Vtipy o: Zvířátka

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo přeplave moře s lidožravým žralokem. Rus plave a najednou potká žraloka. Ten mu říká: „Zazpívej mi ruskou hymnu.“ Rus zpívá a žralok ho sežere. Plave Američan a také potká žraloka: „Zazpívej mi americkou hymnu.“ Američan zpívá a žralok ho sežere. Plave Čech a žralok mu říká: „Zazpívej mi českou hymnu.“ Čech zpívá: „Kde domov můj, kde domov můj...“ A žralok na to: „Fuj, bezdomovce nežeru!“

Čech, Rus a Američan se vsadí, kdo vydrží nejdéle v mraveništi. Jako první jde Rus, vydrží 30 sekund a vyleze celý poštípaný. Američan vydrží minutu a taky vyleze poštípaný. Čech v mraveništi vydrží 5 hodin a vyjde ven bez jediného štípance. Rus s Američanem se ho ptají: „Jak to, že jsi to vydržel?“ Čech odpoví: „Zabil jsem královnu a všichni mravenci šli na pohřeb.“

Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl ji 5 kilometrů a nechal ji tam. Když přijížděl zpět, kočka už byla doma na dvoře. Další den ji odvezl 10 kilometrů, ale kočka se zase vrátila dřív než on. Nakonec se rozhodl jet několik hodin – zahnul doprava, doleva, přejel most, zase doprava, do lesa... kličkoval, dokud nedojel na naprosto neznámé místo, a tam kočku vyhodil. O pár hodin později volá domů manželce: „Je doma kočka?“ „Ano, proč se ptáš?“ Zničený muž do telefonu zanaříká: „Dej mi ji k telefonu! Ztratil jsem se a potřebuju poradit cestu domů.“

Čech, Rus a Američan se vsadí, kdo vydrží nejdéle v temné jeskyni. Jako první jde dovnitř Rus. Najednou se ze tmy ozve děsivý hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Rus se strašně lekne a uteče. Pak jde Američan. Za chvíli zase ten hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Američan to taky nevydrží a zdrhne. Nakonec jde dovnitř Čech. Uteče hodina, celý den a znovu ten hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Čech to nevydrží, rozsvítí baterku, posvítí na místo, odkud to přichází... a vidí opici, jak si loupe banán.

Rus, Čech a Němec se hádají, kdo má největší lesy. Čech ví, že by prohrál, tak místo stromů postaví vojáky v zeleném. Letí nad Německem a Němec se chlubí: „Tak tohle jsou mé lesy.“ „To nic není,“ říká Rus, „To já mám lesy.“ Čech povídá: „Pánové, tak koukejte na mé lesy.“ Němec a Rus zírají: „Teda Čechu, to jsi vyhrál, máš fakt největší lesy.“ Vtom ale jeden „strom“ spadne. Němec a Rus se naštvou a řeknou Čechovi, že podvádí. Když odejdou, zavolá si Čech vojáka, který spadl, a řve na něj: „Proč jsi nevydržel stát?!“ Voják odvětí: „Když ke mně přišli milenci a kreslili si na mě srdíčka, to jsem vydržel. Když ke mně přišla holčička a fotila si mě, to jsem taky vydržel. Ale když ke mně přišla veverka, rozepla mi poklopec a řekla: Jé, to jsou moje oříšky! Tak to už jsem fakt nevydržel.“

Reportér: „Máte pro naše čtenáře nějakou veselou historku z hor?“ Bača: „Před rokem se nám ztratila malá koza. Hledali jsme ji dva dny. Když jsme ji našli, od radosti jsme ji všichni vytrtkali.“ Reportér se zarazí: „Ehm... to nevím, jestli můžu publikovat. Zkuste nějakou jinou veselou historku.“ Bača: „Před dvěma lety se nám ztratila ovečka. Hledali jsme ji tři dny. Když jsme ji našli, od radosti jsme ji všichni vytrtkali.“ Reportér si povzdechne: „Tak zkusme pro změnu nějaký smutný příběh...“ Bača se zachmuří a zaleskne se mu v oku slza: „To jsem se já jednou ztratil v lese...“

Bača se zavře k ovcím do ohrady, jednu si nažene do rohu a ptá se: „Počúvaj, moja. Jak si to přeješ? Za A – pomaličky a něžně, aj s bozkávaním? Alebo za B – tvrdě, až do bezvědomí?“ Ovce zvedne hlavu a zamečí: „Béééé.“

