Vtipy o: Muži a ženy

„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”

Muž přijde z hospody domů a má hlad. Rozhodne se proto, že si uvaří špagety. Čeká hodinu a dvě, ale špagety se pořád nechtějí uvařit. Mezitím vyčerpáním usne v kuchyni.Ráno ho budí manželka a ptá se: „Můžeš mi říct, proč sis vařil ty špejle?“,7. července 2025

Manželům se blíží třicetileté výročí svatby. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka chvilku přemýšlí a potom odpoví: „Víš co, nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky. Zkusili bychom, jak chutnají.”Manžel se tedy po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle, tak se jde ještě projít. A zabloudí až do uličky lásky. Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudí, s hrůzou zjistí, že už je ráno.„Co budu dělat?” pomyslí si. „Večeře s manželkou je v háji, v noci jsem nebyl doma, jak jí to vysvětlím?”Tak jde domů a cestou stále přemýšlí, jak to udělá. Když už je před domem, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on volá: „Tak běžte, vy lenoši pomalí! Běžte!”

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?”„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,že její manžel našel zálibu v análním sexua ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.Doktor: "A líbí se vám to?""Ale jo, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.""No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímusexu vyhýbat, pokud si ovšem dáte pozor, abyste neotěhotněla.""Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?""No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

To jsou dneska lidi. Pochválím někomu knírek a on se ještě urazí. Ženská jedna nevděčná…,23. března

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.m

Včera jsem pověsil mapu světa na zeď, přivedl jsem svoji ženu a dal jsem jí házecí šipku do ruky a řekl jsem jí, že kam šipka dopadne, tam ji vezmu na dovolenou. No a vypadá to, že asi strávíme tři týdny za ledničkou.,5. ledna 2025

Na jedné lavičce sedí manželský pár, na lavičce naproti sedí pár milenecký. Milenci se líbají a manželka na ně z protější lavičky závistivě kouká.Po chvíli povídá svému manželovi: „Poslyš, on ji už aspoň pětkrát za tu dobu, co tady sedíme, políbil, a tebe to ani nenapadlo ještě ani jednou!“Manžel se na ni udiveně podívá:„Prosím tě, vždyť ji ani neznám!“,16. března 2023

Když žena říká, že miluje děti víc než manžela, nevěřte tomu. Děti klidně nechá u sousedky, ale muže nikdy!,4. prosince 2024

„Prý se vám oženil syn. Gratuluju! A udělal to z lásky nebo kvůli penězům?“„Tak i tak. Z lásky k penězům.“,15. února 2024

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce:„Slib mi, že si vezmeš Karla.“„Ale vždyť ho nenávidíš.“„Chci, aby trpěl.“,4. dubna 2025

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“,8. února 2025

Manželé Novákovi spolu zase nemluví! A proč? Paní Nováková chtěla od manžela 300 Kč, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku.

„Mami, to je moje holka.“„Zasloužíš si něco lepšího.“„Ale mami, já ji miluju.“„Já mluvím s ní.“,2. června 2023

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“Manželka: „A proč si to myslíš?“Manžel: „Není v ní jídlo...“,7. února 2025

Je manželský pár, který si vzal do baráku do pronájmu cigošku a cigana. Jsou Vánoce a cigoška povídá paní: "Ej more, narodili se mi tři děti, nechcete jedno?" A žena povídá: "Ale tak že jsou ty Vánoce.." a tak si ho vezme. Další rok o Vánocích znovu klepe cigoška a povídá, eej more dalších 6 děti jsem porodila, vemte si ještě jedno. A žena že teda dobře, ale že poslední. Další rok o Vánocích zase zvoní cigoška a povídá: "Eeeeeej more, 10 dětí jsem porodila už nemám jak je živit, vezměte ještě jedno." Žena odpoví: "Nene... manžel letos koupil kapra..."m

Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?ptá se soudce.Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje.To je ale blbec, ozve se z nabitého sálu, všem vyhovuje jenom jemu ne!

