Mám nové děvče... jmenuje se robota... Ona stojí a já jí jebu... :-)

Chlap přijede s manželkou na benzínku a pumpař mu tankuje. „Pěkný auto. To je nová Mazda?“ „Jo, úplně nová.“ Manželka přes pootevřené okýnko: „Co říkal?“ „Že máme pěkný auto.“ Pumpař kouká na značku: „Vy jste z Litoměřic? Tam to znám, bydlel jsem tam s jednou děsnou špindírou, neuměla ani uvařit, ani šukat.“ Manželka zase: „Co říkal?!“ Manžel na to: „Že tě prej zná!“

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"

Na Silvestra do sebe vrazí na chodbě dva úplně opilí chlapi. „Pozri sa, ty hovädo!“ „Ja ťa poznám!“ „A ja teba poznám! Kde bývaš?“ „Bývam v Trnave.“ „Čože? Ja bývam v Trnave! Na akej ulici?“ „Hviezdoslavova.“ „To nie je možné, ja bývam Hviezdoslavova! Aké číslo?“ „Osem.“ „To ma chytá amok, ja bývam osem! Aké poschodie?“ „Druhé.“ „Ja ťa zabijem, ja bývam na druhom! Poď so mnou!“ Tak se vláčejí do druhého patra, tam se otevřou dveře, stojí tam ženská a kroutí hlavou: „To nie je možné... Otec so synom a obaja ožratí ako hovädá.“

„Doktore, tentokrát je to opravdu... Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”