Ze zápisků jedné blondýnky: „Zaměstnanci na služební cestě dostávají od zaměstnavatele diety. Já bych tedy na služební cestu nechtěla jet, protože se ráda dobře najím a rozhodně nechci držet žádné diety.”

Pán sedí na baru, přijde k němu taková dámička s drdůlkem, kabelku na klíně a říká: „My se známe, já mám vaše dítě.“ Chlap zbledne: „Ježíš, ty seš ta štětka z mý rozlučky se svobodou, jak jsme tě měli na kulečníkovým stole?!“ Dámička se zhrozí: „Ne! Já jsem třídní učitelka, mám vaše dítě v družině!“

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Teď jsi mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."m

Potkají se dva kamarádi. Jeden koktá a říká: „Člověče, já m-m-mám t-takovou z-z-zvláštní vadu v-výslovnosti. Já t-třeba chci r-ráno říct m-m-manželce, jestli by mi n-n-neuvařila kafe, a než jí t-to do-do-dořeknu, tak už ho m-m-má i za-za-zamíchaný.“ Ten druhej se na něj podívá a povídá: „Já mám taky takovou zvláštní vadu výslovnosti. Chci ráno říct manželce: 'Miláčku, neuvařila bys mi tu skvělou kávu, kterou umíš jenom ty?' A místo toho jí řeknu: 'Ty svině, zničila jsi mi celej život!'“

Jaký je největší problém dnešní mládeže? Ve třiceti stále žijí u rodičů, ve svém dětském pokoji. Nemají stálou práci. Neumí si uvařit, nakoupit nebo vyprat. Nedokáží si najít životního partnera. Nejsou si jistí svou sexuální orientací. Ale začnou vám vysvětlovat, jak zachránit svět.