Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Sex po telefonu. Ona: „Tak, a teď si dávám dolů jednu punčochu...“ On vzdychá. Ona: „A teď si dávám dolů druhou punčochu...“ On vzrušeně heká. Ona: „A teď si dávám dolů třetí punčochu...“ On se zarazí: „Proboha, to jsi z Černobylu?!“ Ona: „Ne, z Oravy. U nás se ještě netopí.“

Pán přijde k lidovému léčiteli. Léčitel říká: „Dáte mi sem do zkumavky trochu moči, já to protřepu proti světlu a hned vám řeknu, co vám je.“ Chlap přinese moč, léčitel s tím zaklepe a říká: „Ledviny máte v pořádku, játra taky. Akorát jestli si nepřestanete honit péro, budete mít tenisovej loket.“ Chlap si říká: „To je ale debil, v životě jsem nehrál tenis.“ Zajde za kamarádem, stěžuje si a ten říká: „Hele, já tu zkumavku vypláchnu, cvrknu tam já, ať tam cvrkne i tvoje stará, a schválně i koza z chlíva, co nám řekne teď.“ Chlap donese zkumavku, léčitel s ní zaklepe, koukne a hlásí: „Takže, pane Procházka. Vy jste sterilní. Vaše žena je gravidní, koza je březí... a ten váš kamarád, jestli si nepřestane honit péro, tak bude mít tenisovej loket!“

Do tramvaje nastoupí stará babička o holi. Vidí, že na jedné sedačce sedí mladý kluk s kapucí a MP3 v uších. Přijde k němu a říká: „Mladíku, nechcete si stoupnout?“ Kluk vyndá sluchátko: „To znám, ty vole. Já si stoupnu a ty si sedneš, ty vole!“