Nádor je bezpečnostní expert. Myslím, že celým jménem se jmenuje Andor Nádor.

Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“,18. května 2024

Pán přijde k lidovému léčiteli. Léčitel říká: „Dáte mi sem do zkumavky trochu moči, já to protřepu proti světlu a hned vám řeknu, co vám je.“ Chlap přinese moč, léčitel s tím zaklepe a říká: „Ledviny máte v pořádku, játra taky. Akorát jestli si nepřestanete honit péro, budete mít tenisovej loket.“ Chlap si říká: „To je ale debil, v životě jsem nehrál tenis.“ Zajde za kamarádem, stěžuje si a ten říká: „Hele, já tu zkumavku vypláchnu, cvrknu tam já, ať tam cvrkne i tvoje stará, a schválně i koza z chlíva, co nám řekne teď.“ Chlap donese zkumavku, léčitel s ní zaklepe, koukne a hlásí: „Takže, pane Procházka. Vy jste sterilní. Vaše žena je gravidní, koza je březí... a ten váš kamarád, jestli si nepřestane honit péro, tak bude mít tenisovej loket!“

V Nízkých Tatrách visí bača za jednu ruku na dvou prstech nad propastí a ještě si u toho čte knížku. Přijde k němu reportér a volá: „Dobrý den, my jsme z televize Markíza. Prý tu bydlí bača, co má takové zvláštní schopnosti!“ Bača odvětí: „To bude nějaká píčovina.“

Jdou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: "Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?" "ne, slecno, lituji...", odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: "A me jo?"m