Tři ženské se baví o sexu: Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Vtipy o: Muži a ženy
60 vtipůMuž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii, naraz vojde krásna bruneta, muž sa s ňou pozdraví a žena sa pýta, kto to je. -Moja milenka. -ROZVOD!!! -No dobre,tak mi odovzdaj klúče od jachty,klúče od domu,klúče od auta... V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.No to je milenka môjho spoločníka. A žena na to: -No,ale tá naša je krajšia...
Manžel na svoji ženu:„Marie, chci sklenici džusu.“Žena nalije džus z krabice a podává mu ho.„Ty ses zbláznila. Nechci tenhle z krabice, chci čerstvě vymačkaný!“Manželka nehne ani brvou, nalije džus ze sklenice na zem a utře ho hadrem. Hadr pak vymačká do sklenice a podá ho mužovi se slovy: „Pij. A opovaž se říct, že není čerstvě vymačkaný.“,30. ledna 2023
Manžel vstal z křesla a šel do kuchyně.V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl.Manželka jen suše řekla: „Ty hodiny se pořád opožďují!“,20. ledna
Paní Kalianková si stěžuje manželovi: „Pepo, ty jsi nenormální a nemožný manžel.”„Nestěžuj si, já se oženil dobře. Že jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”
Manželka mě opustila… nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.Aha, tak ne, šla jen nakoupit.,24. ledna 2025
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."Otočí se na manželku a říká:"Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
František našel práci v továrně na konzervovanou# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.# # # Manželka navrhuje,# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat# # sám.# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"# # # "Udělal" smutně přiznal František.# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"# # # "No co by, vyrazili mne z práce"# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí: – Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku. Majitel odpovídá: – Litujeme, černošky v nabídce nemáme. Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv. Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene. Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí: – Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji. Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu. Černošce to nedá a ptá se ho: – A to je všechno? Nic víc nebude? Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví: – Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.
Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!,12. února 2025
Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.„Za co?” diví se manžel.Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”
Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám tonejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do ...Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý# drobotiny máte? "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš m a nžela?"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku
Jiří je bez nohou a tudíž na vozíku.Přijede domů a rozčílený vypráví manželce,jak ho potkal známej a zval ho k sobě do obchodu s obuví.Pak potkal druhého známého a když mu to povyprávěl,ten mu řekl,že ho měl lumpa sprostýho nakopat do prdele.Manželka ho vyslechne,a podává mu panáka rumu se slovy:"Ale táto,nic si s toho nedělej,vypij to,to tě postaví na nohy."
Povídá lékař ženě pacienta:"Váš manžel trpí akutním stresem. Je třeba, abyste k němu mluvila klidně, nezvyšovala hlas a rozhodně nekřičela. Každý den mu připravila snídani, výživný oběd a kvalitní večeři. Naprosto zásadní je, aby trávil čas v pozitivní společnosti, mezi přáteli a při svých koníčcích. Pokud se budete řídit mými radami, do roka by se jeho stav měl upravit."-Cestou z nemocnice se jí manžel ptá: "Tak, co říkal doktor?"Žena odpoví: "Není jiná možnost, zemřeš."
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.
Bohatý, úspěšný avšak postarší obchodník Izák si za ženu vzal podstatně mladší, velmi hezkou Ráchel. Napřed vše probíhá dobře, ale po čase si Ráchel začne stěžovat, že se necítí v manželském loži dostatečně uspokojená. Izák zajde za rabínem s prosbou o radu. Ten mu řekne, že za ním pošle mladého jáhna, který u něj doma vše vyřeší. Jáhnovi pak uloží, aby si vzal k Izákovi 2 velké ručníky, svlékl se, jeden ručník si omotal kolem beder a druhým mával tak, aby až se bude Izák s Ráchel milovat, Ráchel měla na něj dobrý výhled. Počítal moudře s tím, že když se bude Ráchel při milování dívat na mladé mužské tělo v pohybu, bude to pro ni potřebná inspirace.Jáhen přišel a vše proběhlo, jak rabín nakázal. Ráchel sice připustila, že je to o něco lepší, ale že nejlepší by bylo, kdyby se s ní miloval jáhen a ručníkem mával Izák.Tak se tedy stalo. Ráchel ječela blahem a když se po krásném milování slastně protahovala, vzdychala a jáhen vydýchával milostný maratón, přistoupil k němu Izák a přátelsky povídá: "Vidíš hochu, musíš se ještě hodně učit - takhle se mává ručníkem, jako já - a ne jak jsi to ty před tím šidil!"
