„Pane Hovorka,” zajímá se známá, „jak je ženě po těch tří týdnech v lázních?”„Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”

Pražák jede za svým kamarádem bačou na Slovensko. Bača se ptá: „Tak čo, vianočné darčeky už máš vybavené?“ Pražák: „Jasně. Koupil jsem manželce nový auto a prsten s briliantem. Když jí bude prstýnek malej, sedne do auta a zajede si ho vyměnit. A co ty?“ Bača: „Ja som mojej kúpil nové papuče a vibrátor.“ Pražák: „A proč to?“ Bača: „Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe!“

Běda, pane Richarde, vidím hrozném věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže...Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!

„Při zajetí hrozil partizánům trest smrti,” vypráví dětem učitel.Přihlásí se Pepíček s touto úvahou: „Ale to už jim stejně mohlo být jedno, když už byli zajetí, viďte?”

Šéfredaktor si zavolá redaktorku a ptá se: „Máte večer čas?“Ona zčervená a šeptne: „Ano.“Na to on: „Fajn, tak si doma sedněte a učte se pravopis.“,30. října 2025