Když hořela škola, děti pomáhaly jak mohly.Někdo donesl dřevo, někdo uhlí a někteří dokonce donesli benzín.,13. ledna 2023

Reportér se ptá: „Kolik je vám let, pane bačo?“ Bača: „Osmdesát dva.“ Reportér: „Vypadáte výborně, tak na padesát! To asi tím zdravým životním stylem, že se tu tolik nepije, že?“ Bača ukáže do údolí: „Vidíte tu rokli plnou flašek? To jsem já všechno vypil!“ Reportér: „Ale přesto žijete tak trochu jako mnich v celibátu, ne?“ Bača: „Jaký celibát? Předevčírem přišla Zubatá, tak jsem jí ten kožich vyprášil, že tu zapomněla i kosu!“

Přijde Pepíček do řeznictví a ptá se prodavačky: "Máte mozeček?" "Ne." "Tak proto vypadáte tak blbě!"m

Sedí bača u ohně. Protože už je to moderní bača, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká: „Bačo, jsem...“ Bača ho hned přeruší: „Sedni si. Pofajčíš?“ Ježíš si vezme trávu, potáhne a povídá: „Já jsem totiž Ježíš Kristus.“ Bača uznale kývne: „Hmm, dobrá tráva.“

Ulicí projíždí papamobil, papež všem žehná. Najednou z davu vyběhne blondýna a ťuká mu na sklo. Švýcarská garda ji odhodí. Ona se zvedne, doběhne auto a zase ťuká. Papež nakáže zastavit a stáhne okýnko: „Co potřebuješ, dcero?“ Blondýna strčí hlavu dovnitř: „Prosím vás, jednu vanilkovou a jednu oříškovou.“