Vtipy o: Kameňáky

Baví se dva kamarádi: „Ty, Karle, je lepší manželka ošklivá a věrná, nebo hezká a koketa?”„Já nevím jak ty, ale já jím raději dort se všema než hovno sám!”

Každá žena má něco hezkého. Jedna oči, druhá vlasy, třetí kamarádku.

Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v kanclu – strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt. Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor. Marie se tázavě podívá na kamarádku: "A to je na co?" "Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou..."m

Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá: „Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?”„Prosím tě, na co?”„Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.”

Já mám kamaráda a ten se hned po coming outu odstěhoval do Teplic.

,Dvě kamarádky... "Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?" "Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin." "Cože, tolik? Co, Pepa dělá?" "Žadoní..."m

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat: 1. Během které bitvy zemřel Napoleon? – během té poslední 2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti? – dole, na poslední stránce 3. Hlavní příčina rozvodu? – svatba 4. Hlavní příčina neúspěchu? – zkouška 5. Co jste nikdy neměl ke snídani? – oběd a večeři 6. Co vypadá jako půlka jablka? – druhá půlka 7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? – mokrý 8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku? – bez problémů, vždyť v noci spí 9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? – opravdu velké dlaně 10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? – žádný čas, zeď již byla postavena 11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? – jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii, naraz vojde krásna bruneta, muž sa s ňou pozdraví a žena sa pýta, kto to je. -Moja milenka. -ROZVOD!!! -No dobre,tak mi odovzdaj klúče od jachty,klúče od domu,klúče od auta... V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.No to je milenka môjho spoločníka. A žena na to: -No,ale tá naša je krajšia...

Povídají si dvě kamarádky: "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."m

KOMUNIKčNÍ BAJKA: Jde vlk po lese, najednou uslyší pláč, jde blíže a vidí velkou jámu a v ní zajíčka.Hovoří : " Co tam děláš, zajíčku ?? "" Ale, víš vlk nedával jsem pozor a najednou jsem spadl. "Tak vlk povídá : " Já ti pomůžu " a sedne si zády k díře, spustí ocas.Zajíček se po něm vyšplhá. Za nějaký čas vlk vidí zajíčka v díře znovu.Opět ho vytáhne,zajíček zase poděkuje a rozejdou se ... a toto se opakuje asi čtyřikrát, když v jednompěkným dnu zajíček uvidí vlka, který sedí v tý dtejný díře." Co tam děláš, vlku ?? " ptá se zajíček." Ale, víš, nějak jsem nedával pozor a spadl jsem. "Zajíček se pokouší vlkovi pomoc, ale ma moc krátký ocásek a vlk na něj nedošáhne.Zajíček ale nezaváhá, vytáhne mobilní telefon a přivolá si deset kamarádů.Jeden se chytí jeho ocásku, spustí se dolů, další za nim a tak vytvoří řetěz až k vlkovia vysvobodí ho. Vlk vyleze na horu, zajíčkům poděkuje a odejde.A TO JE KONEC BAJKYA ponaučení ??Kdo má malý ocásek, musí mít mobilní telefon .... !!!!!!!

Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá: „Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?“ „Prosím tě, na co?“ „Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.“

Sváťa se vytahoval před kamarády: "Moje sestra se přestrojila za chlapa a přihlásila se do armády."Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?""No to jo.""A to na to jako nepřijdou?""Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"

V blázinci má blázen kartáček na zuby přivázaný na provázku a říká mu Fifinka. Jednou se takhle prochází a potká ho psychiatr: „Tak pane Novák, jakpak se dneska má Fifinka?“ Blázen na něj kouká: „Jaká Fifinka? Vždyť je to kartáček na zuby přivázaný ke kusu provázku.“ Doktor je nadšený, že se pan Novák vyléčil, a ihned běží říct kolegům tu skvělou novinu. Jen co zabočí za roh, pan Novák povídá svému kartáčku: „To jsme ho ale převezli, co Fifinko?“

