Muž přijde domů. Žena: „Nefunguje lampa, opravíš to?“ Muž: „Co jsem já, elektrikář?“ Druhý den: „Neteče voda, spravíš to?“ „Co jsem já, instalatér?“ Třetí den přijde a všechno je perfektně opravené. „Kdo to spravil?“ „Soused.“ „A co za to chtěl?“ „Říkal, ať mu buď dám, nebo mu zazpívám.“ „A cos mu zazpívala?“ Žena se usměje: „Co jsem já, zpěvačka?“

Ulicemi projíždí papamobil a papež všem kyne. Najednou vyběhne z davu blondýna a začne zuřivě ťukat na sklo auta. Švýcarská garda ji odstrčí. Ona upadne, opráší se, doběhne auto a zase ťuká. Papež to vidí a přikáže zastavit. Stáhne okénko a ptá se: „Co potřebuješ, dcero?“ Blondýna nakoukne dovnitř a udýchaně vyhrkne: „Prosím vás, jednu vanilkovou a jednu oříškovou.“

Povídá zubař pacientovi na křesle:„Mohl byste při tomto zákroku hodně řvát?“„Ale proč, vždyť to vůbec nebolí?“„Víte, za hodinu mám tenis a je plná čekárna.“,24. března 2023

Paní učitelka se ptá dětí na jejich koníčky. „Já sbírám zajímavé myšlenkové pochody,“ hlásí se Pepíček. „A jak se to sbírá?“ diví se učitelka. „To bych vám musel položit otázku a vy odpovíte. Před obchoďákem stojí dvě paní. Jedna líže nanuk seshora dolů a druhá ho celého cumlá. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená a tipne si: „No, já myslím, že ta, co ho cumlá.“ „Ne, paní učitelko. Vdaná je ta, co má snubní prstýnek. Ale máte velice zajímavé myšlenkové pochody!“