Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"m

Do spovedelnice vojde žena a začne sa spoveda:- Je to hriech, pán farár, keï si stále o sebe myslím, že som krásna a zvodná?Farár sa zamyslí a hovorí:- To nie je hriech, drahé diea, to je len ve¾ký omyl.

Pán u pisoáru se otočí na druhýho chlapa a prosí: „Pane, byl byste tak hodnej a rozepnul mi kalhoty? A mohl byste mi ho i vyndat, abych se vyčůral?“ Chlap kouká, ale nakonec to udělá. Když pán skončí, říká: „Tak ho zas oklepte, zandejte a zapněte kalhoty.“ Ten druhej to dodělá a říká: „Prosím vás, vy máte něco s rukama, že jste to nemohl udělat sám?“ „Ne, ale mám čerstvě nalakovaný nehty!“

Kardiolog, ohromná kapacita, zemře. Plný krematorium lékařů. Na pódiu obrovské skleněné srdce. Rakev projíždí těmi chlopněmi, zajíždí k aortě... Najednou z krémace vyběhne doktor, spadne na zem a válí se smíchy. Ostatní na něj: „Ty seš idiot! Umřel tvůj kamarád, taková kapacita, srdcař, a ty se tady chlámeš!“ Doktor: „Já si zrovna představil, až umřu já... Já dělám na gyndě!“

Pán se ráno probudí po strašným flámu. Rozmlácená linka, rozštípaná televize, nablito v předsíni. Na nočním stolku lístek: „Miláčku, šla jsem ti pro rohlíčky a noviny, odpočívej.“ Chlap nechápe. Jde za dětma: „Děti, co se dělo?“ „No, přišel jsi, všechno jsi rozmlátil, poblil ses a usnul.“ „A co maminka? Proč mi psala takovej lístek?“ „Maminka tě chtěla svlíknout a ty jsi zařval: Nešahej na mě, ty štětko, já jsem šťastně ženatej!“