Do výtahu nastupuje hnusná ženská s dvěma dětma. Je na ně hrozně zlá: „Dělej, ty smrade! Herko, přestaň se šťourat v tom rypáku! Hni prdelí, já se tu s váma srát nebudu!“ Ve výtahu stojí chlap a povídá: „Krásný dvojčátka.“ Ženská zařve: „Jaký dvojčátka, do prdele?! Holce je devět, klukovi třináct!“ Chlap kroutí hlavou: „To mi neříkejte, že na takovou krávu někdo vlezl dvakrát...“

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.m

V letadle sedí žák, americký prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: „Padáme k zemi, ale máme jenom dva padáky. Jeden z vás zemře.“ Prezident okamžitě popadne padák a říká: „Já jsem ta nejchytřejší osoba na světě, musím přežít!“ A vyskočí. Papež a žák se dohadují, kdo si vezme druhý padák, když v tom žák povídá: „Přežijeme oba. Ten nejchytřejší prezident si totiž vzal moji školní aktovku.“

Chlápek přijde do baru a vidí na druhé straně muže, který do sebe kopne panáka a začne sebou divoce škubat, kroutit se a chrčet. Přijde k barmanovi a říká: „Nalejte mi to samý, co měl tamten chlap!“ Barman mu to naleje, chlápek to do sebe kopne... a nic to s ním neudělá. Zkusí druhého... zase nic. Dá si třetího... pořád nic. Nechápavě se ptá barmana: „Fakt nechápu, co na tom ten chlap viděl.“ Barman odvětí: „No, to já taky ne. Platíte 2850 korun.“