Ženě volají ze záchranky: „Je váš manžel doma?" „Ne, je v hospodě." „Ale on tady leží na chodníku a tvrdí, že je doma." „To je v pořádku, říká to vždy, když je v hospodě."

Bača přijde do obchodu a říká: „Dobrý deň, máte také tie veľké fitlopty?“ Prodavačka: „Nemám.“ Bača: „A také tie podložky na jógu?“ Prodavačka: „Pane, vy jste se spletl, já tu predávam alkohol.“ Bača: „Jáj... tak mi dajte dve fľaše borovičky. Ale Boh vie, že som chcel cvičiť!“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“„Nejspíš bych srazil stařenku.“„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“,10. února 2025

Bruneta se ptá blondýny: „Hele, seš ty vůbec pravá blondýna? Jsi nahoře stejná jako dole?“ Blondýna: „Počkej, jak to myslíš? Jako jestli jsem i dole tak vylízaná?“