Kluk doprovází holku z diskotéky domů. Přijdou před barák, frajer se takhle opře rukou o zeď vedle jejích dveří a říká: „Já tě ještě domů nepustím. Pojď, jenom si tady do křoví odskočíme.“ „Ne, to fakt ne.“ „Nenech se přemlouvat, šup.“ „Opravdu ne, nebo se rozsvítí v baráku.“ V tu chvíli se otevřou dveře, vykoukne její malej brácha a hlásí: „Táta vzkazuje, že už mu to máš radši dát, ale hlavně ať už ten debil sundá tu ruku z toho zvonku!“

Pětadevadesátiletý děda přijde do pojišťovny: „Rád bych si sjednal životní pojištění, jedu s otcem do zahraničí.“ Pojišťovák se zarazí: „S otcem? Kolik mu prosím vás je?“ „Za měsíc mu bude 119.“ „A co budete dělat v zahraničí?“ „Jedeme dědovi na svatbu.“ Pojišťovák zalapá po dechu: „Kolik je dědovi?!“ „Nedávno oslavil 142.“ „A proč proboha se chce v tomhle věku ještě ženit?!“ Děda si povzdechne: „On nechce. Ale rodiče ho k tomu nutí.“

Pepíček přijde domů se špatným vysvědčením. Táta: „To je hrozné! Jak tomu říkáš?" Pepíček: „Globální oteplování, tati."

Přijde ženská k doktorovi: „Pane doktore, můj manžel je sexuální maniak. Vykládá vagony s uhlím, přijde domů, dá si pivo, a pak na mě vlítne a je to do rána. V práci mi hrozej vyhazovem, jak jsem unavená.“ Doktor: „Léky na to nejsou. Jedině zavolat vedoucímu a přidat mu práci, ať přijde opravdu unavenej.“ Frajer přijde další den z práce, otevře dveře a hlásí: „Maruško, já dneska sám vyložil 70 vagónů s uhlím! Ale už snad ani nevař, jdem rovnou na to!“