Ona: „Pojď ke mně pod peřinu.”On: „Nepůjdu, já se bojím tmy.”
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"m
Učitelka se ptá žáka: "Pepíčku, kdo to byl Karel čtvrtý?""Nevím, paní učitelko.""Možná by ses měl víc věnovat škole, Pepíčku.""A paní učitelko, víte, kdo je Andrea?""Nevím, Pepíčku.""Možná byste se měla víc věnovat svému manželovi,"
Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl ji 5 kilometrů a nechal ji tam. Když přijížděl zpět, kočka už byla doma na dvoře. Další den ji odvezl 10 kilometrů, ale kočka se zase vrátila dřív než on. Nakonec se rozhodl jet několik hodin – zahnul doprava, doleva, přejel most, zase doprava, do lesa... kličkoval, dokud nedojel na naprosto neznámé místo, a tam kočku vyhodil. O pár hodin později volá domů manželce: „Je doma kočka?“ „Ano, proč se ptáš?“ Zničený muž do telefonu zanaříká: „Dej mi ji k telefonu! Ztratil jsem se a potřebuju poradit cestu domů.“
Reportér: „A co váš soukromý život?“ Bača: „Žena ma opustila. Ráno sa zobudila, že ide preč. Ja jej vravím: Tak choď do piče! A ona na to: Juraj, ty si strašný kokot. Keď stojíš, kokot. Keď ideš do doliny, kokot. Keby boli majstrovstvá sveta kokotov, tak si druhý kokot na svete! Ja sa pýtam: Prečo druhý, prečo nie prvý? Ona: Lebo si taký kokot, že by si aj tak nevyhral!“
Pražák jede za svým kamarádem bačou na Slovensko. Bača se ptá: „Tak čo, vianočné darčeky už máš vybavené?“ Pražák: „Jasně. Koupil jsem manželce nový auto a prsten s briliantem. Když jí bude prstýnek malej, sedne do auta a zajede si ho vyměnit. A co ty?“ Bača: „Ja som mojej kúpil nové papuče a vibrátor.“ Pražák: „A proč to?“ Bača: „Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe!“
Potkají se dva kamarádi. „Čau Voříšku, proč si, prosím tě, budeš brát tu Ťoupalíkovou? Takovou tu veselou blondýnu z vedlejšího paneláku.“ „Už máme ohlášky a jsme zasnoubený.“ „A už jsi zjistil, jaká je v posteli?“ „To je těžký, hele... Někdo říká tak, někdo zase takak...“
Žena jede přeplněnou tramvají a najednou za sebou ucítí něco hodně tvrdého. Otočí se na chlápka v baloňáku a rozčílí se: „Co to jako děláte, vy dobytku jeden, vy úchyle?!“ Chlap se brání: „Co se děje, paní?“ „No vidím, jak se vám na mě napínají kalhoty!“ Chlápek hned vysvětluje: „Mladá paní, to se dá snadno vysvětlit. U nás v práci jsme dneska brali výplatu a pokladní zrovna neměla papírové peníze. Tak mi to dala všechno ve srolovaných padesátikorunách. Mám tu ruličku teď v kapse, tak si snad nemyslíte...“ Paní se zamyslí a říká: „Vystupuju na Karláku. A heleďte, že jste brali výplatu a že vám to dala pokladní v drobných, to vám i věřím. Ale že vám z Václaváku na Karlák tolik přidali, to už je teda moc!“
Bača říká kamarádce Terce: „Terka, tak ti povím, pěkná jsi! Pěkné vlasy máš, šaty máš pěkné, aj topánky pěkné. Velmi ti to sluší.“ Terka se usměje a říká: „Bača, ty ma chceš jebať!“ Bača na to: „Jáj... a múdra jsi, aj múdra!“
