Baví se dva kolegové v práci: „Půjdeš do té soutěže v jedení?”„Jasně, já miluju soutěžení... Ale máš to v hlavě nějaké přehozené, je noční.”

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči: „Babi, musíte okamžitě pryč.“ Babka ale: „Kdeže, Bůh mi slíbil, že mě zachrání.“ Hasiči přijedou druhý den a babka má vody už po kolena: „Teď už opravdu musíte jít ven, babi!“ Ona ale zase, že ji Bůh zachrání. Přijedou potřetí, dům už mezitím spadl a babka se utopila. Odchází do nebe, potká Boha a vyčítá mu: „Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš!“ Bůh jí odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal třikrát hasiče!“

Manžel na svoji ženu:„Marie, chci sklenici džusu.“Žena nalije džus z krabice a podává mu ho.„Ty ses zbláznila. Nechci tenhle z krabice, chci čerstvě vymačkaný!“Manželka nehne ani brvou, nalije džus ze sklenice na zem a utře ho hadrem. Hadr pak vymačká do sklenice a podá ho mužovi se slovy: „Pij. A opovaž se říct, že není čerstvě vymačkaný.“,30. ledna 2023

Tři myslivci se hádají, kdo má chytřejšího psa. První říká: „Já si zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku, a on mi za 12 minut z hájovny donesl patrony.“ Druhý se směje: „To nic není. Já si zapomněl pušku. Dal jsem psovi očuchat náboje a on mi z domova přinesl obě pušky, abych si mohl vybrat.“ Třetí říká: „Pánové, já mám rotvajlera. V létě jdu se starou kolem rybníka a říkám jí, ať se jde vykoupat. Ona že nemá plavky a nahá tam nevleze. Tak jsem sundal psovi obojek, dal jsem mu očuchat její kalhotky s tím, ať přinese z domova plavky... A on za šest minut přitáhl souseda za koule!“

Ostravák chytí zlatou rybku a ta mu říká, že mu splní 3 přání. Ostravák říká: ,,Chci aby ty Ostravsko-Karvinské doly pojebané byly v té Praze zasrané." ,,Už tam jsou."říká zlatá rybka. ,,A chci aby v tý Praze zasrané robili soboty i neděle." ,,Už dělaj, máš ještě jedno." ,,Kurva já chci být Pražák!"