Vtipy o: Jídlo

Přijde žena na sociálku pro podporu a přivede s sebou 15 dětí. Když vlezou do kanceláře, žena zavelí: „Pepo, sednout!“Všechny děti se posadí. Úřednice chvíli překvapeně kouká a pak se zeptá, jak se jmenují, aby si je zapsala.„To je jednoduché, kluci Josef a holky Josefína.“„Opravdu?“„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelímPepo, vstávat!a všichni vstanou. Když pak řeknuPepo, jídlo!, tak se všichni nasnídají. A takhle to jde celý den.“„Ale co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“„Zavolám ho příjmením!“,12. června 2025

Muž se ptá při večeři své ženy blondýny: „Miláčku, to jídlo je zase z konzervy?“Blondýna odpovídá: „Ano, byl na ní takový hezký pejsek a nápis pro vašeho miláčka!“

Maminka říká Pepíčkovi:Pepíčku nechoï okolo 3 vrb. jde první den okolo 3 vrb a slyší slovo vole. Přijde domů a ptá se maminky:mami co je to vole,strejda.Jde druhý den okolo vrb a slyší slovo věšák. Ptá se maminky:co je to věšák,prdel.Jde třetí den okolo vrb a slyší slovo šukat.Ptá se maminky.co je to šukat,vařit.Přijde na návštěvu strejda a Pepíček říká:čau vole,pověs si kabát na prdel,máma šuká knedlíky.

Chlápek v restauraci: „Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru.”„Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest.”„No jo, ale všechny se mi rozpustily!”

Jaký je největší problém dnešní mládeže? Ve třiceti stále žijí u rodičů, ve svém dětském pokoji. Nemají stálou práci. Neumí si uvařit, nakoupit nebo vyprat. Nedokáží si najít životního partnera. Nejsou si jistí svou sexuální orientací. Ale začnou vám vysvětlovat, jak zachránit svět.

Naše rodina je tak chudá, že maminka nevyhazuje obaly a sklenice od jídla, aby to vypadalo, že se máme dobře.

Mladá dáma v restauraci si objednala šneky. Srkne prvního. Srkne druhýho. Srka tretího . A srká a srká a nemůže ho vysrknout. Koukne okem dovnitř ulity. Tam vidí nahého šneka, jak se opíra nohama i rukama o stěnu ulity, péro mu stojí , oči stopkem a křičí:"Jen kuř kotě, jen kuř. Nepřestávej"

Baví se dva kamarádi."Proč jsi se oženil ?""Nechutnalo mi jídlo v závodní jídelně.""A teď ?""Teď závodku miluju."

V baru: "Ááá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"m

Mrazírenská firma Nanuk vyhlásí soutěž o nejlepší reklamní slogan. Vyhraje vysokoškolák s rýmovačkou: „Když kachnu, tak pečenou. Když ženu, tak svlečenou. Když tančím, tak čaču. Když lížu, tak Nanuku!“ (pozn. rým čaču -> p*ču) Vedení firmy je nadšené, ale má obavy: „Víte, budeme to prodávat i dětem na základních školách. Nešlo by ten závěr nějak změnit, aby tam nebyl ten sprostý dvojsmysl?“ Student se zamyslí: „Žádný problém.“ Za chvíli odevzdá novou verzi: „Když kachnu, tak pečenou. Když ženu, tak svlečenou. Když tančím, tak rumbu. Když lížu, tak na nohu!“

Dcera říká: „Já bych chtěla k Vánocům psa.“ Otec: „Ticho buď, bude kapr jako vždycky!“

Policajt přijde do bufetu: „Prosím koblihy a kávu.“ „Koblihy nemáme.“ „Nevadí, tak mi dejte koblihy a čaj.“ „Nerozumíte mi? Říkám, že koblihy nemáme.“ „Dobře, nerozčilujte se. Tak mi dejte koblihy a kakao.“ Bufetářka už to nevydrží a zavolá náčelníkovi: „Mám tu jednoho vašeho policajta. Pořád si objednává koblihy a já mu říkám, že je nemáme.“ Náčelník se rozčílí: „To je ale debil! Vezměte ty koblihy a omlaťte mu je o hlavu!“