Děda jde opravovat střechu. Říká babičce: „Jsem už hluchej, tak ti budu ze střechy jen ukazovat rukama a ty mi podle toho budeš podávat nářadí.“ Vyleze nahoru, ukáže rukama kladivo, bába mu ho hodí. Ukáže pilu, bába hodí pilu. Pak začne děda ukazovat nějaké divné zalamování rukou. Bába taky. Děda znova to samý. Bába znova. Takhle na sebe divoce mávají deset minut. Zmlácený děda sleze ze střechy a řve: „Bábo pitomá! Já ti jasně ukazuju, abys mi podala skládací metr!“ Bába na to: „No a já ti jasně ukazuju, že ho máš v kapse, debile!“
Syn přijde za tátou: „Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?“ Táta ho vezme za mámou a ptá se: „Mirko, kdyby přišel cizí chlap a dal ti v hotovosti 3 miliony za to, že se s ním jednou vyspíš, udělala bys to?“ Máma se začervená: „No, víš... potřebujeme opravit fasádu. Udělala.“ Táta pak vezme syna za dcerou, co má těsně před svatbou: „Iveto, vyspala by ses s cizím chlapem za 3 miliony?“ Dcera: „Tati! Mám před svatbou! Ale... za 3 miliony... jo, udělala.“ Táta se otočí na syna a říká: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme na účtu šest milionů. Ale prakticky máme doma dvě kurvy.“
Tři chlapi se dostanou do nebe. Svatý Petr jim říká: „Pánové, podle toho, jak jste byli na zemi věrní svým ženám, dostanete auto.“ První říká: „Já jsem manželku miloval. Nikdy jsem jí nezahnul.“ Svatý Petr ho pochválí: „Tady máš klíčky od Aston Martina.“ Druhý se přizná: „Zahnul jsem jen jednou na služebce.“ „Dobře, tady máš Volkswagen Passat.“ Třetí klopí oči: „Byl jsem třikrát rozvedenej a podváděl jsem furt.“ „Tady máš omlácenou Dacii.“ Za pár dnů se potkají u baru v nebi. Ten první s Aston Martinem tam sedí v totální depresi a pije panáky. Ostatní na něj volají: „Co blázníš? Měl jsi super manželství, máš nejlepší fáro, tak proč ta deprese?“ Muž se na ně podívá a vzlykne: „Pánové, před chvílí jsem potkal svoji ženu. Jela na kole!“
Jde babička s dědečkem na procházku do lesa. Najednou dědeček povídá: „Bábo, sundej tepláky!“ „Ale dědku, tady teďka v lese?“ „Normálně sundej tepláky.“ Babička si je tedy poslušně sundá. Dědek si je navlékne na sebe a utrousí: „To se ale ochladilo, co?“
Baví se dva kamarádi: „Hele, to mi neuvěříš, já toho Pavla konečně napálil na apríla! Pět let se mi to nedařilo.“ „A cos mu nakecal?“ „Řekl jsem mu, že jsem se vyspal s jeho ženou!“ „A co on na to?“ „Nic, jenom mi rozbil hubu.“
Chlápek má hrozně sprostého papouška. Večer si ale přivede slečnu, tak ho varuje: „Musíš být slušný! Navážu ti na levou nohu modrou pentli – když za ni zatáhnu, řekneš: Dobrý den. Na pravou ti dám žlutou – když za ni zatáhnu, řekneš: Můj pán je dobrý pán.“ Papoušek nadává: „Vypadám jak kretén, ale co bych pro tebe neudělal.“ Přijde slečna, vidí pentličky a zatahá za modrou. „Dobrý den,“ řekne papoušek. Slečna zatahá za žlutou. „Můj pán je dobrý pán.“ Slečna je nadšená: „Ježíš, to je krása! A co by se stalo, kdybych zatahala za obě pentličky najednou?“ Papoušek zařve: „Tak si rozbiju držku, ty krávo!“
