Blondýna má za hodinu odjíždět na dovolenou do Bibione, tak si řekne, že ještě stihne skočit na gynekologii. Vleze tam a čekárna je úplně prázdná. Říká si: „To je super, to jsem tady ještě nezažila.“ Zaklepe, otevře, vevnitř stojí chlápek v bílém plášti. Blondýna: „Dobrý den, já jedu za hodinu do Bibione, tak kdybyste se mi na ni mrknul, co jí říkáte...“ a hned se vysvleče. Chlápek v plášti se tam tak zadívá a povídá: „Z mýho pohledu je to dobrý... Otázka ale je, co na to řekne doktor, já tu totiž jenom maluju.“

Do spovedelnice vojde žena a začne sa spoveda:- Je to hriech, pán farár, keï si stále o sebe myslím, že som krásna a zvodná?Farár sa zamyslí a hovorí:- To nie je hriech, drahé diea, to je len ve¾ký omyl.

Sedí bača u ohně, ale už je moderní bača tak kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká: ,,Bačo jsem.." ,,Do piče sadni si. Pofajčíš?"říká bača. Ježíš teda vezme tu trávu, potáhne si a říká: ,,Víš bačo já jsem Ježíš Kristus." a bača: ,,Hmm dobrá tráva!"

Manžel se plíží v pět ráno domů. Manželka čeká v předsíni a hned spustí: „Kde jsi byl, Supermane?!“ Manžel se omlouvá: „Omlouvám se drahá, byl jsem s klienty.“ „Do pěti do rána, Supermane?!“ „No, večeřeli jsme a pak šli na drink.“ „Do pěti, Supermane?!“ „Potom jsem se ještě dvě hodiny procházel po parku, trochu mě bolela hlava.“ „Dvě hodiny ses procházel v parku, Supermane?!“ Manžel už to nevydrží a vybuchne: „Proč mi sakra pořád říkáš Supermane?!“ Žena se založenýma rukama: „Protože jenom Superman nosí slipy přes kalhoty!“