Jde zajíc po lese a křičí: "Přefikl jsem lvici ! Přefikl jsem lvici !"Potká ho vlk a říká" "Hele, zajíci, buď zticha. Jednak ti to nikdo neuvěří a jestli tě uslyší lev, bude to zlý ..."Zajíc jde dál a pořád a křičí: "Přefikl jsem lvici ! Přefikl jsem lvici !"Potká ho medvěd a povídá" "Hele, zajíci, buď zticha. Jednak ti to nikdo neuvěří a hlavně, jestli tě uslyší lev, roztrhá tě na cucky."Zajíc si nedá říct, až ho uslyší lev. Okamžitě vyrazí za zajícem. Žene ho kilometr, dva, je pořád blíž, už to vypadá bledě, až zajíc proskočí mezerou mezi stromy. Lev, jak je v ráži, skočí za ním, ale projde jenom hlava. Stromy ho sevřou. Lev se cuká, řve, škube sebou, ale nemůže tam ani zpátky. Když se unaví a oddychuje, zajíc ho obejde jednou, podruhé, potřetí, pak přijde zezadu, rozepne si kalhoty a prohlásí: "Ty vole, tohle mi fakt nikdo neuvěří ..."
Komentáře
Podobné vtipy
Pepíček přijde domů se špatným vysvědčením. Táta: „To je hrozné! Jak tomu říkáš?" Pepíček: „Globální oteplování, tati."
Víte jak se říká bumerankovi, kterej se nevrátí? Klacek
Pacient si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, asi se mi úplně obrátil krevní oběh.“ Doktor: „A jak se to projevuje?“ „Dřív, když mě žena pohladila po vlasech, tak se mi postavil. A teď, když mě po něm pohladí, zježí se mi vlasy.“
Přijde ženská k doktorovi: „Pane doktore, můj manžel je sexuální maniak. Vykládá vagony s uhlím, přijde domů, dá si pivo, a pak na mě vlítne a je to do rána. V práci mi hrozej vyhazovem, jak jsem unavená.“ Doktor: „Léky na to nejsou. Jedině zavolat vedoucímu a přidat mu práci, ať přijde opravdu unavenej.“ Frajer přijde další den z práce, otevře dveře a hlásí: „Maruško, já dneska sám vyložil 70 vagónů s uhlím! Ale už snad ani nevař, jdem rovnou na to!“