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo vydrží nejdéle v mrazáku. Komu bude zima, má zapískat. Jde Rus, vydrží v mrazáku tři minuty, zapíská a vyndají ho. Jde Američan, vydrží v mrazáku 5 minut, zapíská a vyndají ho. Jde Čech, vydrží tam den, dva, pět... po týdnu ho rozmrazí a ptají se ho: „Jak jsi tam tak dlouho mohl vydržet?“ A Čech klepající se kosou odpoví: „Já... já neumím pískat.“

Dají si závod tři muži, kdo vydrží nejdéle v ledničce. První tam vydrží dvě hodiny a pak vyleze. Druhý tam vydrží dva dny a pak vyleze. Třetí vydrží týden, měsíc, rok... a pak vyleze a povídá: „Tak co, kdy už tu ledničku zapnete?“

Bača si zkouší ozvěnu a křičí z kopce na druhý kopec: „Hej, Juro!“ Z dálky se ozve: „Čo je?!“ Bača: „Čo robíš?!“ Z dálky: „Čo?! Si hluchý?!“ Bača spokojeně mávne rukou: „Ale, dobre to tu počuť!“

„Mně se tuhle taky stala s jednou blondýnou věc! Jedu autem na nákup, koukám... a normálně na poli sedí blondýna v kánoi a rejpe pádlem do země! Dělá, jako že vesluje na souši! Kdybych zrovna neuměl plavat, tak tam rovnou skočím a jednu jí vrazím!“

Baví se policajt s blondýnou a chce jí otestovat inteligenci. „Schválně, zkusím na tebe takový test. Kolik písmenek T je ve slově bakaláři?“ Blondýna se dlouze zamyslí a vypálí: „Třicet dva.“ Policajt na to kouká: „Jak jako třicet dva?!“ Blondýna začne prozpěvovat: „Té, té, té, tě dělá, to snad není pravda...“ (Melodie písně z Bakalářů)

Bača si čistí nehty a přijde pomocník: „Co robíš?“ „Nechty si čistím. Nevím, či je to bahno, alebo hovno.“ „Ukaž... to je hovno.“ „Však já jsem si říkal, co by mi bahno v řiti dělalo.“

V Nízkých Tatrách visí bača za jednu ruku na dvou prstech nad propastí a ještě si u toho čte knížku. Přijde k němu reportér a volá: „Dobrý den, my jsme z televize Markíza. Prý tu bydlí bača, co má takové zvláštní schopnosti!“ Bača odvětí: „To bude nějaká píčovina.“

My herci se dělíme do tří kategorií: prvořadý, strhující a božský. Prvořadý herec je slyšet jen do první řady. Strhující herec, když vejde na jeviště, strhne kulisy i oponu. A ten božský, to je takový herec, u kterého divák doma u televize obrátí oči v sloup a řekne: „Panebože, už je ten debil zase tady!“

Pán přijde k doktorovi: „Trpím zácpou.“ Doktor: „To mi jdete do rány, mám tu švýcarské kapky. Jak dlouho vám trvá cesta z ordinace k vašemu domu?“ „7 minut.“ „A cesta po schodech k vašim dveřím?“ „Asi minutu a půl.“ Doktor mu nakape kapky: „Vypijte to a zítra mi přijďte říct.“ Druhý den pán přijde a říká: „Doktore, vy jste fakt borec! Spletl jste se jenom o tři schody!“

Jde Ivánek po cestě a uvidí žábu. Žába povídá: „Ivánku, polib mě, a něco dostaneš.“ Ivánek: „A co dostanu?“ Žába: „To ti řeknu, až mě políbíš.“ Tak ji Ivánek políbí a natěšeně se ptá: „Tak co dostanu?“ Žába utrousí: „Ekzém.“

Ptali se babičky: „Nevadí vám, že bydlíte přímo u bratislavského nádraží?“ Babička se zakoktá jako staniční rozhlas: „Pře-e-e-čo b-y mi-i t-o va-a-di-lo?“