Přijede reportér za bačou a ptá se: „Jak dlouho tu takhle nahoře s ovcemi žijete?“ „Už 42 let.“ „A máte tu nějaké kamarády nebo sousedy, se kterými byste si popovídal?“ „Ne, jenom ovce.“ „A máte nějaký přehled, co se děje ve světě? Znáte novou paní prezidentku?“ „Nevím nic. Nemám elektřinu ani televizi.“ „A víte, co je to bezpečný sex?“ „Hej, to vím. Označím si ty, co kopou.“

Paní učitelka říká: „Děti, zítra si dáme volný den. Přineste svá zvířátka, a jestli umí nějaké kousky, předveďte je.“ Druhý den přijde Andulka s veverkou: „Dám ruku doleva – veverka skočí doleva. Dám doprava – skočí doprava!“ Třída tleská. Lucinka má závojnatku ve vodě: „Dám oči doprava – rybka plave doprava. Dám doleva – plave doleva.“ Třída je nadšená. Pepíček má pytel: „Já tu mám hada.“ Vezme hada za ocas, roztočí ho a flákne s ním o lavici. Had se narovná a nic. Pepíček: „Promiňte, nepovedlo se.“ Zkusí to podruhé – prásk o lavici, had zase nic. Zkusí to potřetí, vší silou flákne hadem o stůl. Had se narovná, otřepe se a začne: „Skákal pes přes oves...“

Babička jde k vodě a v kbelíku najde zlatou rybku. „Babičko, když mě pustíš, splním ti tři přání.“ „Dobře. První přání: chci mít místo týhle starý barabizny krásnej novej bílej dům.“ Bingo, dům je tam. „Druhý přání: chci být nádherná dvacetiletá holka.“ Bingo, z babičky je krásná dvacítka. „Třetí přání: chtěla bych nějakýho krásnýho frajera. Třeba udělej tady z mýho kocoura pořádnýho svalnatýho chlapa. Kocour aspoň nechodí za jinejma.“ Bingo, vedle ní stojí kulturista jako hora. Rybka odplave a kulturista se na ni podívá a říká: „Vidíš, bábo. Kdybys mě nenechala vykastrovat, mohli jsme si teď užívat.“

Píše kočička kocourkovi: „Milý mourku, až příští týden opět přijdeš na návštěvu, tak já se ti schovám. Když mě najdeš do 15 minut, dám ti napít mlíčka. Když do 10 minut, můžeme spolu zpívat za komínem. A když mě najdeš dřív než za 5 minut, tak už ti opravdu dovolím, abychom dělali nová koťátka. Ale ty mě určitě nenajdeš, protože já budu schovaná v tom prvním pootevřeném šuplíčku!“

Chlápek má hrozně sprostého papouška. Večer si ale přivede slečnu, tak ho varuje: „Musíš být slušný! Navážu ti na levou nohu modrou pentli – když za ni zatáhnu, řekneš: Dobrý den. Na pravou ti dám žlutou – když za ni zatáhnu, řekneš: Můj pán je dobrý pán.“ Papoušek nadává: „Vypadám jak kretén, ale co bych pro tebe neudělal.“ Přijde slečna, vidí pentličky a zatahá za modrou. „Dobrý den,“ řekne papoušek. Slečna zatahá za žlutou. „Můj pán je dobrý pán.“ Slečna je nadšená: „Ježíš, to je krása! A co by se stalo, kdybych zatahala za obě pentličky najednou?“ Papoušek zařve: „Tak si rozbiju držku, ty krávo!“

Jde Ivánek po cestě a uvidí žábu. Žába povídá: „Ivánku, polib mě, a něco dostaneš.“ Ivánek: „A co dostanu?“ Žába: „To ti řeknu, až mě políbíš.“ Tak ji Ivánek políbí a natěšeně se ptá: „Tak co dostanu?“ Žába utrousí: „Ekzém.“

Zajíc sedí na pařezu, kouří doutník, pije drahou whisky. Jde kolem vlk: „Kde na to bereš peníze, ty vole?“ Zajíc: „Přijdu domů, přefiknu starou, ona mi dá prachy. Jsem v tom dobrej.“ Vlk nadšeně běží domů. Vlčice zrovna vaří. Vyhrne jí sukni a hned ji zezadu přefikne. Vlčice se ani neotočí od plotny a říká: „Bože, zajíci, ty zase nemáš peníze?“

Dcera říká: „Já bych chtěla k Vánocům psa.“ Otec: „Ticho buď, bude kapr jako vždycky!“

