Před ranvejí je dlouhá řada letadel čekajících na start. Samé boeingy, jen vepředu jeden airbus, který hrozně zdržuje. Najednou se na společné frekvenci ozve: "Ty tam vepředu, zmáčkni take-off, enter a vypadni!"Další letecké vtipy, denně nové, na http://cerna-skrinka.webnode.cz/ ;o)

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.Přijede blonïatá slečna do autoservisu:"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"Šofér náklaïáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká:"Ten chlap je buï hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:"A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."50 % mladých vidí svojí budoucnost pozitivně.Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?"Kněz byl laskavý, leč neoblomný:"Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.Třeba bymohli něco udělat pro to ubohé stvoření."O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:"Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?"Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?""Modlíte se doma před jídlem?""Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka.Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se.Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:"Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?"

Vrátí se Pepa nečekaně domů a po obýváku pobíhá nahý milenec. "Můžete mi říct, co tu děláte?" "Hledám nouzový východ!"

Nádor je bezpečnostní expert. Myslím, že celým jménem se jmenuje Andor Nádor.