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"

Jednou volá otec svému synovi:„Synu, rozvádíme se s tvou matkou. 45 let utrpení je až až.“„Tati, o čem to mluvíš?“„Slyšel jsi mě dobře. Nehodlám ji dál snášet, nechci ji už vidět ani slyšet. Zavolej to své sestře, o tvé matce už nemůžu ani mluvit!“S tím otec položil. Syn to tedy zavolal své sestře, která z toho byla stejně rozhozená, jako on. O chvíli později volala dcera otci.„Tati, já i bratr okamžitě letíme domů, dokud nedorazíme, nic nepodepisujte! Promluvíme si o tom a určitě najdeme řešení!“Otec položil telefon, otočil se na svoji manželku a říká:„Tak je to zařízeno zlato, oba dva přiletí na Vánoce a ještě si sami zaplatí letenky!“,30. října 2023

Dnes jsem četla inzerát: Muž, 40 let hledám ženu. Teď sedím a přemýšlím, jestli vynechal čárku, nebo je tak zoufalý.,30. března 2023

Pán šel do hračkářství a zeptal se prodavače: „Dobrý den, rád bych dceři koupil panenku Barbie. Mohl bych se zeptat, které máte a kolik stojí?“Prodavač se usmál a odpověděl mu: „Dobrý den. Máme plážovou Barbie za 430 korun, Barbie připravenou na diskotéku za 430 korun, Barbie balerínu za 430 korun, Barbie astronautku za 430 korun a rozvedenou Barbie za 5800 korun.“Pán se zděšeně kouknul a zeptal se: „Proč jsou všechny Barbie za 430 korun kromě té rozvedené?!“Prodavač mu opět odpověděl: „No, to je přeci jasné! K rozvedené Barbie je i Kenovo auto, Kenův barák, Kenova loď, Kenův nábytek a Kenův počítač.“,2. července 2023

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: 'Chlapče, mám pro tebe velkou novinu.Davide,s matkou se budeme rozvádět!'Papáá, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždy už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!''Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buï tak hodný, zavolej to tvé sestře.'David tedy zavolá sestře: 'Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést! 'Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně!Nech to na mně, já jim zavolám!' Ráchel zavolá otci: 'Tati, poslouchej,slib mi to, že nebudete s matkou nic dělat,rozumíš NIC!,slib mi to!,dokud s Davidem nepřijedeme! 'Kohn se obrátí na manželku a povídá: 'No a je to, Rebeka,oba si udělají čas, přijedou k nám na svátky a ještě si letenkyzaplatí sami!'

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: "Potřebovala bych kyanid." "Na co kyanid?" Ptá se magistr. "Na zabití manžela." Odpovídá žena. "Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!" Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. "No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"m

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. "Vážená paní, na co vám tenjed bude?""Chci zabít svého manžela.""Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!"Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka....Lékárnik zdvihne fotografii a přikývne:"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!"

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”„Jen to rozbal a uvidíš!”

Večer se manžel přitulí k manželce a chce se milovat. Manželka mu řekne:"Dnes ne - bolí mě hlava....!"Druhý večer - druhý pokus. Opět se tulí a manželka povídá:"Měla jsem těžký den - jsem unavená...! Spi!!".Třetí den a opět tulení - manžela k manželce.Manželka ho hrubě odstrčí:"Třikrát za týden??!! To nemyslíš vážně?! Úchyle!!!:-):-D;-)

Muž: „Miláčku, v těch brýlích se mi nelíbíš.“Žena: „Ale já žádné nové brýle nemám!“Muž: „To je pravda, ale já ano.“,10. ledna 2025

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!m

Manželka vyhrožuje manželovi: „Ještě jednou mi řekneš, že jsem kráva, a rozvedu se s tebou. A teď si jdu lehnout, bolí mě nohy.“ Manžel okamžitě zareaguje: „Přední, nebo zadní?“,21. listopadu 2023

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?" Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."m

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“„Ale vždyť ho nenávidíš.“„Chci, aby trpěl.“,4. dubna 2025

Tři ženské se baví o sexu: Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii, naraz vojde krásna bruneta, muž sa s ňou pozdraví a žena sa pýta, kto to je. -Moja milenka. -ROZVOD!!! -No dobre,tak mi odovzdaj klúče od jachty,klúče od domu,klúče od auta... V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.No to je milenka môjho spoločníka. A žena na to: -No,ale tá naša je krajšia...