Manželka vyleze ze sprchy, omotaná jen ručníkem. Zvoní zvonek, za dveřmi soused Fero. Než žena něco řekne, Fero vyhrkne: „Dám ti 500 eur, když ten ručník rozevřeš.“ Žena ho rozevře, vezme peníze. Fero: „Dám ti dalších 500 eur, když se celá pohladíš.“ Žena to udělá, shrábne prachy a zabouchne. Za chvíli se ozve manžel z koupelny: „Kdo to byl?“ „Soused Fero.“ „To je fajn. A donesl těch 1000 eur, co mi dluží?“
Hraje Američan golf s manželkou. Žena v minisukni se ohne k odpalu a on vidí, že je naostro: „Zbláznila ses? Nemáš kalhotky!“ „Když mi nedáváš peníze... nemám ani na prádlo.“ Manžel jí dá 100 dolarů, ať si jde něco koupit do butiku. Hraje Skot s manželkou, ta se ohne a taky naostro. Skot zařve: „Proboha, ty nemáš kalhotky?!“ „Nedáváš mi peníze.“ Skot sáhne do kapsy a podává jí věc: „Tady máš hřeben, aspoň se učeš!“
Baví se dva kamarádi: „Měl jsem včera padesátiny. Nikdo si nevzpomněl. Žena nic, děti nic. Přijdu do práce hrozně smutnej. Sekretářka mi popřála, uvařila kafe a pak mi zašeptala: Běž do zasedačky, za chvíli přijdu za tebou. Chvíli jsem tam počkal, pak se rozletěly dveře do zasedačky... a tam stála celá moje rodina, rodiče, děti, vnuci i kolegové a všichni začali zpívat Happy Birthday!“ Kamarád: „Ty jo, to musela být úžasná oslava!“ „To jo... Akorát, že já tam v těch dveřích stál už úplně nahej.“
Muž přijde domů. Žena: „Nefunguje lampa, opravíš to?“ Muž: „Co jsem já, elektrikář?“ Druhý den: „Neteče voda, spravíš to?“ „Co jsem já, instalatér?“ Třetí den přijde a všechno je perfektně opravené. „Kdo to spravil?“ „Soused.“ „A co za to chtěl?“ „Říkal, ať mu buď dám, nebo mu zazpívám.“ „A cos mu zazpívala?“ Žena se usměje: „Co jsem já, zpěvačka?“
Pacient si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, asi se mi úplně obrátil krevní oběh.“ Doktor: „A jak se to projevuje?“ „Dřív, když mě žena pohladila po vlasech, tak se mi postavil. A teď, když mě po něm pohladí, zježí se mi vlasy.“
Východňár si povzdechne: „Moje žena dělá výzkum veřejného mínění. Tak si včera oblékla dres Slovanu Bratislava a šla ven, aby zjistila, jak na to budou tady na Východě lidé reagovat. Je celá poplivaná, politá kávou, schytala facky, nadávky... A to ještě nechci vidět, co se teprve stane, až vyjde z bytu ven na ulici!“
Manžel se plíží v pět ráno domů. Manželka čeká v předsíni a hned spustí: „Kde jsi byl, Supermane?!“ Manžel se omlouvá: „Omlouvám se drahá, byl jsem s klienty.“ „Do pěti do rána, Supermane?!“ „No, večeřeli jsme a pak šli na drink.“ „Do pěti, Supermane?!“ „Potom jsem se ještě dvě hodiny procházel po parku, trochu mě bolela hlava.“ „Dvě hodiny ses procházel v parku, Supermane?!“ Manžel už to nevydrží a vybuchne: „Proč mi sakra pořád říkáš Supermane?!“ Žena se založenýma rukama: „Protože jenom Superman nosí slipy přes kalhoty!“