Víte, jaké je nejkratší slovo na Záhoří? „Í“. A jak se skloňuje? „Já ím, ty íš, on í, my íme, vy íte, oni jedzá.“

„Už sis koupil ten nový naslouchací strojek do uší?“ „Ano.“ „A kolik tě stál?“ „Třičtvrtě na čtyři.“

Potkají se dva domorodci v australské buši. Jeden má na čele obrovskou bouli. „Prosím tě, z čeho máš takovou bouli na hlavě?“ „Ale... vyrobil jsem si nový bumerang a ten starý jsem zahodil.“

Pán s dřevěnou nohou a holou hlavou jde do půjčovny masek na karneval. Prodavač hned pálí: „Půjdete za piráta! Dáme vám šátek a je to.“ Pán se urazí: „To je strašné, můj handicap se jen zvýrazní!“ Prodavač zkusí něco jiného: „Tak za mnicha. Hábit zakryje nohu a vaše pleš se k tomu náramně hodí.“ Pán zařve: „Vy mě chcete urážet?! Zvýraznit moji pleš?!“ Prodavač se taky naštve: „Víte co? Tady máte čokoládovou polevu. Vylejte si ji na hlavu, tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte za nanuk!“

Pětadevadesátiletý děda přijde do pojišťovny: „Rád bych si sjednal životní pojištění, jedu s otcem do zahraničí.“ Pojišťovák se zarazí: „S otcem? Kolik mu prosím vás je?“ „Za měsíc mu bude 119.“ „A co budete dělat v zahraničí?“ „Jedeme dědovi na svatbu.“ Pojišťovák zalapá po dechu: „Kolik je dědovi?!“ „Nedávno oslavil 142.“ „A proč proboha se chce v tomhle věku ještě ženit?!“ Děda si povzdechne: „On nechce. Ale rodiče ho k tomu nutí.“

Víte, proč dávají záhoráci svoje rádio na noc do mrazáku? Aby měli ráno čerstvé zprávy!

Víte, proč mají záhoráci na dvoře dvě studny? Jednu na teplou a jednu na studenou vodu.

Hlášení v místním rozhlase na Záhorí: „Občané, očúvajte. Ak b pršať, oslava nebe. Ak nebe pršať, oslava b. Opakujem: ak b, tak nebe. Ak nebe, tak b.“

Žába se ptá vlka, co to kouří. „To je tráva, žábo.“ „Jak se to dělá?“ „Musíš si dát pořádnýho práska a dlouho to udržet v plicích.“ „Jak dlouho?“ „Třeba jako když plaveš pod vodou na druhej břeh řeky a zpátky.“ Žába si dá práska, skočí do vody a plave. Na druhém břehu se vynoří, vyfoukne kouř a tam na ni kouká hroch: „Žábo, co to děláš?“ „Učím se kouřit trávu. Jestli chceš taky, na druhým břehu je vlk, ten tě to naučí.“ Hroch se nadechne a plave pod vodou. Vynoří se u vlka. Zkouřený vlk vyvalí oči a zařve: „Ty vole, žábo, už vyfoukniiii!“

Kluk doprovází holku z diskotéky domů. Přijdou před barák, frajer se takhle opře rukou o zeď vedle jejích dveří a říká: „Já tě ještě domů nepustím. Pojď, jenom si tady do křoví odskočíme.“ „Ne, to fakt ne.“ „Nenech se přemlouvat, šup.“ „Opravdu ne, nebo se rozsvítí v baráku.“ V tu chvíli se otevřou dveře, vykoukne její malej brácha a hlásí: „Táta vzkazuje, že už mu to máš radši dát, ale hlavně ať už ten debil sundá tu ruku z toho zvonku!“

