Vtipy o: Počítače a IT

Policajt hlídá v tajné spisovně. Sedí tam Ferda u počítače a přijde za ním blondýna. Kouká mu přes rameno a ptá se: „Co to je?“ Ferda říká: „To je internet.“ Blondýna se rozzáří: „Jé, to je šikovný! A nemohl bys mi to vypálit na cédéčko?“

Přijde počítačový expert do hospody, úplně v šoku: „Dejte mi panáka, jsem z toho úplně mimo!“ Kamarád se ptá: „Co se stalo?“ Ajťák: „Přijdu domů, v předsíni cizí boty. Říkám si, Jendo, opatrně. Na zemi hadry, džíny, podprsenka, trenýrky. Otevřu dveře do kuchyně a tam moje stará nahá a vedle ní nahej cizí chlap. Já na ně koukám, oni na mě s takovým tím výsměchem v očích... Tak běžím k počítači a no jasně – ty svině mi změnily heslo!“

OTÁZKA: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Proč blondýnka nosí sluchátka při řízení auta? Aby mohla slyšet GPS i přes rádio.

Muž u lékaře: „Doktore, moje žena si myslí, že jsem závislý na počítačových hrách." Doktor: „A jak dlouho to trvá?" Muž: „Jen chvilku, potřebuji se vrátit do hry."

Učitelka: „Pepíčku, vyjmenuj mi čtyři světové strany!" Pepíček: „Sever, jih, východ, západ." Učitelka: „A co je uprostřed?" Pepíček: „Česká republika, paní učitelko."

Učitelka: „Kdo mi řekne, co jsou to synonyma?" Pepíček: „Synonyma jsou slova, která napíšete, když nevíte, jak se to správně napíše."

Učitelka se ptá třídy: „Kdo z vás věří v duchy?" Přihlásí se polovina třídy. „A kdo z vás je viděl?" Přihlásí se pět dětí. „A kdo z vás s nimi mluvil?" Přihlásí se Pepíček. „A kdo se jich dotknul?" Přihlásí se jen Pepíček. Učitelka: „Pepíčku, jsi přesvědčen, že ses dotkl ducha?" „Ano, paní učitelko. Táta mi říkal, abych vás pozdravil."

Učitelka: „Pepíčku, přines mi zítra omluvenku od rodičů, proč jsi včera chyběl." Pepíček druhý den: „Paní učitelko, máma říkala, že jí to je jedno, proč jsem chyběl."

Pacient u lékaře: „Doktore, každý den přesně ve dvanáct cítím hroznou bolest hlavy." Doktor: „A co děláte ve dvanáct?" Pacient: „Chodím na oběd." Doktor: „A co jíte?" Pacient: „Polévku." Doktor: „Zkuste ji jíst lžící, ne vidličkou."

Pacient u lékaře: „Doktore, mám pocit, že jsem neviditelný." Doktor přijde, podívá se kolem a říká sestře: „Další prosím!"

Přijde žirafa do hospody. Barman: „Co si dáte?" Žirafa: „Pivo." Barman přinese. Žirafa platí. Barman: „Víte, vy jste první žirafa, co k nám přišla." Žirafa: „No jo, za ty ceny se ani nedivím."

Na soutěži odvahy vyskočil Němec z letadla bez padáku, přežil. Pak Rus. Pak Čech odmítl. „Proč?" „Protože já blbec nejsem – ukažte mi certifikát od letadla."

Politik slibuje: „Když vyhraju volby, zruším nezaměstnanost." Přišlo 100 000 nezaměstnaných. „No vidíte, začínám... tito lidé budou roznášet mé sliby."

Novinář se ptá politika: „Jak komentujete, že vám nikdo nevěří?" Politik: „To je naprostá lež!"

Politik se chvástá: „Za mé vlády klesl počet krádeží o padesát procent." Opozice: „To proto, že jste přijali všechny zloděje do vlády."

Šéf říká zaměstnanci: „Musíte pracovat tvrději!" Zaměstnanec: „Ale já přicházím první a odcházím poslední." Šéf: „Ano, ale co děláte mezitím?"

Uchazeč o práci: „Jsem poctivý, pracovitý, přesný, loajální a klidný." Personalista: „A proč jste skončil v předchozí práci?" „Byl jsem příliš upřímný."

Policista zastaví řidiče: „Víte, jak rychle jste jel?" Řidič: „Nemohu vědět, hledám brýle."

GPS říká: „Odbočte vpravo." Řidič odbočí. GPS: „Přepočítávám trasu." Řidič: „Já vím, já vím. Vždy tě ignoruji, ale vždy mě dostaneš zpět."

Dva důchodci na lavičce. Jeden: „Včera jsem zapomněl vzít léky." Druhý: „Já taky. Musel jsem se vrátit pro deštník."

Tchýně říká zeťovi: „Já jsem přišla zemřít u vás." Zeť: „Opravdu? Tak to jste přijela pozdě, právě jsme dojedli."

Chuck Norris vyhrál v šachách bez tahů. Protože soupeř se bál přijít.

Programátor říká manželce: „Jdi do obchodu, kup litr mléka. A jestli mají vejce, kup deset." Manželka se vrátí s deseti litry mléka. Programátor: „Proč deset litrů?" Manželka: „Protože měli vejce."

IT podpora: „Vypněte a zapněte to." Zákazník: „Váš manžel je v kómatu." Doktor: „Vypněte a zapněte ho."

Proč programátoři nosí brýle? Protože C#.

Hacker vstoupí do banky. Říká pokladní: „Toto je přepadení, dejte mi všechny peníze." Pokladní: „Heslo?" Hacker: „... Admin1234." Pokladní otevře sejf.

Generál na inspekci: „Vojíne, proč máte tak špinavé boty?" Vojín: „Budu je čistit, pane generále." „A proč jste je dosud nečistil?" „Nečekal jsem návštěvu."

Kněz při kázání: „Kdo z vás chce jít do nebe? Zvedněte ruku." Všichni zvednou. Kněz: „A kdo chce jít teď?" Nikdo.

Na pohřbu. Vdova pláče. Kamarádka: „Byl tak hodný člověk." Vdova: „Víte, kolikrát jsem chtěla, aby zemřel... a on to nakonec udělal!"

Turista v restauraci ve Francii: „Garçon, toto je nejhorší víno co jsem v životě pil!" Číšník: „Promiňte, co jste si objednal?" Turista: „To nejlevnější." Číšník: „A čemu se divíte?"

Komentátor fotbalu: „A hráč je na zemi! To muselo bolet! Ach, vstává... a padá znovu... a vstává... je to jako sledovat politika."

Trenér hráči: „Jsi nejhorší hráč co jsem kdy trénoval!" Hráč: „A přesto jste mě nevyměnil." Trenér: „Jsi bratr majitele klubu."

Číšník přinese polévku. Zákazník: „Promiňte, v mé polévce je moucha." Číšník: „Tiše, ostatní zákazníci budou chtít taky."