V australské poušti skáče klokan. Z vaku mu najednou vykoukne malý tučňák a okamžitě hodí šavli. Ve stejnou chvíli v Antarktidě stojí ve sněhu na ledové kře tučňák, choulí se k němu zmrzlý klokánek, klepe kosu a nadává: „Zasraný výměnný pobyty!“

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – uvnitř jsou stříbrné šaty. Rozlouskne druhý – uvnitř jsou zlaté šaty. Rozlouskne třetí – uvnitř jsou svatební šaty s vlečkou. Veverka s tím vším naštvaně mrskne na zem a křičí: „Já se kvůli tý pitomý Popelce snad nenajím!“

V divadle se baví dvě blechy. Jedna strašně kašle a kýchá. „Co je ti?“ „Bydlím u dirigenta ve vousech. On pořád máchá rukama a je tam děsnej průvan.“ „Tak běž k první houslistce do klína, tam je teploučko a klid.“ Druhý den blecha kýchá ještě víc. „Tys neudělala, co jsem ti radila?“ „Ale jo, udělala. Večer jsem si zalezla k houslistce do klína, bylo tam krásně teplo... ale ráno jsem se zase probudila u dirigenta ve vousech!“

Lev pořádá obrovskou oslavu a rozdává úkoly. Tygrovi říká: „Ty zařídíš chlast.“ Žába z křoví hned skřehotá: „To bude chlastačka! To bude chlastačka!“ Lev ji ignoruje a říká jaguárovi: „Ty zařídíš catering, steaky a jídlo.“ Žába zase: „To bude žrádlo! To bude žrádlo!“ Lev už se naštve, zavolá geparda a poručí: „A ty budeš hlídat, aby se na tu oslavu nedostalo to protivný zelený zvíře s velkou hubou!“ Žába z křoví zesmutní: „Jééé, chudák krokodýl...“

Žena vidí na tržnici muže, který prodává živé komáry ve sklenicích, každý za 10 eur. Ptá se, co to jako má být. Prodavač povídá: „Tento komár stoprocentně nahradí chlapa. Přijdete domů, svléknete se na posteli a vypustíte ho.“ Žena jednoho koupí, doma se svlékne a vypustí komára. Ten si ale jen sedne na zeď a nic nedělá. Zavolá prodavači reklamaci. Ten přijede, podívá se na to, rozzuřeně se do naha svlékne a zařve na komára: „Dívej se dobře, ty blbče, ukazuju ti to naposledy!“

Přijde kachna do baru a ptá se: „Máte chleba?“ Barman: „Nemám chleba.“ Za chvíli se kachna zeptá znovu: „Máte chleba?“ „Říkám ti, že tu nemáme chleba! Tady je bar, tu se nalévá!“ Kachna přijde potřetí: „Máte chleba?“ Barman vybouchne: „Poslouchej mě! Jestli se ještě jednou zeptáš, vezmu křebík a ten tvůj zobák ti přibiju k barovýmu pultu!“ Kachna: „Máte hřebík?“ Barman: „Nemám hřebík.“ Kachna: „A máte chleba?“

Žába se ptá vlka, co to kouří. „To je tráva, žábo.“ „Jak se to dělá?“ „Musíš si dát pořádnýho práska a dlouho to udržet v plicích.“ „Jak dlouho?“ „Třeba jako když plaveš pod vodou na druhej břeh řeky a zpátky.“ Žába si dá práska, skočí do vody a plave. Na druhém břehu se vynoří, vyfoukne kouř a tam na ni kouká hroch: „Žábo, co to děláš?“ „Učím se kouřit trávu. Jestli chceš taky, na druhým břehu je vlk, ten tě to naučí.“ Hroch se nadechne a plave pod vodou. Vynoří se u vlka. Zkouřený vlk vyvalí oči a zařve: „Ty vole, žábo, už vyfoukniiii!“

Krotitel předvádí v cirkuse číslo s třímetrovým aligátorem. Otevře mu tlamu, strčí mu tam hlavu, pak vezme klacek, třikrát praští aligátora po palici, vytáhne hlavu a plaz ho vůbec nekousne. Krotitel se obrátí do publika: „Chce to někdo z diváků zkusit?“ Přihlásí se taková starší paní a říká: „Já bych to zkusila. Akorát byste mě nesměl tak mlátit tou tyčí do hlavy.“

Zemědělská komisařka chodí s bačou po statku. Bača ukazuje: „Tenhle býk, to je argentinské plemeno. Ten to zvládne 15x za den.“ Komisařka dloubne do manžela: „Slyšels to? Patnáctkrát za den!“ Bača jde dál: „A tenhle býk, švýcarský plemeno, ten to zvládne 19x za den!“ Komisařka zase píchne do muže: „Slyšíš? Devatenáctkrát!“ Manžel se naštve a zeptá se bači: „A prosím vás, dělá to pořád s tou samou krávou?“

Proč mají ženský o dva mozkový závity víc než kůň? Aby když myjou schody, nevychlastaly u toho kýbl.