Žena vidí na tržnici muže, který prodává živé komáry ve sklenicích, každý za 10 eur. Ptá se, co to jako má být. Prodavač povídá: „Tento komár stoprocentně nahradí chlapa. Přijdete domů, svléknete se na posteli a vypustíte ho.“ Žena jednoho koupí, doma se svlékne a vypustí komára. Ten si ale jen sedne na zeď a nic nedělá. Zavolá prodavači reklamaci. Ten přijede, podívá se na to, rozzuřeně se do naha svlékne a zařve na komára: „Dívej se dobře, ty blbče, ukazuju ti to naposledy!“
Chlápek chytí zlatou rybku a přeje si tři věci: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci mít orgasmus vždy ve stejnou chvíli jako moje manželka.“ Rybka mu to splní. Za pár týdnů přijde chlap zpátky k rybníku a volá rybku: „Prosím tě, s tím třetím přáním musíme něco udělat!“ Rybka se diví: „Ono to nefunguje?“ „Ale jo, funguje až moc dobře! Ale představ si, jaký to je, když sedím v hospodě s chlapama a najednou orgasmus!“
Manželé mají výročí. Manželka říká: „Milane, jdeme do restaurace!“ Milan: „Nemám co na sebe.“ „Půjčila jsem oblek od souseda.“ „Nemám peníze.“ „Našetřila jsem.“ „Bude tam obsazeno.“ „Zarezervovala jsem stůl, pojď už.“ Ve dveřích restaurace je vítá číšník: „Ahoj Milane!“ Milan šeptá: „Ticho buď, jsem tu se ženou.“ U baru barman: „Milane, tequilu jako vždy?“ „Ticho buď, debile, jsem tu se ženou.“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka zahodí poslední kousek prádla a křičí: „Tak pánové, kdo z vás je tu nejlepší?“ A celá hospoda sborově: „Milaaaaan!“ Manželka se naštve, vyběhne ven a naskočí do taxíku. Milan za ní. V taxíku na něj žena řve: „Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi obyčejný prase!“ Taxikář se otočí dozadu a povídá: „Teda Milane, takhle protivnou štětku jsi tu ještě nevezl!“
Dcera píše otci SMS: „Tati, chtěla bych, aby mi na narozeninové oslavě zahrál Elán.“ Otec odpovídá: „Ti šibe? Vždyť víš, jak jsou drazí.“ Dcera: „Alena.“ Otec: „Co Alena?“ Dcera: „To je jméno tvojí milenky, tati.“ Otec: „A chceš celý Elán, nebo stačí jen Jožo s Janem?“
Babka s dědkem jdou kolem starého pluku. Babka vzpomíná: „Pamatuješ, dědku? Tady u toho plotu jsme se poprvé milovali.“ Dědek, romantická duše, opře babku o plot a pomilují se. Když skončí, babka vzdychne: „Teda, dědku, tak vášnivý jsi nebyl ani tehdy před čtyřiceti lety!“ Dědek odpoví: „No, tehdy taky ten plot nebyl elektrickej.“
Sex po telefonu. Ona: „Tak, a teď si dávám dolů jednu punčochu...“ On vzdychá. Ona: „A teď si dávám dolů druhou punčochu...“ On vzrušeně heká. Ona: „A teď si dávám dolů třetí punčochu...“ On se zarazí: „Proboha, to jsi z Černobylu?!“ Ona: „Ne, z Oravy. U nás se ještě netopí.“