Pán u pisoáru se otočí na druhýho chlapa a prosí: „Pane, byl byste tak hodnej a rozepnul mi kalhoty? A mohl byste mi ho i vyndat, abych se vyčůral?“ Chlap kouká, ale nakonec to udělá. Když pán skončí, říká: „Tak ho zas oklepte, zandejte a zapněte kalhoty.“ Ten druhej to dodělá a říká: „Prosím vás, vy máte něco s rukama, že jste to nemohl udělat sám?“ „Ne, ale mám čerstvě nalakovaný nehty!“

Chlap je přivázaný ke kůlu, kolem skáčou kanibalové. Zoufale se modlí do nebe: „Bože, co jsem komu udělal? Jsem úplně v prdeli!“ Najednou se rozestoupí mraky a ozve se hlas: „Nejsi v prdeli. Až k tobě přiskočí ten šaman v masce, vší silou ho kopni do koulí.“ Šaman přiskočí, chlap mu napálí kopačku přímo mezi nohy. Šaman se svalí na zem a všichni kanibalové ztichnou, vytáhnou kopí a namíří na chlapa. Hlas z nebe povídá: „Tak, a teď seš v prdeli.“

Pán přijde k lidovému léčiteli. Léčitel říká: „Dáte mi sem do zkumavky trochu moči, já to protřepu proti světlu a hned vám řeknu, co vám je.“ Chlap přinese moč, léčitel s tím zaklepe a říká: „Ledviny máte v pořádku, játra taky. Akorát jestli si nepřestanete honit péro, budete mít tenisovej loket.“ Chlap si říká: „To je ale debil, v životě jsem nehrál tenis.“ Zajde za kamarádem, stěžuje si a ten říká: „Hele, já tu zkumavku vypláchnu, cvrknu tam já, ať tam cvrkne i tvoje stará, a schválně i koza z chlíva, co nám řekne teď.“ Chlap donese zkumavku, léčitel s ní zaklepe, koukne a hlásí: „Takže, pane Procházka. Vy jste sterilní. Vaše žena je gravidní, koza je březí... a ten váš kamarád, jestli si nepřestane honit péro, tak bude mít tenisovej loket!“

Šaman kmene neví, jaká bude zima, tak řekne indiánům, ať pro jistotu sekají dříví. Pak mu to nedá a zavolá na meteorologickou stanici: „Jaká bude letos zima?“ Meteorolog: „Ještě nevíme jistě, ale asi hodně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní jako blázni sekají dříví.“

Krotitel předvádí v cirkuse číslo s třímetrovým aligátorem. Otevře mu tlamu, strčí mu tam hlavu, pak vezme klacek, třikrát praští aligátora po palici, vytáhne hlavu a plaz ho vůbec nekousne. Krotitel se obrátí do publika: „Chce to někdo z diváků zkusit?“ Přihlásí se taková starší paní a říká: „Já bych to zkusila. Akorát byste mě nesměl tak mlátit tou tyčí do hlavy.“

Chlápek sedí v přeplněné hospodě u jediného prázdného stolu a pije pivo. Přijde k němu paní: „Máte tady volno?“ „Mám, ale radši si sem nesedejte. Když mám totiž výčep, bývám hrozně agresivní a vulgární.“ Paní se usměje: „Ale jděte, tak zlé to snad nebude. A kolik už jich máte?“ „Co tě do toho, ty píčo?!“

Baví se dva kamarádi. „Ty vole, ta moje stará se po dítěti tak vyžrala... To je koule, já už na ni nemůžu ani koukat.“ Druhý na to: „To já neznám. My máme s Magdou dvě děti a i po těch dvou dětech má furt krásný, dlouhý, štíhlý kozy.“ První se zamyslí: „Myslíš kozoroh?“ „Ne. Kozyňák.“

Zvonek u dveří. Otevřou, a tam stojí Rusák: „Dobrý den, já špatně umím česky. Ale můj táta tady byl u vás v roce 68 a říkal, že máte doma ze zlata záchody.“ Chlapík ve dveřích: „Ze zlata záchody? My nemáme... Počkej, Máňo! Je tady kluk toho dementa, co nám tenkrát nasral do tuby!“

