Potkají se dva kamarádi. Jeden koktá a říká: „Člověče, já m-m-mám t-takovou z-z-zvláštní vadu v-výslovnosti. Já t-třeba chci r-ráno říct m-m-manželce, jestli by mi n-n-neuvařila kafe, a než jí t-to do-do-dořeknu, tak už ho m-m-má i za-za-zamíchaný.“ Ten druhej se na něj podívá a povídá: „Já mám taky takovou zvláštní vadu výslovnosti. Chci ráno říct manželce: 'Miláčku, neuvařila bys mi tu skvělou kávu, kterou umíš jenom ty?' A místo toho jí řeknu: 'Ty svině, zničila jsi mi celej život!'“

Bača si zkouší ozvěnu a křičí z kopce na druhý kopec: „Hej, Juro!“ Z dálky se ozve: „Čo je?!“ Bača: „Čo robíš?!“ Z dálky: „Čo?! Si hluchý?!“ Bača spokojeně mávne rukou: „Ale, dobre to tu počuť!“

Dáma s velmi malým poprsím přijde na plastiku. Doktor jí nabízí drahé americké silikony, nebo český výrobek VZP zdarma. Žena, protože celý život platila pojištění, vezme české VZP. Druhý den po operaci se probudí a prsa nikde! Hystericky volá primáře. Primář ji uklidňuje: „Paní, to jsou VZP prsa! Sáhněte si do podpaží – dali jsme vám tam pumpičky. Když s nimi budete pumpovat, uděláte si prsa, jaká chcete! Ale radím vám, nepřefukujte to víc jak na pětky.“ Žena nadšeně odjede na Mácháč. Na pláži uvidí krásného svalnatého mladíka v plavkách. Aby ho oslnila, napumpuje si rovnou obří pětky. Mladík na ni vyvalí oči, pak mu spadne brada a zklamaně utrousí: „No nekecej... taky VZPéčko?“

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojíchlapeček na kole.Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"Chlapeček: "Ano."Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl # # # # takysvětla..."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"Policajt: "Ano"Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi # # # # dalčuráka zespodu a ne na záda...!!!