O Velikonocích malá Anička rychle rozbaluje všechna čokoládová vajíčka.„Poslouchej,“ říká jí maminka, „myslíš ty vůbec na svou sestřičku?“Anička na to: „Jasně! Proto tak spěchám!“,6. dubna

Přijde pár ve středních letech ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsme dočista zoufalí, hrozně toužíme po miminku, děláme pro to všechno, souložíme každý den, samozřejmě jsme vynechali antikoncepci, jíme a žijeme zdravě... co máme proboha dělat?" A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."m

Když tvojí mámě vezou pizzu, tak si musejí vzít dodávku.

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."m

Baví se dva kamarádi. „Ty vole, ta moje stará se po dítěti tak vyžrala... To je koule, já už na ni nemůžu ani koukat.“ Druhý na to: „To já neznám. My máme s Magdou dvě děti a i po těch dvou dětech má furt krásný, dlouhý, štíhlý kozy.“ První se zamyslí: „Myslíš kozoroh?“ „Ne. Kozyňák.“