Dívka nastupuje do autobusu, ale má tak úzkou sukni, že nemůže zvednout nohu na schůdek. Sáhne si dozadu a trochu povolí zip. Zkusí to, pořád to nejde. Povolí zip ještě víc, zkusí to, zase nic. Povolí to potřetí. Chlápek, co stojí za ní, už ztratí trpělivost, chytne ji za zadek a vyloží ji do autobusu. Dívka se pohoršeně otočí: „Pane, neznám vás tak dobře, abych vám dovolila chytat mě za zadek!“ Chlápek: „Slečno, já vás taky neznám tak dobře, ale vy už jste mi třikrát rozepnula poklopec!“
Žena si k padesátinám nechá udělat drahý facelift. Cestou domů se staví v trafice a ptá se prodavače: „Kolik byste mi tak tipoval let?“ „No, tak 32.“ „Mám přesně padesát!“ raduje se. V cukrárně se zeptá znovu. „Řekl bych tak třicet.“ „Padesát!“ Pak čeká na autobus a vedle stojí starší pán. Zeptá se i jeho. Pán říká: „Slečno, já už hůř vidím, ale když jsem byl mladý, dokázal jsem na 100 % určit věk ženy, když mi dovolila sáhnout si jí na prsa.“ Žena se rozhlédne, nikde nikdo, tak mu to dovolí. Dědek mačká pět minut a pak řekne: „Máte přesně padesát let.“ Žena zírá: „Jak jste to takhle poznal?!“ „Stál jsem za vámi v cukrárně.“
Pán se ptá manželky: „Hele, zajímalo by mě, co bys dělala, kdybys takhle přišla z práce a našla mě tady v posteli úplně nahýho s cizí nahou ženskou?“ Ona na to: „Počkej, co je to za otázky? Co bys dělal ty, kdybys mě tady našel nahou s cizím nahým chlapem?“ A on: „No moment, nepleť si náhodu s kurvením!“
Paní přemýšlí, čím by udělala radost manželovi k narozeninám. „On měl vždycky hrozně rád Brigitte Bardot, tak si nechám udělat tetování.“ Zajde do salónu a říká: „Chtěla bych na každou půlku zadku vytetovat písmeno B jako Brigitte Bardot.“ Tatér to udělá. Paní přijde domů, sundá kalhotky, vystrčí zadek do obýváku na manžela, co zrovna kouká na fotbal. Ten se otočí a povídá: „Počkej... Kdo je BOB?“
Pán říká manželce: „Představ si, tak prej ten frajer s tím obrovským nosem tady z desátýho patra vojel v baráku úplně všechny ženský! Kromě jedný jediný.“ Manželka se zamyslí a říká: „To je určitě ta hnusná z přízemí.“
Jedeme s manželkou autem z chalupy a ona začne: „Hele, co bys dělal, kdybych umřela? Našel by sis jinou?“ „Ježíš, asi jo.“ „A to by s tebou bydlela u nás v bytě?“ „Přece se nebudu stěhovat.“ „A to by spala v naší posteli?“ „Nevyhodím kvůli tomu postel.“ „A dal bys jí i moje golfový hole?“ „To ne. Ona je levá.“
Paní přijde na plastiku a říká: „Pane doktore, chtěla bych větší prsa, ale nějakou neinvazivní metodou. Bez silikonů, bez operace.“ Doktor na to: „Je tady jedna možnost. Každý den si utrhněte kousek toaletního papíru a tři minuty se jím třete přesně mezi prsama.“ Paní se diví: „Opravdu to pomůže? Z toaleťáku mi vyrostou prsa?“ Doktor: „No, podívejte se, co vám to za ty roky udělalo s prdelí!“
Frajer jede s manželkou k moři. Plavou, on se rozhlídne, žena nikde. Ve tři ráno zaklepe na hotelový pokoj policie. „Máme pro vás tři zprávy. Špatnou, dobrou a výbornou.“ „Tak dejte tu špatnou.“ „Moře vyplavilo tělo vaší ženy.“ „To je strašný... A jaká je ta dobrá?“ „Bylo na ní asi 20 kilo krabů a tři langusty.“ „A ta výborná?!“ „Zejtra ji jdem vylovit znova!“
