Přijde hrobník do potravin a říká: „Pohřební věnečky.”

Muž přijde domů. Žena: „Nefunguje lampa, opravíš to?“ Muž: „Co jsem já, elektrikář?“ Druhý den: „Neteče voda, spravíš to?“ „Co jsem já, instalatér?“ Třetí den přijde a všechno je perfektně opravené. „Kdo to spravil?“ „Soused.“ „A co za to chtěl?“ „Říkal, ať mu buď dám, nebo mu zazpívám.“ „A cos mu zazpívala?“ Žena se usměje: „Co jsem já, zpěvačka?“

V létě: „Pane Uhlíř, proč máte tu šálu?”„Severní vítr je krutý...”

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"

Policajt hlídá prázdnou silnici u Liptovského Mikuláše. Najednou vidí stodvacítku, jak kličkuje, spadne do škarpy, vycouvá, napálí to do stromu a zastaví. Policajt přijde blíž a vidí za volantem úplně našrot baču. Vzadu na sedadle je svázaná ovce. Policajt naštvaně říká: „Pán vodič, vystúpte si z vozu!“ Bača na něj sotva zaostří a žblebtne: „Ježíš, však ja som najebaný jako kokot, poď do auta ty!“