Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám tonejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do ...Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý# drobotiny máte? "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš m a nžela?"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku

Číšník: „Promiňte pane, máte objednaný stůl?“Host: „Ne! Já chci guláš, já nejsem červotoč!“,27. dubna 2024

V Nízkých Tatrách visí bača za jednu ruku na dvou prstech nad propastí a ještě si u toho čte knížku. Přijde k němu reportér a volá: „Dobrý den, my jsme z televize Markíza. Prý tu bydlí bača, co má takové zvláštní schopnosti!“ Bača odvětí: „To bude nějaká píčovina.“

Dáma s velmi malým poprsím přijde na plastiku. Doktor jí nabízí drahé americké silikony, nebo český výrobek VZP zdarma. Žena, protože celý život platila pojištění, vezme české VZP. Druhý den po operaci se probudí a prsa nikde! Hystericky volá primáře. Primář ji uklidňuje: „Paní, to jsou VZP prsa! Sáhněte si do podpaží – dali jsme vám tam pumpičky. Když s nimi budete pumpovat, uděláte si prsa, jaká chcete! Ale radím vám, nepřefukujte to víc jak na pětky.“ Žena nadšeně odjede na Mácháč. Na pláži uvidí krásného svalnatého mladíka v plavkách. Aby ho oslnila, napumpuje si rovnou obří pětky. Mladík na ni vyvalí oči, pak mu spadne brada a zklamaně utrousí: „No nekecej... taky VZPéčko?“