Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká:"člověče, co blbnete?!""No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech, tak co byste dělal vy?""No já nevím, asi bych ho přejel.""To jsem chtěl taky, no a on začal utíkat do lesa!"

Zemědělská komisařka chodí s bačou po statku. Bača ukazuje: „Tenhle býk, to je argentinské plemeno. Ten to zvládne 15x za den.“ Komisařka dloubne do manžela: „Slyšels to? Patnáctkrát za den!“ Bača jde dál: „A tenhle býk, švýcarský plemeno, ten to zvládne 19x za den!“ Komisařka zase píchne do muže: „Slyšíš? Devatenáctkrát!“ Manžel se naštve a zeptá se bači: „A prosím vás, dělá to pořád s tou samou krávou?“

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Baví se dva kamarádi: „Hele, to mi neuvěříš, já toho Pavla konečně napálil na apríla! Pět let se mi to nedařilo.“ „A cos mu nakecal?“ „Řekl jsem mu, že jsem se vyspal s jeho ženou!“ „A co on na to?“ „Nic, jenom mi rozbil hubu.“

Machruje Američan, Rus a bača ze Slovenska. Američan: „Máme tak dlouhý hangár, že letadlo s plnou nádrží nepřeletí na druhý konec.“ Rus: „My vaříme boršč v tak velkém hrnci, že ho míchají dvě jaderné ponorky.“ Bača: „Já mám kamaráda ze Starého Smokovce, a když se mu postaví, tak si na něj sedne sedmnáct havranů.“ Američan se zamyslí: „Tak s tím hangárem, letadlo to přeletí, ale jen tak tak na rezervu.“ Rus se přidá: „U nás to nemíchají jaderné ponorky, ale jen obrovská vařečka.“ Bača pokývá hlavou: „Já jsem taky lhal. Ten kamarád není ze Starého Smokovce, ale z Nového Smokovce.“