Vtipy o: Národy

40 vtipů

Rus, Čech a Němec se hádají, kdo má největší lesy. Čech ví, že by prohrál, tak místo stromů postaví vojáky v zeleném. Letí nad Německem a Němec se chlubí: „Tak tohle jsou mé lesy.“ „To nic není,“ říká Rus, „To já mám lesy.“ Čech povídá: „Pánové, tak koukejte na mé lesy.“ Němec a Rus zírají: „Teda Čechu, to jsi vyhrál, máš fakt největší lesy.“ Vtom ale jeden „strom“ spadne. Němec a Rus se naštvou a řeknou Čechovi, že podvádí. Když odejdou, zavolá si Čech vojáka, který spadl, a řve na něj: „Proč jsi nevydržel stát?!“ Voják odvětí: „Když ke mně přišli milenci a kreslili si na mě srdíčka, to jsem vydržel. Když ke mně přišla holčička a fotila si mě, to jsem taky vydržel. Ale když ke mně přišla veverka, rozepla mi poklopec a řekla: Jé, to jsou moje oříšky! Tak to už jsem fakt nevydržel.“
0
0

Čech, Rus a Američan se vsadí, kdo vydrží nejdéle v temné jeskyni. Jako první jde dovnitř Rus. Najednou se ze tmy ozve děsivý hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Rus se strašně lekne a uteče. Pak jde Američan. Za chvíli zase ten hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Američan to taky nevydrží a zdrhne. Nakonec jde dovnitř Čech. Uteče hodina, celý den a znovu ten hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Čech to nevydrží, rozsvítí baterku, posvítí na místo, odkud to přichází... a vidí opici, jak si loupe banán.
0
0

Machruje Američan, Rus a bača ze Slovenska. Američan: „Máme tak dlouhý hangár, že letadlo s plnou nádrží nepřeletí na druhý konec.“ Rus: „My vaříme boršč v tak velkém hrnci, že ho míchají dvě jaderné ponorky.“ Bača: „Já mám kamaráda ze Starého Smokovce, a když se mu postaví, tak si na něj sedne sedmnáct havranů.“ Američan se zamyslí: „Tak s tím hangárem, letadlo to přeletí, ale jen tak tak na rezervu.“ Rus se přidá: „U nás to nemíchají jaderné ponorky, ale jen obrovská vařečka.“ Bača pokývá hlavou: „Já jsem taky lhal. Ten kamarád není ze Starého Smokovce, ale z Nového Smokovce.“
0
0

Soutěž národů o nejlepší škrabku na brambory. Přijedou Američani, přivezou chromovanou bednu. Nasypou tam koš brambor, zabzučí to a padají krásně oloupané brambory. Rusové zblednou, ale pozvou komisi do Ruska. Tam stojí obří dřevěná bedna jak stodola. Nasypou tam vagon brambor. Dole se otevřou dvířka a padá brambora: plumm... plumm... plumm... Pak se najednou dvířka rozrazí úplně, vyleze upocený mužík s plnovousem, utírá si čelo a řve: „Ostatní to tam zasypalo, sám to nestíhám, blyat!“
0
0

Leží bezdomovec před Bílým domem v Americe, vyndá suchej chleba, sebere v trávě psí exkrement, namaže ho na chleba a chce jíst. Vyběhne americký prezident a říká: „Co to děláte?!“ Bezdomovec: „Zkrachovala firma, živořím.“ Prezident mu dá 100 dolarů: „Běžte se najíst a nedělejte ostudu.“ Český turista to vidí a řekne si, že to zkusí doma. Přijde na Hradčanské náměstí, vyndá suchej chleba, sebere pořádný český hovno, namaže ho a otvírá pusu. Vyběhne náš pan prezident, kouká na to a říká: „Ježišmarjá, co to děláte? Proč to mažete tak silně?!“
0
0

