Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."m

„Mohla byste mi půjčit nějakou baterku, milostivá?” povídá instalatér. „V tom záchodě vidím hovno!”

Bača vypráví: „Išiel som do obchodu v doline a vravím: Prosím si trenýrky. Predavačka na mňa pozerá a hovorí: Bača, máme iba slipy a s tričkom, taký komplet, vieš? To sa mi nepáčilo. Tak som išiel za známou Terezkou a pýtam sa: Terezka, trenky nemáš? Ona: Bača, ja mám iba slipy a s tričkom, taký komplet, vieš? No tak som išiel do hory úplne nasratý. A tam išlo dievča, v ruke košík plný vajíčok, a pýta sa ma: Bača, čo mi dáš? A ja vravím: Jebnem ťa do piče aj do kokot... taký komplet!“

Přijede televize za bačou na Slovensko: „Jak je to možný, že jste se dožil 94 let?“ Bača: „Ráno se vzbudím, vypijem půl deci borovičky...“ Redaktor ho přeruší: „Ne, tak to nejde, jsme veřejnoprávní televize, to je propagace alkoholismu. Řekněte, že jste si přečetl knížku.“ Bača začne znovu: „Dobré ráno se vzbudím, přečítám knihu. Pak přečítám ještě jednu. Jdeme k Lacovi, tam čítáme, čítáme. Odpoledne jdeme do knižnice a čítáme, čítáme. A nad ránem jdeme k Jožovi, lebo on má i tiskárnu.“

Slovák přijde do hospody a vidí ceduli: „Soutěž: Kdo vypije za 10 minut flašku borovičky, vyhraje 100 eur.“ Koukne na to a odejde. Za chvíli se vrátí a říká: „Tak jdu do toho!“ Barman se ptá: „A kam jste si prve odskočil?“ Slovák: „Byl jsem si do vedlejší hospody vyzkoušet nanečisto, jestli to vůbec stihnu.“