Ve vlaku se postarší muž nestydatě dívá mladé slečně do výstřihu. Vše pozoruje dáma v jeho věku a pohoršeně mu povídá: „Pane, nejste vy nějakej chlípnej?”„Ne,” odpovídá čumil, „srdeční chlopeň já mám v pořádku.”

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.""Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?""Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.""Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač."No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?”„Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!”„Kdo je u vás krychlík?!”

Baví se dva kamarádi. „Ty vole, ta moje stará se po dítěti tak vyžrala... To je koule, já už na ni nemůžu ani koukat.“ Druhý na to: „To já neznám. My máme s Magdou dvě děti a i po těch dvou dětech má furt krásný, dlouhý, štíhlý kozy.“ První se zamyslí: „Myslíš kozoroh?“ „Ne. Kozyňák.“

Přijde ženská k doktorovi: „Pane doktore, můj manžel je sexuální maniak. Vykládá vagony s uhlím, přijde domů, dá si pivo, a pak na mě vlítne a je to do rána. V práci mi hrozej vyhazovem, jak jsem unavená.“ Doktor: „Léky na to nejsou. Jedině zavolat vedoucímu a přidat mu práci, ať přijde opravdu unavenej.“ Frajer přijde další den z práce, otevře dveře a hlásí: „Maruško, já dneska sám vyložil 70 vagónů s uhlím! Ale už snad ani nevař, jdem rovnou na to!“