Přijde pán na vyšetření na urologii a pan doktor říká: „Už jste u nás někdy byl?“ „Ne, ještě ne.“ „Aha. Onanujete?“ „Jo, často. Když mám chuť, ono to neškodí.“ Doktor se zamračí: „Tak s tím musíte okamžitě přestat.“ „Proč?“ „Protože já vás takhle fakt nevyšetřím!“

Tajemstvím úspěchu v politice jsou slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Paní přemýšlí, čím by udělala radost manželovi k narozeninám. „On měl vždycky hrozně rád Brigitte Bardot, tak si nechám udělat tetování.“ Zajde do salónu a říká: „Chtěla bych na každou půlku zadku vytetovat písmeno B jako Brigitte Bardot.“ Tatér to udělá. Paní přijde domů, sundá kalhotky, vystrčí zadek do obýváku na manžela, co zrovna kouká na fotbal. Ten se otočí a povídá: „Počkej... Kdo je BOB?“

Sedí chlapi v hospodě. Jeden se ptá druhýho: „Hele, Fando, jak dlouho už seš rozvedenej?“ „No, teď to byly čtyři roky.“ „A nechybí ti ženská? A sex ti nechybí?“ „Ne. Když je nejhůř, tak si jdu zaběhat v žabkách, abych si to připomněl aspoň zvukově.“