Manžel na svoji ženu:„Marie, chci sklenici džusu.“Žena nalije džus z krabice a podává mu ho.„Ty ses zbláznila. Nechci tenhle z krabice, chci čerstvě vymačkaný!“Manželka nehne ani brvou, nalije džus ze sklenice na zem a utře ho hadrem. Hadr pak vymačká do sklenice a podá ho mužovi se slovy: „Pij. A opovaž se říct, že není čerstvě vymačkaný.“,30. ledna 2023

Manžel vstal z křesla a šel do kuchyně.V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl.Manželka jen suše řekla: „Ty hodiny se pořád opožďují!“,20. ledna

Paní Kalianková si stěžuje manželovi: „Pepo, ty jsi nenormální a nemožný manžel.”„Nestěžuj si, já se oženil dobře. Že jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”

Manželka mě opustila… nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.Aha, tak ne, šla jen nakoupit.,24. ledna 2025

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."Otočí se na manželku a říká:"Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

František našel práci v továrně na konzervovanou# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.# # # Manželka navrhuje,# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat# # sám.# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"# # # "Udělal" smutně přiznal František.# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"# # # "No co by, vyrazili mne z práce"# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí: – Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku. Majitel odpovídá: – Litujeme, černošky v nabídce nemáme. Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv. Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene. Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí: – Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji. Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu. Černošce to nedá a ptá se ho: – A to je všechno? Nic víc nebude? Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví: – Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.

Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!,12. února 2025

Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.„Za co?” diví se manžel.Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám tonejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do ...Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý# drobotiny máte? "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš m a nžela?"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku

Jiří je bez nohou a tudíž na vozíku.Přijede domů a rozčílený vypráví manželce,jak ho potkal známej a zval ho k sobě do obchodu s obuví.Pak potkal druhého známého a když mu to povyprávěl,ten mu řekl,že ho měl lumpa sprostýho nakopat do prdele.Manželka ho vyslechne,a podává mu panáka rumu se slovy:"Ale táto,nic si s toho nedělej,vypij to,to tě postaví na nohy."

Povídá lékař ženě pacienta:"Váš manžel trpí akutním stresem. Je třeba, abyste k němu mluvila klidně, nezvyšovala hlas a rozhodně nekřičela. Každý den mu připravila snídani, výživný oběd a kvalitní večeři. Naprosto zásadní je, aby trávil čas v pozitivní společnosti, mezi přáteli a při svých koníčcích. Pokud se budete řídit mými radami, do roka by se jeho stav měl upravit."-Cestou z nemocnice se jí manžel ptá: "Tak, co říkal doktor?"Žena odpoví: "Není jiná možnost, zemřeš."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

Bohatý, úspěšný avšak postarší obchodník Izák si za ženu vzal podstatně mladší, velmi hezkou Ráchel. Napřed vše probíhá dobře, ale po čase si Ráchel začne stěžovat, že se necítí v manželském loži dostatečně uspokojená. Izák zajde za rabínem s prosbou o radu. Ten mu řekne, že za ním pošle mladého jáhna, který u něj doma vše vyřeší. Jáhnovi pak uloží, aby si vzal k Izákovi 2 velké ručníky, svlékl se, jeden ručník si omotal kolem beder a druhým mával tak, aby až se bude Izák s Ráchel milovat, Ráchel měla na něj dobrý výhled. Počítal moudře s tím, že když se bude Ráchel při milování dívat na mladé mužské tělo v pohybu, bude to pro ni potřebná inspirace.Jáhen přišel a vše proběhlo, jak rabín nakázal. Ráchel sice připustila, že je to o něco lepší, ale že nejlepší by bylo, kdyby se s ní miloval jáhen a ručníkem mával Izák.Tak se tedy stalo. Ráchel ječela blahem a když se po krásném milování slastně protahovala, vzdychala a jáhen vydýchával milostný maratón, přistoupil k němu Izák a přátelsky povídá: "Vidíš hochu, musíš se ještě hodně učit - takhle se mává ručníkem, jako já - a ne jak jsi to ty před tím šidil!"

Ona: „Pojď ke mně pod peřinu.”On: „Nepůjdu, já se bojím tmy.”