Na Silvestra do sebe vrazí na chodbě dva úplně opilí chlapi. „Pozri sa, ty hovädo!“ „Ja ťa poznám!“ „A ja teba poznám! Kde bývaš?“ „Bývam v Trnave.“ „Čože? Ja bývam v Trnave! Na akej ulici?“ „Hviezdoslavova.“ „To nie je možné, ja bývam Hviezdoslavova! Aké číslo?“ „Osem.“ „To ma chytá amok, ja bývam osem! Aké poschodie?“ „Druhé.“ „Ja ťa zabijem, ja bývam na druhom! Poď so mnou!“ Tak se vláčejí do druhého patra, tam se otevřou dveře, stojí tam ženská a kroutí hlavou: „To nie je možné... Otec so synom a obaja ožratí ako hovädá.“
0
0

Přijde havíř z dolu Lazy do hospody v Londýně, sedne si a povídá číšníkovi plynulou angličtinou: „Jsem havíř z dolu Lazy, vyhrál jsem zájezd do Londýna, dám si pivo.“ Za chvíli přijde druhý pán, sedne si k němu a říká dokonalou angličtinou: „Jsem havíř z dolu František, vyhrál jsem zájezd do Londýna, dám si panáka.“ Koukají na sebe a ten první anglicky říká: „Jsem havíř z dolu Lazy, ty z dolu František. Jsme z jednoho kraje, tak nechápu, proč tu spolu mluvíme anglicky.“
0
0

Baví se cizinci, kdo má lepší gastronomii. Ital říká: „V Itálii máme pizzu, a když je šťastná hodinka, pizza je za půlku!“ Angličan: „U nás máme happy hour každý den, panáky jdou taky za půlku.“ Čech na to: „U nás jsme na tom nejlíp! Vybereš si hospodu, jakou chceš. Vožereš se, neplatíš nic. Sežereš, co chceš, neplatíš nic. Pak si ještě s někým zašukáš a taky nic neplatíš!“ Ostatní zírají: „To není možný! Tys to někdy zažil?“ Čech: „Já ne, ale ségra mi to vyprávěla.“
0
0

Přijede český myslivec za bačou do Tater. Kouká na ty hory a říká: „Kamaráde, to jsou kopce! Ne jako ten můj revír v Krkonoších, to jsou krtince. Ale u nás máme úžasnou ozvěnu. Když zavolám 'Jak je ti Rakousko?', ještě dvakrát se ozve 'ouusko, ouusko!'. Tady to musí bejt teprve bomba, počkej, zkusím to!“ Bača ho hned zarazí: „Nie, nerob to! Tu v Tatrách je veľmi čudná ozvena. Včera som takto zavolal: 'Chalani, do roboty!' A vyše hodinu som počul: 'Choď do riti, kokot!'“
0
0

Je taková nepřehledná zatáčka a v ní obrovský dub. Jede Američan v buicku, nezvládne to a napere to přímo do stromu. Vyleze, chytá se za hlavu: „Ježišmarjá, zase budu týden dělat na nový auto!“ Za chvíli jede Němec v Mercedesu, práskne do dubu, vyleze: „Mein Gott, musím jeden měsíc střádat na nový Mercedes!“ No a pak jede Čech v Trabantu. Smázne to tam, jenom trsátka lítaj. Vyleze ven a řve: „Ježišmarjá, celoživotní úspory v hajzlu!“ A ti dva na něj: „Proč si kupuješ tak drahý auto?“
0
0

Bača je jako jediný svěděk znásilnění, korunní svědek. Soudce říká: ,,Bačo, povězte nám o té příhodě, co jste viděl."a bača říká: ,,Idem takhle po lese, na lavo jahodka a na pravo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka." ,,Bačo, vaše výpověď se zapisuje, prosím vás, řekněte to slušně." ,,Dobre dobre. Idem takhle po lese, na lavo jahodka a na pravo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka." ,,Bačo, tak řekněte soulož!" ,,Dobre dobre. Idem takhle po lese, na lavo jahodka a na pravo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie a tam taká jebačka!"
1
0