Děda jde opravovat střechu. Říká babičce: „Jsem už hluchej, tak ti budu ze střechy jen ukazovat rukama a ty mi podle toho budeš podávat nářadí.“ Vyleze nahoru, ukáže rukama kladivo, bába mu ho hodí. Ukáže pilu, bába hodí pilu. Pak začne děda ukazovat nějaké divné zalamování rukou. Bába taky. Děda znova to samý. Bába znova. Takhle na sebe divoce mávají deset minut. Zmlácený děda sleze ze střechy a řve: „Bábo pitomá! Já ti jasně ukazuju, abys mi podala skládací metr!“ Bába na to: „No a já ti jasně ukazuju, že ho máš v kapse, debile!“

Programátor říká manželce: „Jdi do obchodu, kup litr mléka. A jestli mají vejce, kup deset." Manželka se vrátí s deseti litry mléka. Programátor: „Proč deset litrů?" Manželka: „Protože měli vejce."

Muž volá záchrannou službu: „Rychle přijeďte, moje tchýně omdlela!" Záchranář: „Dýchá?" Muž (odloží sluchátko, vrátí se): „Bohužel ano."

Žena: „Manželi, kdybych zemřela, oženil by ses znovu?" Muž: „Asi jo." Žena: „A dal by sis ji do mé ložnice?" Muž: „Proč ne." Žena: „A dal bys jí moje šaty?" Muž: „No, ty by jí seděly." Žena: „A moje hole na golf?" Muž: „Ne." Žena: „Proč ne?" Muž: „Je levák."

IT podpora: „Vypněte a zapněte to." Zákazník: „Váš manžel je v kómatu." Doktor: „Vypněte a zapněte ho."