindřišské věži. Tramvaják už to nevydržel a začal na to pohřební auto zuřivě zvonit. Z baráku vykoukne frajer v černém plášti a zařve: „Hele, ještě jednou zazvoň a zejtra jedu pro tebe, vole!“

Dvě blondýny slavěj Silvestra a jdou zlitý jak dogy domů. Jdou kolem hřbitova a jedna říká: „Mně se chce hrozně na velkou.“ Druhá: „Mně taky. Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama.“ „Já ne, já mám kalhotky za dva a půl tisíce! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a jeden říká: „Ta moje přitáhla v noci úplně na plech a bez kalhotek.“ Druhej na to: „To nic není. Moje přitáhla taky na kaši, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Žena: „Manželi, kdybych zemřela, oženil by ses znovu?" Muž: „Asi jo." Žena: „A dal by sis ji do mé ložnice?" Muž: „Proč ne." Žena: „A dal bys jí moje šaty?" Muž: „No, ty by jí seděly." Žena: „A moje hole na golf?" Muž: „Ne." Žena: „Proč ne?" Muž: „Je levák."

Na soutěži odvahy vyskočil Němec z letadla bez padáku, přežil. Pak Rus. Pak Čech odmítl. „Proč?" „Protože já blbec nejsem – ukažte mi certifikát od letadla."

Smrt se jednou přišla pro Chucka Norrise. Teď pracuje jako jeho asistent.

Čert přijde k muži a říká: „Prodej mi duši a splním ti tři přání." Muž: „A co dostaneš ty?" Čert: „Duši." Muž: „A k čemu ti je?" Čert: „Pracuju pro HR oddělení."

Smrt přijde pro starého muže. Muž: „Počkej, dohraju šachy." Smrt si sedne a čeká hodinu. Pak: „Vyhrál jsi. Máš ještě jedno přání." Muž: „Remíza?"

Čert mučí hříšníka v pekle. Hříšník se směje. Čert: „Proč se chechtáš?!" Hříšník: „Sedím na vašich vidlích."

Dva policisté hledají ztraceného muže. Jeden volá: „Pane Nováku!" Druhý: „To je zbytečné, on neslyší." „Ale já musím volat. Jak jinak najdeme mrtvolu?"

Na pohřbu. Vdova pláče. Kamarádka: „Byl tak hodný člověk." Vdova: „Víte, kolikrát jsem chtěla, aby zemřel... a on to nakonec udělal!"