Bača přijde do obchodu a říká: „Dobrý deň, máte také tie veľké fitlopty?“ Prodavačka: „Nemám.“ Bača: „A také tie podložky na jógu?“ Prodavačka: „Pane, vy jste se spletl, já tu predávam alkohol.“ Bača: „Jáj... tak mi dajte dve fľaše borovičky. Ale Boh vie, že som chcel cvičiť!“

Jdou takhle tři želvy na pivo. Jsou pomalý, takže jim to do hospody trvá pět let. Konečně dorazí, sednou ke stolu a jedna říká: „Ty vole, já nechal doma peníze! Hele, ty seš nejmladší, tak mazej domů pro prachy. Máš to pět let zpátky, za deset let seš tady.“ Nejmladší želva na to: „Hele, já teda půjdu, ale nesmíte se celou tu dobu napít!“ „Dobře, tak běž.“ Sedí v hospodě, čekají pět let, deset let, patnáct let, dvacet let... Pak už to nevydrží a chtějí se napít. Vtom se ve dveřích objeví hlava a nejmladší želva hlásí: „Ještě krok a nikam nejdu!“

Chlápek chytí zlatou rybku a přeje si tři věci: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci mít orgasmus vždy ve stejnou chvíli jako moje manželka.“ Rybka mu to splní. Za pár týdnů přijde chlap zpátky k rybníku a volá rybku: „Prosím tě, s tím třetím přáním musíme něco udělat!“ Rybka se diví: „Ono to nefunguje?“ „Ale jo, funguje až moc dobře! Ale představ si, jaký to je, když sedím v hospodě s chlapama a najednou orgasmus!“

Žena: „Manželi, kdybych zemřela, oženil by ses znovu?" Muž: „Asi jo." Žena: „A dal by sis ji do mé ložnice?" Muž: „Proč ne." Žena: „A dal bys jí moje šaty?" Muž: „No, ty by jí seděly." Žena: „A moje hole na golf?" Muž: „Ne." Žena: „Proč ne?" Muž: „Je levák."