„Poslechnou, Roubíček, oni prej mají 52 milionů dolarů. Jak k takovýmu majetku přišli?“ „No, já jsem přijel do Ameriky, měl jsem v kapse 20 centů. Koupil jsem jablko, vyleštil ho flanelovým hadrem a prodal za dolar. Za ten dolar jsem nakoupil další jablka... No, a pak umřel strejda a zdědil jsem těch 52 milionů dolarů.“

Plzeňák přijede do Prahy a ptá se paní: „Prosím vás, nemáte dvacet korun?“ „Nemám.“ „Ty jo, to mám tě samý drobný...“ Ale víte, jaký je nejhorší dialog, který schytáte v Plzni? Ptáte se: „Paní, prosím vás, em...?“ A paní odpoví: „Mim.“

Jede traktorista po poli a před ním leze babička a sbírá brambory do košíku. Traktorista tam má jen ruční plyn a jede..otevře okýnko a říká: ,,Bábo uhni!....Bábo uhni!....Báb...Bába zasraná!!"

Ostravák chytí zlatou rybku a ta mu říká, že mu splní 3 přání. Ostravák říká: ,,Chci aby ty Ostravsko-Karvinské doly pojebané byly v té Praze zasrané." ,,Už tam jsou."říká zlatá rybka. ,,A chci aby v tý Praze zasrané robili soboty i neděle." ,,Už dělaj, máš ještě jedno." ,,Kurva já chci být Pražák!"

Proč blondýnka nosí sluchátka při řízení auta? Aby mohla slyšet GPS i přes rádio.

Muž u lékaře: „Doktore, moje žena si myslí, že jsem závislý na počítačových hrách." Doktor: „A jak dlouho to trvá?" Muž: „Jen chvilku, potřebuji se vrátit do hry."

Učitelka se ptá třídy: „Kdo z vás věří v duchy?" Přihlásí se polovina třídy. „A kdo z vás je viděl?" Přihlásí se pět dětí. „A kdo z vás s nimi mluvil?" Přihlásí se Pepíček. „A kdo se jich dotknul?" Přihlásí se jen Pepíček. Učitelka: „Pepíčku, jsi přesvědčen, že ses dotkl ducha?" „Ano, paní učitelko. Táta mi říkal, abych vás pozdravil."

Pacient u lékaře: „Doktore, mám pocit, že jsem neviditelný." Doktor přijde, podívá se kolem a říká sestře: „Další prosím!"

Proč slon nemá počítač? Protože se bojí myší.

Angličan, Němec a Čech loví v Africe. Angličan zastřelí slona a řekne: „Výborný sport." Němec zastřelí dva slony: „Efektivní." Čech potká slona a říká: „Promiňte, máte hodinky?"

Politik slibuje: „Když vyhraju volby, zruším nezaměstnanost." Přišlo 100 000 nezaměstnaných. „No vidíte, začínám... tito lidé budou roznášet mé sliby."

Novinář se ptá politika: „Jak komentujete, že vám nikdo nevěří?" Politik: „To je naprostá lež!"

Policista zastaví řidiče: „Víte, jak rychle jste jel?" Řidič: „Nemohu vědět, hledám brýle."

Muž naboural do stromu. Přijde policista: „Co se stalo?" Muž: „Troubil jsem a strom neuhýbal."

Důchodce u lékaře: „Doktore, paměť mám hroznou." „A jak dlouho to trvá?" „Co trvá?"

Muž dostane tři přání od zlaté rybky. První přání: „Chci milion korun." Splněno. Druhé: „Chci sportovní auto." Splněno. Třetí přání: „Chci, aby tchýně zmizela." Rybka: „Ehm... zkusíme ještě jednou to auto?"

Chuck Norris neplave ve vodě. Voda plave kolem Chucka Norrise.