Vtipy o: Policie

Policajt hlídá prázdnou silnici u Liptovského Mikuláše. Najednou vidí stodvacítku, jak kličkuje, spadne do škarpy, vycouvá, napálí to do stromu a zastaví. Policajt přijde blíž a vidí za volantem úplně našrot baču. Vzadu na sedadle je svázaná ovce. Policajt naštvaně říká: „Pán vodič, vystúpte si z vozu!“ Bača na něj sotva zaostří a žblebtne: „Ježíš, však ja som najebaný jako kokot, poď do auta ty!“

Blondýna jede v autě a všimne si, že před ní jdou dva úplně stejně oblečení muži. Stejné modré košile, stejné čepičky... Zastaví, stáhne okénko a rozplývá se: „Ježíš, vy musíte mít tak strašně hodné rodiče! Oni vás i v tomhle věku oblíkají úplně stejně... stejný blůzičky, stejný čepičky!“ Jeden z policistů se zamračí a řekne: „Takže si připravte doklady...“

Policajt hlídá v tajné spisovně. Sedí tam Ferda u počítače a přijde za ním blondýna. Kouká mu přes rameno a ptá se: „Co to je?“ Ferda říká: „To je internet.“ Blondýna se rozzáří: „Jé, to je šikovný! A nemohl bys mi to vypálit na cédéčko?“

Baví se policajt s blondýnou a chce jí otestovat inteligenci. „Schválně, zkusím na tebe takový test. Kolik písmenek T je ve slově bakaláři?“ Blondýna se dlouze zamyslí a vypálí: „Třicet dva.“ Policajt na to kouká: „Jak jako třicet dva?!“ Blondýna začne prozpěvovat: „Té, té, té, tě dělá, to snad není pravda...“ (Melodie písně z Bakalářů)

Na policejní stanici přijde udání. Zavolají si 85letého pana Nováka. Policajt se ptá: „Pane Nováku, přišlo na vás udání, že prý obtěžkáváte ženy tady v okrese.“ Děda pokrčí rameny: „No, to je možný, no...“ Policajt nevěřícně kroutí hlavou: „Prosím vás, já se chci jen zeptat – jak to v tomhle věku stíháte?“ Děda se usměje: „Já mám kolo.“

Policajt přijde do bufetu: „Prosím koblihy a kávu.“ „Koblihy nemáme.“ „Nevadí, tak mi dejte koblihy a čaj.“ „Nerozumíte mi? Říkám, že koblihy nemáme.“ „Dobře, nerozčilujte se. Tak mi dejte koblihy a kakao.“ Bufetářka už to nevydrží a zavolá náčelníkovi: „Mám tu jednoho vašeho policajta. Pořád si objednává koblihy a já mu říkám, že je nemáme.“ Náčelník se rozčílí: „To je ale debil! Vezměte ty koblihy a omlaťte mu je o hlavu!“

Policajt zastaví auto, ve kterém sedí pět lidí. „Tak to bude pokuta, jste v autě pět.“ Řidič: „A co má bejt? Vždyť je to Audi Quattro!“ Policajt: „Já umím cizí řeči! Quattro znamená čtyři. Tady můžou jet jenom čtyři lidi.“ Řidič se naštve: „Vy jste se zbláznil, zavolejte mi vašeho nadřízeného!“ Policajt mávne rukou: „Náčelník nemá čas. Zrovna teď řeší Fiat Uno, ve kterým jedou tři lidi!“

Blondýna jede v autě a všimne si, že před ní jdou dva chlapi obléknutí úplně stejně. Zastaví, stáhne okýnko a rozplývá se: „Ježíš, vy musíte mít tak hodné rodiče! Oni vás i v tomhle pokročilém věku oblíkají úplně stejně, stejné blůzičky, stejné čepičky...“ Jeden z těch chlapů se zamračí, vytáhne plácačku a řekne: „Takže si připravte doklady...“

Dva policajti se baví na obchůzce. „Člověče, ten Měsíc, to je dálka, viď? Jak dlouho se tam tak jede?“ „Já nevím, prej tam ti Amíci letěli tejden. Proč se ptáš?“ „No, mám jet na měsíc na školení a nevím, jak se tam dostanu.“

Kamioňák při jízdě poslouchá rádio. Najednou v rádiu slyší hlas moderátora:,,V Česku se objevili mimozemšťané! Nejsou ovšem nebezpeční, když se na ně bude mluvit pomalu a srozumitelně, tak dokonce rozumí i česky." Kamioňák tuto zprávu ignoruje. Asi po hodině zastaví s tím,že si musí odskočit. Jde k lesu a tam vidí malého zeleného mužíka, jak sedí v dřepu. Kamioňák si vzpomene na zprávu o mimozemšťanech a jde pomalu k němu. Říká:,,Ahoj, přicházím v míru, jmenuju se Pepík a to je můj kamión." Mužík si ho nevšímá,jen s vytřeštěnýma očima se na něho dívá. Tak kamioňák opakuje:,,Pepík. Kamión." Na to pak zelený mužík říká:,,No, já jsem tady hajnej tak mě nech aspoň vysrat!"

Proč chodí policajti se psem?Víc hlav, víc rozumu!

Policista zastaví řidiče: „Víte, jak rychle jste jel?" Řidič: „Nemohu vědět, hledám brýle."

Muž naboural do stromu. Přijde policista: „Co se stalo?" Muž: „Troubil jsem a strom neuhýbal."

Dva policisté hledají ztraceného muže. Jeden volá: „Pane Nováku!" Druhý: „To je zbytečné, on neslyší." „Ale já musím volat. Jak jinak najdeme mrtvolu?"