„Abych zabránil potopám, upil jsem z rozvodněné řeky vodu,” vypráví obyvatelům zatopeného městečka o svém hrdinském činu obr.„Tak proč je teď celé město pod vodou, hm?”„Omlouvám se, už jsem to nestihnul na záchod.”

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Lev pořádá obrovskou oslavu a rozdává úkoly. Tygrovi říká: „Ty zařídíš chlast.“ Žába z křoví hned skřehotá: „To bude chlastačka! To bude chlastačka!“ Lev ji ignoruje a říká jaguárovi: „Ty zařídíš catering, steaky a jídlo.“ Žába zase: „To bude žrádlo! To bude žrádlo!“ Lev už se naštve, zavolá geparda a poručí: „A ty budeš hlídat, aby se na tu oslavu nedostalo to protivný zelený zvíře s velkou hubou!“ Žába z křoví zesmutní: „Jééé, chudák krokodýl...“

Syn přijde za tátou: „Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?“ Táta ho vezme za mámou a ptá se: „Mirko, kdyby přišel cizí chlap a dal ti v hotovosti 3 miliony za to, že se s ním jednou vyspíš, udělala bys to?“ Máma se začervená: „No, víš... potřebujeme opravit fasádu. Udělala.“ Táta pak vezme syna za dcerou, co má těsně před svatbou: „Iveto, vyspala by ses s cizím chlapem za 3 miliony?“ Dcera: „Tati! Mám před svatbou! Ale... za 3 miliony... jo, udělala.“ Táta se otočí na syna a říká: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme na účtu šest milionů. Ale prakticky máme doma dvě kurvy.“

Baví se dva kamarádi: „Ty, Karle, je lepší manželka ošklivá a věrná, nebo hezká a koketa?”„Já nevím jak ty, ale já jím raději dort se všema než hovno sám!”