Vtipy o: Myslivci

Myslivci dělají hned po Silvestru, ještě se zbytkáčem, hon. Jeden to napaří do křoví, kde je zrovna druhý myslivec, a ustřelí mu celý nádobíčko. Přivezou ho do nemocnice a on křičí: „Doktore, něco mi tam přišijte! Takhle nemůžu domů, aspoň něco!“ Doktor: „Máme tady na výzkum jenom chobot ze slůněte.“ „To je jedno, beru to!“ Za čtrnáct dní přijde chlap na kontrolu. „Doktore, je to super! Manželka si mě předchází, fantazie! Akorát to má vedlejší účinky. Když jdu v parku čůrat a vyndám ho, začne rvát trávu a cpe mi ji do prdele!“

Potkají se dva hluchoněmí myslivci (ukazují rukama). Jeden ukazuje: „Čau, dělal jsi pohonu?“ Druhý na to (gestikuluje): „Pohonul jsem, šel jsem do hospody, dal jsem si pivo. Pak jsem jel domů, opíchal jsem starou a šel jsem spát. A co ty?“ První ukazuje: „Já jsem pohonul, chtěl jsem do hospody, tam jsem pil, pil, pil... Šel jsem domů a pak jsem měl pivo.“

Pan Procházka říká: „Maruško, v neděli jdu na hon.“ „Jo, zase se s Macháčkem vožereš jak hovado! Jestli jdeš na hon, přines zajíce!“ „Jasně, neboj.“ Vezme flintu a s Macháčkem jdou rovnou do hospody. Ve tři ráno si vzpomene: „Ty vole, já zapomněl na zajíce, ta mě zabije!“ Macháček radí: „Vem taxíka, jedem do nonstop supermarketu.“ Koupí tam mraženýho králíka, doma zazvoní a podává ho ženě. „Jak to, že je staženej?!“ řve manželka. „To mi nebudeš věřit. Přijdu do lesa, slyším šplouchání, rozhrnu křoví a to hovado se tam mylo do půl těla svlečený. Tak říkám: Ani se neoblíkej, vole. Tady ho máš!“

Tři myslivci se hádají, kdo má chytřejšího psa. První říká: „Já si zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku, a on mi za 12 minut z hájovny donesl patrony.“ Druhý se směje: „To nic není. Já si zapomněl pušku. Dal jsem psovi očuchat náboje a on mi z domova přinesl obě pušky, abych si mohl vybrat.“ Třetí říká: „Pánové, já mám rotvajlera. V létě jdu se starou kolem rybníka a říkám jí, ať se jde vykoupat. Ona že nemá plavky a nahá tam nevleze. Tak jsem sundal psovi obojek, dal jsem mu očuchat její kalhotky s tím, ať přinese z domova plavky... A on za šest minut přitáhl souseda za koule!“