Sedí bača doma, čte si popradský deník a přijde za ním malá dcerka: „Ocko, čo to je robiť fajku?“ Bača se nadechne: „Opýtaj sa mamičky, mamička povedala, že to nevie.“ Dcera: „Áno, to je pravda.“

Řeholnice zastaví taxík. Taxikář, gentleman, jí otevře. Ona říká: „Že jste takový gentleman, splním vám jedno přání.“ Taxikář: „Vždycky jsem chtěl, aby mi to jeptiška udělala za jízdy.“ „Dobře, ale musíte být katolík a nesmíte mít ženu ani děti.“ „To splňuji!“ Když je po všem, taxikář posmutněle říká: „Omlouvám se, lhal jsem vám. Nejsem katolík a mám ženu a tři děti.“ Jeptiška si sundá hábit z hlavy a mávne rukou: „Z toho si, synu, nic nedělej. Já jsem Karel a jedu z maškarního.“

Víte, jaké je nejkratší slovo na Záhoří? „Í“. A jak se skloňuje? „Já ím, ty íš, on í, my íme, vy íte, oni jedzá.“

Chlap přijede s manželkou na benzínku a pumpař mu tankuje. „Pěkný auto. To je nová Mazda?“ „Jo, úplně nová.“ Manželka přes pootevřené okýnko: „Co říkal?“ „Že máme pěkný auto.“ Pumpař kouká na značku: „Vy jste z Litoměřic? Tam to znám, bydlel jsem tam s jednou děsnou špindírou, neuměla ani uvařit, ani šukat.“ Manželka zase: „Co říkal?!“ Manžel na to: „Že tě prej zná!“