Žena si k padesátinám nechá udělat drahý facelift. Cestou domů se staví v trafice a ptá se prodavače: „Kolik byste mi tak tipoval let?“ „No, tak 32.“ „Mám přesně padesát!“ raduje se. V cukrárně se zeptá znovu. „Řekl bych tak třicet.“ „Padesát!“ Pak čeká na autobus a vedle stojí starší pán. Zeptá se i jeho. Pán říká: „Slečno, já už hůř vidím, ale když jsem byl mladý, dokázal jsem na 100 % určit věk ženy, když mi dovolila sáhnout si jí na prsa.“ Žena se rozhlédne, nikde nikdo, tak mu to dovolí. Dědek mačká pět minut a pak řekne: „Máte přesně padesát let.“ Žena zírá: „Jak jste to takhle poznal?!“ „Stál jsem za vámi v cukrárně.“

Ztratil se nám velitel pluku – hrozný zvíře, měl na hrudi metrák medailí. Prošli jsme snad 50 vesnic a ptáme se místních: „Neviděli jste tady našeho velitele?“ Odpověď vždycky zněla: „Ne, zkuste vedle.“ Až v té úplně poslední vesnici nám chlapi poradili: „Zeptejte se medvěda, ten už týden sere medaile!“

Policajt zastaví auto, ve kterém sedí pět lidí. „Tak to bude pokuta, jste v autě pět.“ Řidič: „A co má bejt? Vždyť je to Audi Quattro!“ Policajt: „Já umím cizí řeči! Quattro znamená čtyři. Tady můžou jet jenom čtyři lidi.“ Řidič se naštve: „Vy jste se zbláznil, zavolejte mi vašeho nadřízeného!“ Policajt mávne rukou: „Náčelník nemá čas. Zrovna teď řeší Fiat Uno, ve kterým jedou tři lidi!“

Syn přijde za tátou: „Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?“ Táta ho vezme za mámou a ptá se: „Mirko, kdyby přišel cizí chlap a dal ti v hotovosti 3 miliony za to, že se s ním jednou vyspíš, udělala bys to?“ Máma se začervená: „No, víš... potřebujeme opravit fasádu. Udělala.“ Táta pak vezme syna za dcerou, co má těsně před svatbou: „Iveto, vyspala by ses s cizím chlapem za 3 miliony?“ Dcera: „Tati! Mám před svatbou! Ale... za 3 miliony... jo, udělala.“ Táta se otočí na syna a říká: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme na účtu šest milionů. Ale prakticky máme doma dvě kurvy.“