Vtipy o: Kameňáky

60 vtipů

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat: 1. Během které bitvy zemřel Napoleon? – během té poslední 2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti? – dole, na poslední stránce 3. Hlavní příčina rozvodu? – svatba 4. Hlavní příčina neúspěchu? – zkouška 5. Co jste nikdy neměl ke snídani? – oběd a večeři 6. Co vypadá jako půlka jablka? – druhá půlka 7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? – mokrý 8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku? – bez problémů, vždyť v noci spí 9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? – opravdu velké dlaně 10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? – žádný čas, zeď již byla postavena 11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? – jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
1
0

KOMUNIKčNÍ BAJKA: Jde vlk po lese, najednou uslyší pláč, jde blíže a vidí velkou jámu a v ní zajíčka.Hovoří : " Co tam děláš, zajíčku ?? "" Ale, víš vlk nedával jsem pozor a najednou jsem spadl. "Tak vlk povídá : " Já ti pomůžu " a sedne si zády k díře, spustí ocas.Zajíček se po něm vyšplhá. Za nějaký čas vlk vidí zajíčka v díře znovu.Opět ho vytáhne,zajíček zase poděkuje a rozejdou se ... a toto se opakuje asi čtyřikrát, když v jednompěkným dnu zajíček uvidí vlka, který sedí v tý dtejný díře." Co tam děláš, vlku ?? " ptá se zajíček." Ale, víš, nějak jsem nedával pozor a spadl jsem. "Zajíček se pokouší vlkovi pomoc, ale ma moc krátký ocásek a vlk na něj nedošáhne.Zajíček ale nezaváhá, vytáhne mobilní telefon a přivolá si deset kamarádů.Jeden se chytí jeho ocásku, spustí se dolů, další za nim a tak vytvoří řetěz až k vlkovia vysvobodí ho. Vlk vyleze na horu, zajíčkům poděkuje a odejde.A TO JE KONEC BAJKYA ponaučení ??Kdo má malý ocásek, musí mít mobilní telefon .... !!!!!!!
0
0

V blázinci má blázen kartáček na zuby přivázaný na provázku a říká mu Fifinka. Jednou se takhle prochází a potká ho psychiatr: „Tak pane Novák, jakpak se dneska má Fifinka?“ Blázen na něj kouká: „Jaká Fifinka? Vždyť je to kartáček na zuby přivázaný ke kusu provázku.“ Doktor je nadšený, že se pan Novák vyléčil, a ihned běží říct kolegům tu skvělou novinu. Jen co zabočí za roh, pan Novák povídá svému kartáčku: „To jsme ho ale převezli, co Fifinko?“
0
0

Pán s dřevěnou nohou a holou hlavou jde do půjčovny masek na karneval. Prodavač hned pálí: „Půjdete za piráta! Dáme vám šátek a je to.“ Pán se urazí: „To je strašné, můj handicap se jen zvýrazní!“ Prodavač zkusí něco jiného: „Tak za mnicha. Hábit zakryje nohu a vaše pleš se k tomu náramně hodí.“ Pán zařve: „Vy mě chcete urážet?! Zvýraznit moji pleš?!“ Prodavač se taky naštve: „Víte co? Tady máte čokoládovou polevu. Vylejte si ji na hlavu, tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte za nanuk!“
0
0

Pětadevadesátiletý děda přijde do pojišťovny: „Rád bych si sjednal životní pojištění, jedu s otcem do zahraničí.“ Pojišťovák se zarazí: „S otcem? Kolik mu prosím vás je?“ „Za měsíc mu bude 119.“ „A co budete dělat v zahraničí?“ „Jedeme dědovi na svatbu.“ Pojišťovák zalapá po dechu: „Kolik je dědovi?!“ „Nedávno oslavil 142.“ „A proč proboha se chce v tomhle věku ještě ženit?!“ Děda si povzdechne: „On nechce. Ale rodiče ho k tomu nutí.“
0
0

Žába se ptá vlka, co to kouří. „To je tráva, žábo.“ „Jak se to dělá?“ „Musíš si dát pořádnýho práska a dlouho to udržet v plicích.“ „Jak dlouho?“ „Třeba jako když plaveš pod vodou na druhej břeh řeky a zpátky.“ Žába si dá práska, skočí do vody a plave. Na druhém břehu se vynoří, vyfoukne kouř a tam na ni kouká hroch: „Žábo, co to děláš?“ „Učím se kouřit trávu. Jestli chceš taky, na druhým břehu je vlk, ten tě to naučí.“ Hroch se nadechne a plave pod vodou. Vynoří se u vlka. Zkouřený vlk vyvalí oči a zařve: „Ty vole, žábo, už vyfoukniiii!“
0
0

Kluk doprovází holku z diskotéky domů. Přijdou před barák, frajer se takhle opře rukou o zeď vedle jejích dveří a říká: „Já tě ještě domů nepustím. Pojď, jenom si tady do křoví odskočíme.“ „Ne, to fakt ne.“ „Nenech se přemlouvat, šup.“ „Opravdu ne, nebo se rozsvítí v baráku.“ V tu chvíli se otevřou dveře, vykoukne její malej brácha a hlásí: „Táta vzkazuje, že už mu to máš radši dát, ale hlavně ať už ten debil sundá tu ruku z toho zvonku!“
0
0

Chlap je přivázaný ke kůlu, kolem skáčou kanibalové. Zoufale se modlí do nebe: „Bože, co jsem komu udělal? Jsem úplně v prdeli!“ Najednou se rozestoupí mraky a ozve se hlas: „Nejsi v prdeli. Až k tobě přiskočí ten šaman v masce, vší silou ho kopni do koulí.“ Šaman přiskočí, chlap mu napálí kopačku přímo mezi nohy. Šaman se svalí na zem a všichni kanibalové ztichnou, vytáhnou kopí a namíří na chlapa. Hlas z nebe povídá: „Tak, a teď seš v prdeli.“
0
0

Pán přijde k lidovému léčiteli. Léčitel říká: „Dáte mi sem do zkumavky trochu moči, já to protřepu proti světlu a hned vám řeknu, co vám je.“ Chlap přinese moč, léčitel s tím zaklepe a říká: „Ledviny máte v pořádku, játra taky. Akorát jestli si nepřestanete honit péro, budete mít tenisovej loket.“ Chlap si říká: „To je ale debil, v životě jsem nehrál tenis.“ Zajde za kamarádem, stěžuje si a ten říká: „Hele, já tu zkumavku vypláchnu, cvrknu tam já, ať tam cvrkne i tvoje stará, a schválně i koza z chlíva, co nám řekne teď.“ Chlap donese zkumavku, léčitel s ní zaklepe, koukne a hlásí: „Takže, pane Procházka. Vy jste sterilní. Vaše žena je gravidní, koza je březí... a ten váš kamarád, jestli si nepřestane honit péro, tak bude mít tenisovej loket!“
0
0