Jak se jmenuje Eskymák bez igloo? Bezdomovec.

Turista v restauraci ve Francii: „Garçon, toto je nejhorší víno co jsem v životě pil!" Číšník: „Promiňte, co jste si objednal?" Turista: „To nejlevnější." Číšník: „A čemu se divíte?"

Pan Procházka říká: „Maruško, v neděli jdu na hon.“ „Jo, zase se s Macháčkem vožereš jak hovado! Jestli jdeš na hon, přines zajíce!“ „Jasně, neboj.“ Vezme flintu a s Macháčkem jdou rovnou do hospody. Ve tři ráno si vzpomene: „Ty vole, já zapomněl na zajíce, ta mě zabije!“ Macháček radí: „Vem taxíka, jedem do nonstop supermarketu.“ Koupí tam mraženýho králíka, doma zazvoní a podává ho ženě. „Jak to, že je staženej?!“ řve manželka. „To mi nebudeš věřit. Přijdu do lesa, slyším šplouchání, rozhrnu křoví a to hovado se tam mylo do půl těla svlečený. Tak říkám: Ani se neoblíkej, vole. Tady ho máš!“

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.m