Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"

V přeplněné tramvaji se drží horního madla slečna s dlouhými neoholenými chlupy v podpaží. Přistoupí opilý děda se silnými dioptriemi, sedne si přímo pod ni, chvíli na to zmateně kouká a povídá: „Slyš, baletko... sundej tu nohu a chytni se normálně!“

Přijde ženská k doktorovi: „Pane doktore, můj manžel je sexuální maniak. Vykládá vagony s uhlím, přijde domů, dá si pivo, a pak na mě vlítne a je to do rána. V práci mi hrozej vyhazovem, jak jsem unavená.“ Doktor: „Léky na to nejsou. Jedině zavolat vedoucímu a přidat mu práci, ať přijde opravdu unavenej.“ Frajer přijde další den z práce, otevře dveře a hlásí: „Maruško, já dneska sám vyložil 70 vagónů s uhlím! Ale už snad ani nevař, jdem rovnou na to!“

Čech, Rus a Američan se vsadí, kdo vydrží nejdéle v temné jeskyni. Jako první jde dovnitř Rus. Najednou se ze tmy ozve děsivý hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Rus se strašně lekne a uteče. Pak jde Američan. Za chvíli zase ten hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Američan to taky nevydrží a zdrhne. Nakonec jde dovnitř Čech. Uteče hodina, celý den a znovu ten hlas: „Stáhnu tě z kůže, sním tě a zahodím!“ Čech to nevydrží, rozsvítí baterku, posvítí na místo, odkud to přichází... a vidí opici, jak si loupe banán.