Myslivci dělají hned po Silvestru, ještě se zbytkáčem, hon. Jeden to napaří do křoví, kde je zrovna druhý myslivec, a ustřelí mu celý nádobíčko. Přivezou ho do nemocnice a on křičí: „Doktore, něco mi tam přišijte! Takhle nemůžu domů, aspoň něco!“ Doktor: „Máme tady na výzkum jenom chobot ze slůněte.“ „To je jedno, beru to!“ Za čtrnáct dní přijde chlap na kontrolu. „Doktore, je to super! Manželka si mě předchází, fantazie! Akorát to má vedlejší účinky. Když jdu v parku čůrat a vyndám ho, začne rvát trávu a cpe mi ji do prdele!“

„Jeane, pohár vody, prosím.“„Zde, pane.“„Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.“„Zde, pane.“„Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.“„Zde, pane.“„Děkuji, Jeane. Jeane?“„Ano, pane?“„Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.“28. července 2025

Babička jde k vodě a v kbelíku najde zlatou rybku. „Babičko, když mě pustíš, splním ti tři přání.“ „Dobře. První přání: chci mít místo týhle starý barabizny krásnej novej bílej dům.“ Bingo, dům je tam. „Druhý přání: chci být nádherná dvacetiletá holka.“ Bingo, z babičky je krásná dvacítka. „Třetí přání: chtěla bych nějakýho krásnýho frajera. Třeba udělej tady z mýho kocoura pořádnýho svalnatýho chlapa. Kocour aspoň nechodí za jinejma.“ Bingo, vedle ní stojí kulturista jako hora. Rybka odplave a kulturista se na ni podívá a říká: „Vidíš, bábo. Kdybys mě nenechala vykastrovat, mohli jsme si teď užívat.“

Manželka vyleze ze sprchy, omotaná jen ručníkem. Zvoní zvonek, za dveřmi soused Fero. Než žena něco řekne, Fero vyhrkne: „Dám ti 500 eur, když ten ručník rozevřeš.“ Žena ho rozevře, vezme peníze. Fero: „Dám ti dalších 500 eur, když se celá pohladíš.“ Žena to udělá, shrábne prachy a zabouchne. Za chvíli se ozve manžel z koupelny: „Kdo to byl?“ „Soused Fero.“ „To je fajn. A donesl těch 1000 eur, co mi dluží?“