Kdyby tvoje máma chtěla spáchat sebevraždu skokem z mrakodrapu, tak by jí to nevyšlo, protože by se pod její tíhou tak zmenšil, že by si skokem z něj maximálně rozbila hubu.

Pražák jede za svým kamarádem bačou na Slovensko. Bača se ptá: „Tak čo, vianočné darčeky už máš vybavené?“ Pražák: „Jasně. Koupil jsem manželce nový auto a prsten s briliantem. Když jí bude prstýnek malej, sedne do auta a zajede si ho vyměnit. A co ty?“ Bača: „Ja som mojej kúpil nové papuče a vibrátor.“ Pražák: „A proč to?“ Bača: „Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe!“

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu velkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:- Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...? - A chlap jej hovorí: - Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?

Sváťa se vytahoval před kamarády: "Moje sestra se přestrojila za chlapa a přihlásila se do armády."Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?""No to jo.""A to na to jako nepřijdou?""Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"

Ve společnosti někdo řekl, že dle statistiky, 70 % žen podvádí své muže. Jedna paní se ohradí: "To chcete říct, že jen těch 30 % jsou věrné?" "Kdepak. Ty jsou svobodné!"m