Pacient: „Doktore, já se bojím, je to moje první operace.“Lékař: „Ničeho se nebojte, moje také.“,20. listopadu 2024

Večer se manžel přitulí k manželce a chce se milovat. Manželka mu řekne:"Dnes ne - bolí mě hlava....!"Druhý večer - druhý pokus. Opět se tulí a manželka povídá:"Měla jsem těžký den - jsem unavená...! Spi!!".Třetí den a opět tulení - manžela k manželce.Manželka ho hrubě odstrčí:"Třikrát za týden??!! To nemyslíš vážně?! Úchyle!!!:-):-D;-)

Jede sanitka. Sestra najednou vezme lékárničku a flákne s ní řidiče přes držku. Ten nic, jede dál. Za chvilku vezme lékárničku doktor a taky s ní flákne řidiče přes hubu. Medik, co jede s nima, už to nevydrží: „Pane doktore, já mám po škole, nemám praxi... To jsou nějaký nový zdravotnický postupy?“ Doktor se otočí: „Ne, sestře se ráno oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.“

Pán s dřevěnou nohou a holou hlavou jde do půjčovny masek na karneval. Prodavač hned pálí: „Půjdete za piráta! Dáme vám šátek a je to.“ Pán se urazí: „To je strašné, můj handicap se jen zvýrazní!“ Prodavač zkusí něco jiného: „Tak za mnicha. Hábit zakryje nohu a vaše pleš se k tomu náramně hodí.“ Pán zařve: „Vy mě chcete urážet?! Zvýraznit moji pleš?!“ Prodavač se taky naštve: „Víte co? Tady máte čokoládovou polevu. Vylejte si ji na hlavu, tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte za nanuk!“