„Haló, to je vodárna?“„Ano, co si přejete?“„Z mého vodovodu teče voda.“„A co byste očekával?“„Podle toho účtu… aspoň Pilsner Urquell!“,24. ledna

Leží bezdomovec před Bílým domem v Americe, vyndá suchej chleba, sebere v trávě psí exkrement, namaže ho na chleba a chce jíst. Vyběhne americký prezident a říká: „Co to děláte?!“ Bezdomovec: „Zkrachovala firma, živořím.“ Prezident mu dá 100 dolarů: „Běžte se najíst a nedělejte ostudu.“ Český turista to vidí a řekne si, že to zkusí doma. Přijde na Hradčanské náměstí, vyndá suchej chleba, sebere pořádný český hovno, namaže ho a otvírá pusu. Vyběhne náš pan prezident, kouká na to a říká: „Ježišmarjá, co to děláte? Proč to mažete tak silně?!“

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“„Ale vždyť ho nenávidíš.“„Chci, aby trpěl.“,4. dubna 2025

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda!"m

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se svatým Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.„To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.“Za chvíli další nervy drásající ryk.„Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.“„Tohle je na mě moc,“ dí na to dáma, „jdu radši do pekla.“„To nemůžete, tam vás znásilní zepředu i zezadu,“ varuje Petr.„Jo, to je možné, ale tam už díry mám!“