Chlap přijede s manželkou na benzínku a pumpař mu tankuje. „Pěkný auto. To je nová Mazda?“ „Jo, úplně nová.“ Manželka přes pootevřené okýnko: „Co říkal?“ „Že máme pěkný auto.“ Pumpař kouká na značku: „Vy jste z Litoměřic? Tam to znám, bydlel jsem tam s jednou děsnou špindírou, neuměla ani uvařit, ani šukat.“ Manželka zase: „Co říkal?!“ Manžel na to: „Že tě prej zná!“
Slečna na anglickém večírku koketuje s lordem: „Lorde, mé akcie neustále stoupají, nebyl by zájem?“ Lord: „Burza je bohužel zavřená, lady.“ Za hodinu to slečna zkusí znovu: „Mé akcie jdou stále nahoru, opravdu by nebyl zájem?“ „Ne, burza je zavřená.“ Nad ránem za ním přijde s rozepnutou halenkou: „Lorde, burza je konečně otevřená! Už by byl zájem?“ Lord si povzdechne: „Pozdě, lady. Právě jsem velmi výhodně prodal pod rukou.“
Žena ráno vzbudí manžela: „Co se ti to proboha zdálo? Tys na mě v noci vyskočil, mlátil jsi mě pěstma do obličeje, pak hlavou o zeď a řval jsi: Já tě zabiju, hajzle!“ Chlap se na ni koukne a říká: „Já jsem nespal.“
Zemědělská komisařka chodí s bačou po statku. Bača ukazuje: „Tenhle býk, to je argentinské plemeno. Ten to zvládne 15x za den.“ Komisařka dloubne do manžela: „Slyšels to? Patnáctkrát za den!“ Bača jde dál: „A tenhle býk, švýcarský plemeno, ten to zvládne 19x za den!“ Komisařka zase píchne do muže: „Slyšíš? Devatenáctkrát!“ Manžel se naštve a zeptá se bači: „A prosím vás, dělá to pořád s tou samou krávou?“
Proč mají ženský o dva mozkový závity víc než kůň? Aby když myjou schody, nevychlastaly u toho kýbl.
Jak bača lichotí svojí kamarádce Terce: „Terka, tak ti poviem, pekná si! Takto pekné vlasy máš, šaty máš pekné. Naozaj, vlasy, šaty... pekné, pekné, pekné. Aj topánky pekné. Pekná si, takto ti to veľmi pristane.“ Terka na to: „Bača, ty ma chceš jebať!“ Bača: „Jáj... a múdra si! Aj múdra!“
Pán sedí na baru, přijde k němu taková dámička s drdůlkem, kabelku na klíně a říká: „My se známe, já mám vaše dítě.“ Chlap zbledne: „Ježíš, ty seš ta štětka z mý rozlučky se svobodou, jak jsme tě měli na kulečníkovým stole?!“ Dámička se zhrozí: „Ne! Já jsem třídní učitelka, mám vaše dítě v družině!“
Manželé spí v posteli a ženská ze spaní začne vzrušeně hekat: „Haaa... Maruno... Ježišmarjá...“ Chlap s ní zatřese: „Co blázníš?!“ Ženská se probere: „Karle, tys mi přetrhl tak krásnej sen! Byla jsem na výstavě pindíků. Všechny, co si umíš představit! Malý, velký, dlouhý...“ „A byl tam i ten můj?“ „No jasně! Ten byl uprostřed na podstavci úplně nejvejš nad nima!“ Za týden spí a heká ze spaní chlap. Žena ho vzbudí a on říká: „To je škoda, to byl sen! Výstava ženskejch, jaký si umíš představit. Asijský, oholený, neoholený... Byla tam i ta tvoje!“ „A co?“ „V tý se to celý konalo!“