Manželé na Silvestra vyrazí do čínské restaurace. Manželka se ptá číšníka: „Co byste nám doporučil?“ Číšník: „Máme tu fšechno! Máme kočičí nožičky, máme stejk z pes... A mozek z opice za 150.“ Manžel se zhrozí: „Ješkovy voči!“ Číšník: „Dobše vybšala. Dobše vybšala.“

Baví se cizinci, kdo má lepší gastronomii. Ital říká: „V Itálii máme pizzu, a když je šťastná hodinka, pizza je za půlku!“ Angličan: „U nás máme happy hour každý den, panáky jdou taky za půlku.“ Čech na to: „U nás jsme na tom nejlíp! Vybereš si hospodu, jakou chceš. Vožereš se, neplatíš nic. Sežereš, co chceš, neplatíš nic. Pak si ještě s někým zašukáš a taky nic neplatíš!“ Ostatní zírají: „To není možný! Tys to někdy zažil?“ Čech: „Já ne, ale ségra mi to vyprávěla.“

Přijde pán do pekárny a říká: „Prosím vás, máte chleba?“ Prodavačka: „Jo, chleba máme tři prdele.“ „Tak já za chvilku přijdu, jen si něco skočím zařídit.“ Vrátí se s taškou a říká: „Tak jeden chleba.“ „Chleba už není.“ „Vždyť jste říkala, že ho máte tři prdele!“ „No jo, to je šest půlek, to je hned pryč.“

Chlap sedí doma u televize, louská buráky, vyhazuje je do vzduchu a chytá do pusy. Najednou na něj zavolá z kuchyně žena. On se lekne, netrefí a burák mu spadne rovnou do ucha. Nejde vyndat. V tu chvíli přijde domů dcera s přítelem. Ten říká: „Nebojte se, pomůžu vám.“ Strčí budoucímu tchánovi dva prsty do nosu a povídá: „Teď silně foukněte.“ Chlap foukne, burák vyletí ven. Manželka říká: „Vidíš, táto, to je šikovnej kluk. Co myslíš, že z něj jednou bude?“ Chlap odvětí: „Podle toho, kde měl prsty, to vypadá, že z něj bude zeťák.“

Jdou takhle tři želvy na pivo. Jsou pomalý, takže jim to do hospody trvá pět let. Konečně dorazí, sednou ke stolu a jedna říká: „Ty vole, já nechal doma peníze! Hele, ty seš nejmladší, tak mazej domů pro prachy. Máš to pět let zpátky, za deset let seš tady.“ Nejmladší želva na to: „Hele, já teda půjdu, ale nesmíte se celou tu dobu napít!“ „Dobře, tak běž.“ Sedí v hospodě, čekají pět let, deset let, patnáct let, dvacet let... Pak už to nevydrží a chtějí se napít. Vtom se ve dveřích objeví hlava a nejmladší želva hlásí: „Ještě krok a nikam nejdu!“

Pacient u lékaře: „Doktore, každý den přesně ve dvanáct cítím hroznou bolest hlavy." Doktor: „A co děláte ve dvanáct?" Pacient: „Chodím na oběd." Doktor: „A co jíte?" Pacient: „Polévku." Doktor: „Zkuste ji jíst lžící, ne vidličkou."

Potká se pes s kocourem. Pes: „Musíš dělat co ti řeknou, abys dostal jídlo a střechu." Kocour: „Mám střechu, jídlo a nikomu nic říct nemusím." Pes: „Jak to?" Kocour: „Přesvědčil jsem lidi, že jsem bůh."

Turista v restauraci ve Francii: „Garçon, toto je nejhorší víno co jsem v životě pil!" Číšník: „Promiňte, co jste si objednal?" Turista: „To nejlevnější." Číšník: „A čemu se divíte?"

Číšník přinese polévku. Zákazník: „Promiňte, v mé polévce je moucha." Číšník: „Tiše, ostatní zákazníci budou chtít taky."