Vtipy o: Cestování

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hneï vyjde v ústrety:Dobrý deň!, čo pre Vás môžeme urobi?“Turista sa krúti:Potreboval by som využi Vaše služby.“Slečna sa posadí za počítač:Želáte si kabínu, alebo pisoár?“Kabínu.“Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“Hoci aj bieluúúú...“Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknu súčasný trend s intímnou sprchou?“Papieéér!“Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“Stačia aj noviny!“Retro riešenia bohužia¾ zatia¾ nemáme v ponuke, ale ïakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.Budete si žela hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“Aáááááá....“ – zavyje turista.Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá vo¾ba.Ráčite plati kartou alebo v hotovosti?“Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.Potom cez zuby precedí:Tak kde sa môžem vysra?“Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:Nemala by som to vlastne hovori, ale my chodíme naproti do krčmy.Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach!“

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”Cestujícími jsou čech, Rus, Američan a cikán. čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.Pak následuje otázka na čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”„1161,” odpoví čech, a je to správně.Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”

Letí malé osobní letadlo s blázny na výlet. Najednou se začne celé letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby ho udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že blázni hrají fotbal. „Tak je laskavě nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme.“ A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. „Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek.“,19. května 2025

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?”A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”

V australské poušti skáče klokan. Z vaku mu najednou vykoukne malý tučňák a okamžitě hodí šavli. Ve stejnou chvíli v Antarktidě stojí ve sněhu na ledové kře tučňák, choulí se k němu zmrzlý klokánek, klepe kosu a nadává: „Zasraný výměnný pobyty!“

Ztroskotal jsem s kolegou námořníkem na pustém ostrově. Ani kousek jídla, žádná ženská. Kolega obejde ostrov, vrátí se a říká: „Jsme v pytli. Nežijou tu zvířata, lidi, ženský, nic. Budeme si muset vystačit sami.“ Vyndá dvě sirky, jednu zlomí a povídá: „Tahej. Kdo si vytáhne kratší, ten dělá ženskou.“ Vytáhl jsem si kratší. Stáhnu kalhoty, ohnu se a říkám mu: „Prosím tě, nemůžeš mi to nějak usnadnit? Aspoň mě trochu motivovat?“ Kolega se na mě namáčkne a šeptá: „Miluji tě v maďarštině!“

Přijde kluk za tátou: „Tati, zítra píšeme ze zeměpisu. Já vůbec nevím... Máme zjistit, co je dál od Prahy. Jestli Brno, nebo Měsíc.“ Táta: „Ty seš úplnej debil! Pojď sem k oknu. Co vidíš?“ Kluk: „Měsíc.“ Táta: „No vidíš. A vidíš Brno?!“

Plzeňák přijede do Prahy a ptá se paní: „Prosím vás, nemáte dvacet korun?“ „Nemám.“ „Ty jo, to mám tě samý drobný...“ Ale víte, jaký je nejhorší dialog, který schytáte v Plzni? Ptáte se: „Paní, prosím vás, em...?“ A paní odpoví: „Mim.“

Chlápek ztroskotá s ženskou na pustém ostrově. Pět let na jednom ostrově, jen on a ona. Po pěti letech jí říká: „Hele, nemohla bys bejt dneska po obědě na chvíli jako chlap? Budu ti říkat Milane. Potkáme se, pokecáme jako chlapi, jo?“ Ona souhlasí. Odpoledne přijde za ním a říká: „Ahoj Láďo!“ Láďa na to: „Nazdar Milane, to jsem rád, že tě vidím! Hele, ty mi to nebudeš věřit, ale s kým já teď spím...“

Kamioňák při jízdě poslouchá rádio. Najednou v rádiu slyší hlas moderátora:,,V Česku se objevili mimozemšťané! Nejsou ovšem nebezpeční, když se na ně bude mluvit pomalu a srozumitelně, tak dokonce rozumí i česky." Kamioňák tuto zprávu ignoruje. Asi po hodině zastaví s tím,že si musí odskočit. Jde k lesu a tam vidí malého zeleného mužíka, jak sedí v dřepu. Kamioňák si vzpomene na zprávu o mimozemšťanech a jde pomalu k němu. Říká:,,Ahoj, přicházím v míru, jmenuju se Pepík a to je můj kamión." Mužík si ho nevšímá,jen s vytřeštěnýma očima se na něho dívá. Tak kamioňák opakuje:,,Pepík. Kamión." Na to pak zelený mužík říká:,,No, já jsem tady hajnej tak mě nech aspoň vysrat!"

Na soutěži odvahy vyskočil Němec z letadla bez padáku, přežil. Pak Rus. Pak Čech odmítl. „Proč?" „Protože já blbec nejsem – ukažte mi certifikát od letadla."

Turista v restauraci ve Francii: „Garçon, toto je nejhorší víno co jsem v životě pil!" Číšník: „Promiňte, co jste si objednal?" Turista: „To nejlevnější." Číšník: „A čemu se divíte?"