Chlap je přivázaný ke kůlu, kolem skáčou kanibalové. Zoufale se modlí do nebe: „Bože, co jsem komu udělal? Jsem úplně v prdeli!“ Najednou se rozestoupí mraky a ozve se hlas: „Nejsi v prdeli. Až k tobě přiskočí ten šaman v masce, vší silou ho kopni do koulí.“ Šaman přiskočí, chlap mu napálí kopačku přímo mezi nohy. Šaman se svalí na zem a všichni kanibalové ztichnou, vytáhnou kopí a namíří na chlapa. Hlas z nebe povídá: „Tak, a teď seš v prdeli.“

Pán přijde k doktorovi: „Trpím zácpou.“ Doktor: „To mi jdete do rány, mám tu švýcarské kapky. Jak dlouho vám trvá cesta z ordinace k vašemu domu?“ „7 minut.“ „A cesta po schodech k vašim dveřím?“ „Asi minutu a půl.“ Doktor mu nakape kapky: „Vypijte to a zítra mi přijďte říct.“ Druhý den pán přijde a říká: „Doktore, vy jste fakt borec! Spletl jste se jenom o tři schody!“

Manžel se plíží v pět ráno domů. Manželka čeká v předsíni a hned spustí: „Kde jsi byl, Supermane?!“ Manžel se omlouvá: „Omlouvám se drahá, byl jsem s klienty.“ „Do pěti do rána, Supermane?!“ „No, večeřeli jsme a pak šli na drink.“ „Do pěti, Supermane?!“ „Potom jsem se ještě dvě hodiny procházel po parku, trochu mě bolela hlava.“ „Dvě hodiny ses procházel v parku, Supermane?!“ Manžel už to nevydrží a vybuchne: „Proč mi sakra pořád říkáš Supermane?!“ Žena se založenýma rukama: „Protože jenom Superman nosí slipy přes kalhoty!“

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."m