Dvě blondýny slavěj Silvestra a jdou zlitý jak dogy domů. Jdou kolem hřbitova a jedna říká: „Mně se chce hrozně na velkou.“ Druhá: „Mně taky. Půjdem na hřbitov, tam nikdo není.“ Tak přelezou zeď, udělají potřebu a první se ptá: „Čím se utřeme?“ „Já se utřu kalhotkama.“ „Já ne, já mám kalhotky za dva a půl tisíce! Tady přitáhnu nějakej věnec.“ Ráno se potkají jejich chlapi a jeden říká: „Ta moje přitáhla v noci úplně na plech a bez kalhotek.“ Druhej na to: „To nic není. Moje přitáhla taky na kaši, bez kalhotek a u prdele měla nápis: Všichni vzpomínáme, hasiči Boršov.“

Blondýnka přijde k plastickému chirurgovi a říká: „Pane doktore, já bych chtěla mít ještě jednu vagínu.“ Doktor na ni vyvalí oči: „Ježiš, a to jako proč?“ „No, abych měla dvě.“ Doktor: „No to mi budou oči z důlků vypadávat.“ Blondýnka: „A proč? Však vy to jenom vyříznete a je to.“

Pan Procházka říká: „Maruško, v neděli jdu na hon.“ „Jo, zase se s Macháčkem vožereš jak hovado! Jestli jdeš na hon, přines zajíce!“ „Jasně, neboj.“ Vezme flintu a s Macháčkem jdou rovnou do hospody. Ve tři ráno si vzpomene: „Ty vole, já zapomněl na zajíce, ta mě zabije!“ Macháček radí: „Vem taxíka, jedem do nonstop supermarketu.“ Koupí tam mraženýho králíka, doma zazvoní a podává ho ženě. „Jak to, že je staženej?!“ řve manželka. „To mi nebudeš věřit. Přijdu do lesa, slyším šplouchání, rozhrnu křoví a to hovado se tam mylo do půl těla svlečený. Tak říkám: Ani se neoblíkej, vole. Tady ho máš!“

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi? Oba dva.