Bača přijde do chlíva k ovcím, jednu si vybere, kouká na ni a povídá: „Tak počúvaj, moja. Ako si to želáš? Za A – pomaličky, nežne, aj s bozkávaním... Alebo za B – tak tvrdo, že sa ti nohy potknú do bezvedomia?“ Ovce se na něj otočí a udělá: „Béééé.“

Jezedáci se ožerou a sázejí se, kdo vydrží dýl s krávou. První zaleze ke krávě, vyleze za půl minuty a říká: „To se nedá, to je blbost.“ Druhý zaleze, vydrží půl hodiny a vyleze: „No, dal jsem dva kusy, ale je to divný.“ Třetí zaleze a čekají. Dvě hodiny, tři hodiny... Ráno jdou do práce a on se teprve potácí z maštale, celej se klepe. „Ty jsi jí tam pigloval celou noc?!“ „Prdlačky. Já jsem ho omylem strčil do toho dojícího zařízení... a ono to automaticky vypíná až po deseti litrech!“

Kluk stojí na schodech do sklepa a kouká, jak tam táta zezadu na ponku pigluje mámu. Táta si ho všimne a chce to zahrát do autu: „Ještě jednou toho kocoura bouchneš, tak si mě nepřej!“ Kluk v pyžámku odpoví: „Tati, až skončíš s mámou, tak toho kocoura radši chyť, škrábe.“

Vrátí se jezevec z emigrace z Ameriky a říká zvířátkům v lese: „Vy tady žijete jak prasata, chodíte na hajzl, kam se vám zachce. Postavíme si kadibudku.“ Postaví krásnou kadibudku. Ráno přijdou, okýnko je vyražený. Jezevec se ptá: „Má mi k tomu někdo co říct?“ Zajíc se přihlásí: „Stál jsem tu, přišel medvěd, prorazil okýnko, vytřel si se mnou zadek a vyhodil mě ven.“ Druhý den je okýnko zase vymlácený. Zajíc se klepe: „To samý co včera.“ Třetí den je kadibudka rozmlácená úplně na třísky. Jezevec křičí: „Má mi k tomu někdo co říct?!“ Přihlásí se ježek a říká: „Já bych k tomu teda měl co říct...“

Ruští vědci zkoumají blechu. Položí ji pod mikroskop: „Kolego, zapište: blecha má šest nohou.“ Utrhne jí nohu. „Blecho, hop!“ Blecha skočí. Utrhne další, „Blecho, hop!“, blecha skočí. Nakonec jí utrhne tu poslední. „Blecho, hop!“ Nic. „Blecho, hop!“ Zase nic. Vědec si odkašle a povídá: „Kolego, zapište: blecha po utržení šesté nohy přestává slyšet.“

Chlap si doma listuje v novinách a říká manželce: „Představ si, že když člověk zemře, může se převtělit do nějakýho zvířete. Čím bys chtěla být ty?“ Manželka odvětí: „No, tak já bych chtěla bejt třeba kráva.“ Chlap si povzdechne: „Ty mě asi vůbec neposloucháš...“

Tchýně vaří guláš, když vtom se jí o nohu otře kocour. Odkopne ho se slovy: „Vypadni, ty šmejde.“ Přijde zeťák z práce a tchýně nasadí milý tón: „Vladimíre, uvařila jsem vám guláš.“ Vladimír poděkuje, a když přijde kocour a otře se mu o nohu, dá mu tajně kousek masa z guláše. Kocour to sežere, udělá čtyři kroky, flákne sebou na lino a začne škubat nohama. Zeťák se rozzuří: „Vy svině, vy jste mě chtěla otrávit!“ A napálí tchýni takovou pěstí, že zahučí za lednici. Vtom kocour vstane, opraší se a zamňouká: „To máš za to, ty lakomá svině!“

Tři myslivci se hádají, kdo má chytřejšího psa. První říká: „Já si zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku, a on mi za 12 minut z hájovny donesl patrony.“ Druhý se směje: „To nic není. Já si zapomněl pušku. Dal jsem psovi očuchat náboje a on mi z domova přinesl obě pušky, abych si mohl vybrat.“ Třetí říká: „Pánové, já mám rotvajlera. V létě jdu se starou kolem rybníka a říkám jí, ať se jde vykoupat. Ona že nemá plavky a nahá tam nevleze. Tak jsem sundal psovi obojek, dal jsem mu očuchat její kalhotky s tím, ať přinese z domova plavky... A on za šest minut přitáhl souseda za koule!“

