Pán šel do hračkářství a zeptal se prodavače: „Dobrý den, rád bych dceři koupil panenku Barbie. Mohl bych se zeptat, které máte a kolik stojí?“Prodavač se usmál a odpověděl mu: „Dobrý den. Máme plážovou Barbie za 430 korun, Barbie připravenou na diskotéku za 430 korun, Barbie balerínu za 430 korun, Barbie astronautku za 430 korun a rozvedenou Barbie za 5800 korun.“Pán se zděšeně kouknul a zeptal se: „Proč jsou všechny Barbie za 430 korun kromě té rozvedené?!“Prodavač mu opět odpověděl: „No, to je přeci jasné! K rozvedené Barbie je i Kenovo auto, Kenův barák, Kenova loď, Kenův nábytek a Kenův počítač.“,2. července 2023

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce má roztažené a jde přímo proti ní. Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"m

„Pane doktore, mám zácpu,“ stěžuje si pacient. Doktor mu tedy předepíše čípky.Za týden pacient přijde, že nezabraly. A další týden to samé.Doktor jen tak mezi řečí prohodí: „Chlape, vy ty prášky snad žerete.“Pacient se rozčílí: „A to si snad myslíte, že si je strkám do zadku?“,3. května

poví dá ženská barmanovi. pane udělejte mi prosím jedno mochitoa barman říká ano hned to bude.chití mouchu dá jí do sklenice a zalije vodou. podá paní a ta mu povídá:pane já chtěla mochito ne mouchito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§