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"m

Učitelka se ptá žáka: "Pepíčku, kdo to byl Karel čtvrtý?""Nevím, paní učitelko.""Možná by ses měl víc věnovat škole, Pepíčku.""A paní učitelko, víte, kdo je Andrea?""Nevím, Pepíčku.""Možná byste se měla víc věnovat svému manželovi,"

Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl ji 5 kilometrů a nechal ji tam. Když přijížděl zpět, kočka už byla doma na dvoře. Další den ji odvezl 10 kilometrů, ale kočka se zase vrátila dřív než on. Nakonec se rozhodl jet několik hodin – zahnul doprava, doleva, přejel most, zase doprava, do lesa... kličkoval, dokud nedojel na naprosto neznámé místo, a tam kočku vyhodil. O pár hodin později volá domů manželce: „Je doma kočka?“ „Ano, proč se ptáš?“ Zničený muž do telefonu zanaříká: „Dej mi ji k telefonu! Ztratil jsem se a potřebuju poradit cestu domů.“

Reportér: „A co váš soukromý život?“ Bača: „Žena ma opustila. Ráno sa zobudila, že ide preč. Ja jej vravím: Tak choď do piče! A ona na to: Juraj, ty si strašný kokot. Keď stojíš, kokot. Keď ideš do doliny, kokot. Keby boli majstrovstvá sveta kokotov, tak si druhý kokot na svete! Ja sa pýtam: Prečo druhý, prečo nie prvý? Ona: Lebo si taký kokot, že by si aj tak nevyhral!“

Pražák jede za svým kamarádem bačou na Slovensko. Bača se ptá: „Tak čo, vianočné darčeky už máš vybavené?“ Pražák: „Jasně. Koupil jsem manželce nový auto a prsten s briliantem. Když jí bude prstýnek malej, sedne do auta a zajede si ho vyměnit. A co ty?“ Bača: „Ja som mojej kúpil nové papuče a vibrátor.“ Pražák: „A proč to?“ Bača: „Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe!“

Potkají se dva kamarádi. „Čau Voříšku, proč si, prosím tě, budeš brát tu Ťoupalíkovou? Takovou tu veselou blondýnu z vedlejšího paneláku.“ „Už máme ohlášky a jsme zasnoubený.“ „A už jsi zjistil, jaká je v posteli?“ „To je těžký, hele... Někdo říká tak, někdo zase takak...“

Žena jede přeplněnou tramvají a najednou za sebou ucítí něco hodně tvrdého. Otočí se na chlápka v baloňáku a rozčílí se: „Co to jako děláte, vy dobytku jeden, vy úchyle?!“ Chlap se brání: „Co se děje, paní?“ „No vidím, jak se vám na mě napínají kalhoty!“ Chlápek hned vysvětluje: „Mladá paní, to se dá snadno vysvětlit. U nás v práci jsme dneska brali výplatu a pokladní zrovna neměla papírové peníze. Tak mi to dala všechno ve srolovaných padesátikorunách. Mám tu ruličku teď v kapse, tak si snad nemyslíte...“ Paní se zamyslí a říká: „Vystupuju na Karláku. A heleďte, že jste brali výplatu a že vám to dala pokladní v drobných, to vám i věřím. Ale že vám z Václaváku na Karlák tolik přidali, to už je teda moc!“

Bača říká kamarádce Terce: „Terka, tak ti povím, pěkná jsi! Pěkné vlasy máš, šaty máš pěkné, aj topánky pěkné. Velmi ti to sluší.“ Terka se usměje a říká: „Bača, ty ma chceš jebať!“ Bača na to: „Jáj... a múdra jsi, aj múdra!“

Děda jde opravovat střechu. Říká babičce: „Jsem už hluchej, tak ti budu ze střechy jen ukazovat rukama a ty mi podle toho budeš podávat nářadí.“ Vyleze nahoru, ukáže rukama kladivo, bába mu ho hodí. Ukáže pilu, bába hodí pilu. Pak začne děda ukazovat nějaké divné zalamování rukou. Bába taky. Děda znova to samý. Bába znova. Takhle na sebe divoce mávají deset minut. Zmlácený děda sleze ze střechy a řve: „Bábo pitomá! Já ti jasně ukazuju, abys mi podala skládací metr!“ Bába na to: „No a já ti jasně ukazuju, že ho máš v kapse, debile!“

Syn přijde za tátou: „Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?“ Táta ho vezme za mámou a ptá se: „Mirko, kdyby přišel cizí chlap a dal ti v hotovosti 3 miliony za to, že se s ním jednou vyspíš, udělala bys to?“ Máma se začervená: „No, víš... potřebujeme opravit fasádu. Udělala.“ Táta pak vezme syna za dcerou, co má těsně před svatbou: „Iveto, vyspala by ses s cizím chlapem za 3 miliony?“ Dcera: „Tati! Mám před svatbou! Ale... za 3 miliony... jo, udělala.“ Táta se otočí na syna a říká: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme na účtu šest milionů. Ale prakticky máme doma dvě kurvy.“