Ztratil se nám velitel pluku – hrozný zvíře, měl na hrudi metrák medailí. Prošli jsme snad 50 vesnic a ptáme se místních: „Neviděli jste tady našeho velitele?“ Odpověď vždycky zněla: „Ne, zkuste vedle.“ Až v té úplně poslední vesnici nám chlapi poradili: „Zeptejte se medvěda, ten už týden sere medaile!“

Jde zajíc po lese, přijde k takový jámě, koukne dolů a tam medvěd. Spadnul tam a nemůže nahoru, sápe se. Zajíc na něj kouká a říká si: „Nemůže nahoru, fajn.“ Rozepne kožich a vymočí se na něj. Medvěd dole jenom vztekle máchá prackama. Zajíc se otočí zadkem a ještě na něj hodí bobek. Jak tak na něj machruje a čumí, smeknou se mu nohy a žuchne dolů rovnou k medvědovi. Opráší se, podívá se na něj a říká: „Medvěde, ty mi to asi nebudeš věřit, ale já se ti jdu omluvit.“

Jdou takhle tři želvy na pivo. Jsou pomalý, takže jim to do hospody trvá pět let. Konečně dorazí, sednou ke stolu a jedna říká: „Ty vole, já nechal doma peníze! Hele, ty seš nejmladší, tak mazej domů pro prachy. Máš to pět let zpátky, za deset let seš tady.“ Nejmladší želva na to: „Hele, já teda půjdu, ale nesmíte se celou tu dobu napít!“ „Dobře, tak běž.“ Sedí v hospodě, čekají pět let, deset let, patnáct let, dvacet let... Pak už to nevydrží a chtějí se napít. Vtom se ve dveřích objeví hlava a nejmladší želva hlásí: „Ještě krok a nikam nejdu!“

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“Slon na to: „Ty jsi blbej!“Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

Muž u lékaře: „Doktore, moje žena si myslí, že jsem závislý na počítačových hrách." Doktor: „A jak dlouho to trvá?" Muž: „Jen chvilku, potřebuji se vrátit do hry."

Potká se pes s kocourem. Pes: „Musíš dělat co ti řeknou, abys dostal jídlo a střechu." Kocour: „Mám střechu, jídlo a nikomu nic říct nemusím." Pes: „Jak to?" Kocour: „Přesvědčil jsem lidi, že jsem bůh."

Přijde žirafa do hospody. Barman: „Co si dáte?" Žirafa: „Pivo." Barman přinese. Žirafa platí. Barman: „Víte, vy jste první žirafa, co k nám přišla." Žirafa: „No jo, za ty ceny se ani nedivím."

Rybář se chlubí: „Chytil jsem rybu takhle velkou!" Druhý rybář: „Aha, a co bylo s tou malou, co jsi přinesl domů?"

Proč slon nemá počítač? Protože se bojí myší.

Stádo krav se paslo na louce. Najednou přiletěl blesk a uhodil do jejich středu. Přežila jen jedna kráva. Ta se podívala nahoru a zvolala: „Tak to jsem ráda, že nejsem mléčná!"

Angličan, Němec a Čech loví v Africe. Angličan zastřelí slona a řekne: „Výborný sport." Němec zastřelí dva slony: „Efektivní." Čech potká slona a říká: „Promiňte, máte hodinky?"

Muž dostane tři přání od zlaté rybky. První přání: „Chci milion korun." Splněno. Druhé: „Chci sportovní auto." Splněno. Třetí přání: „Chci, aby tchýně zmizela." Rybka: „Ehm... zkusíme ještě jednou to auto?"

Seržant: „Všichni, kdo jsou blbí, krok vpřed!" Celá rota ustoupí o krok dozadu. Seržant se otočí. Stojí tam jeden. „Ty si myslíš, že jsi chytrý?" „Ne, pane seržante. Prostě jsem neslyšel rozkaz."

Dva rybáři sedí u řeky celý den. Jeden nic nechytil. Druhý chytil jeden kapr. První: „Jak to děláš?" Druhý: „Já nevím, prostě sedím."

Rybář přijde domů v noci. Žena: „Kde jsi byl?" „U rybníka." „A co jsi chytil?" „Náladu."

Chodí kůň do hospody každý den. Jednou se barman zeptá: „Proč chodíš každý den?" Kůň: „Protože tu není žízeň."