Táta kontroluje Pepíčkovu žákovskou knížku. Vidí pětku z matematiky. „Pepíčku! Jak jsi dostal pětku?" „Tatínku, přísahám – bylo to neštěstí." „Neštěstí? Jak?" „Sedím vedle Honzy, a on má taky pětku."

Pacient si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, asi se mi úplně obrátil krevní oběh.“ Doktor: „A jak se to projevuje?“ „Dřív, když mě žena pohladila po vlasech, tak se mi postavil. A teď, když mě po něm pohladí, zježí se mi vlasy.“

"Mylorde, v jídelně hoří!""Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

Zajíc sedí na pařezu, kouří doutník, pije drahou whisky. Jde kolem vlk: „Kde na to bereš peníze, ty vole?“ Zajíc: „Přijdu domů, přefiknu starou, ona mi dá prachy. Jsem v tom dobrej.“ Vlk nadšeně běží domů. Vlčice zrovna vaří. Vyhrne jí sukni a hned ji zezadu přefikne. Vlčice se ani neotočí od plotny a říká: „Bože, zajíci, ty zase nemáš peníze?“

Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt. Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor. Marie se tázavě podívá na kamarádku: "A to je na co?" "Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou..."m