"Tak Ty jsi prý o mě říkal, že jsem špinavé prase. Myslel jsi to vážně, nebo ze srandy?" říká jeden policajt druhému."Myslel jsem to vážně" říká druhý."Tak to máš štěstí" říká první ... "víš dobře, že takové hloupé srandičky nemám rád"

Zemědělská komisařka chodí s bačou po statku. Bača ukazuje: „Tenhle býk, to je argentinské plemeno. Ten to zvládne 15x za den.“ Komisařka dloubne do manžela: „Slyšels to? Patnáctkrát za den!“ Bača jde dál: „A tenhle býk, švýcarský plemeno, ten to zvládne 19x za den!“ Komisařka zase píchne do muže: „Slyšíš? Devatenáctkrát!“ Manžel se naštve a zeptá se bači: „A prosím vás, dělá to pořád s tou samou krávou?“

Zemřou švec, krejčí a cukrář. V očistci si musí před vstupem do nebe něco vytrpět, zrovna s tím, co za života dělali. Krejčí vyleze z mučírny a křičí: „To bylo strašný, oni na mně to oblečení normálně šili!“ Švec se za chvíli vrátí a brečí: „Nabili mi do bot hřebíky a musel jsem v tom chodit!“ Jde cukrář a ostatní si říkají, co tak můžou udělat cukráři... Za chvíli se z mučírny ozve příšerný nelidský řev. Cukrář se připlazí a sténá: „Vyšlehali mi vejce...“

My herci se dělíme do tří kategorií: prvořadý, strhující a božský. Prvořadý herec je slyšet jen do první řady. Strhující herec, když vejde na jeviště, strhne kulisy i oponu. A ten božský, to je takový herec, u kterého divák doma u televize obrátí oči v sloup a řekne: „Panebože, už je ten debil zase tady!“