Babka s dědkem jdou kolem starého pluku. Babka vzpomíná: „Pamatuješ, dědku? Tady u toho plotu jsme se poprvé milovali.“ Dědek, romantická duše, opře babku o plot a pomilují se. Když skončí, babka vzdychne: „Teda, dědku, tak vášnivý jsi nebyl ani tehdy před čtyřiceti lety!“ Dědek odpoví: „No, tehdy taky ten plot nebyl elektrickej.“

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje: „Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů.“ Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá: „Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!“ „Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů,“ diví se gynekolog. „To je jednoduché,“ vysvětluje předseda komise. „50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!“

Přijede český myslivec za bačou do Tater. Kouká na ty hory a říká: „Kamaráde, to jsou kopce! Ne jako ten můj revír v Krkonoších, to jsou krtince. Ale u nás máme úžasnou ozvěnu. Když zavolám 'Jak je ti Rakousko?', ještě dvakrát se ozve 'ouusko, ouusko!'. Tady to musí bejt teprve bomba, počkej, zkusím to!“ Bača ho hned zarazí: „Nie, nerob to! Tu v Tatrách je veľmi čudná ozvena. Včera som takto zavolal: 'Chalani, do roboty!' A vyše hodinu som počul: 'Choď do riti, kokot!'“

Bača přijde do obchodu a říká: „Dobrý deň, máte také tie veľké fitlopty?“ Prodavačka: „Nemám.“ Bača: „A také tie podložky na jógu?“ Prodavačka: „Pane, vy jste se spletl, já tu predávam alkohol.“ Bača: „Jáj... tak mi dajte dve fľaše borovičky. Ale Boh vie, že som chcel cvičiť!“